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有一部分人，在与人吵架的过程中，总能精准地抓住对方的核心痛点，用最激烈的语言进行饱和攻击。按照传统思维判断，这种人吵架一般都能赢得酣畅淋漓。 举两个例子，有一定社会阅历的朋友肯定一看就明白。
有一些有钱人，早年非常贫苦，没钱没机会读书，迫于生计出来做生意。结果不小心做成了资产丰厚的企业家，有了知名度和社会头衔。 这种有钱人如果到处上学，这个EMBA上完了又去那个商学院读总裁班，同时拼命地给自己搞学士学位、硕士学位、甚至博士学位。 那么，一般来说，这种有钱人的核心痛点，就害怕别人说他们没文化、学历低。 如果和这种人吵架，想要赢得酣畅淋漓，直接骂他们没文化，写文章语句不通顺，发表讲话没逻辑等，保证他们能够把你当成一辈子的仇人。 另一个例子，情况可以反过来。有一种人，学习、工作能力都很强，自尊心也很强。但是，由于种种原因，经济条件不是很好，事业发展也没有做得很高。 他们在招待朋友、处理社会关系上，礼数极为周全，出手慷慨大方。当然，所谓的大方也必然是匹配他们的经济水平的。 那么，一般来说，这类人的核心痛点，就是害怕别人说他们没本事（终极体现就是没钱没地位）。 如果和这种人吵架，奔着一辈子不相往来的结局去吵，可以骂他们能力差、没本事、挣不到钱买不起房也当不到官，别人有的他们都没有。
谈到这里，不知道大家有没有产生一个问题：吵架真有必要吵到这个程度吗？什么样的深仇大恨，能让我们把脸撕破到这个程度，不留一点与人缓和关系的余地呢？ 如果朋友们正在以一种平和的心态阅读上述文字，那么很显然，大家都会觉得，吵架没必要到达这种伤人的程度。 之所以有时候吵架会吵到那个结果，大概就是两种情况：一是情绪冲动到极致，想要彻底压倒对方的冲动，让人把最伤人的话讲出来；二是有一小部分人确实盲目地以赢为乐趣。 第一种情况发生的概率应该大一些，人们总说冲动是魔鬼，情绪到了那个点，确实很多事情都难以控制。 第二种情况描述的这部分人纯粹是没脑子（不是不聪明）。圆润一点说，叫作情商低。实际上就是智慧水平严重低下，小聪明有余，真智慧没有，一辈子不可能过得好。 为什么这么讲？
首先，一个人必须足够聪明到识别出他人的核心痛点。这不是一项简单的能力。比如，为什么第一个例子里面的企业家，就因为他们到处上学，就能判断出核心痛点是没学问？ 正是因为越是缺什么，才越要补什么。大家这么拼命地挣钱，不就是因为钱太少了嘛！那些喜欢说后悔生意做这么大的人，哪个身价低于十亿了！ 因此，要能够识别他人的核心痛点，要具备一定程度的社会阅历和知识基础，并且一环套一环的逻辑思维和推导能力还要比较强。 具备这样能力的人，按道理算得上比较聪明了。 那为什么他们经常不考虑后果，喜欢在与人吵架（其实很可能只是日常的一些小争论）的过程中，动辄就上杀招，疯狂刺入别人的核心痛点呢？ 答案应该只能是，他们享受从别人极度羞愤的反应中，验证和肯定自己识人水平和思维能力的强大，从而在这种“自己很厉害”的优越感中获得满足。 换个说法就是，他们是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。这难道不是一种脑残的小聪明吗！
狠狠地戳中一个人内心中最想保护和隐藏的地方，不是摆明了撕破脸与人为敌，还能是什么呢！ 很多朋友现在都知道了“正反馈循环”这个词。上面说的这种小聪明的人群，他们在一次又一次“吵赢”的经历中，持续获得满足感的正反馈，加强了他们识别他人核心痛点的小聪明，这就建立了一个非常坏的正反馈循环！ 由此，和一个人这样吵，和两个人这样吵，和越来越多的人这样吵，并且在这个循环上越走越远，停不下来，直到没人愿意搭理你。这不就是把自己的路越走越窄吗！ 当然，这类人即使我们在生活中遇到过，也算是少数。大多数人除非情绪被激发到那个程度，否则一般也不会去和别人撕破脸。 俗话说，打人不打脸，骂人不揭短。这种传统民间智慧，大家应该都听说过。 那么，我们除了不要去犯“把快乐建立在别人痛苦之上”的那种“小聪明错误”以外，我们是不是应该有点更高的追求？比如，摒弃小聪明的同时，让自己增长一点真正的智慧。
前面说的核心痛点，其实就是一个人的玻璃心。而且，不是说强大的、智慧的人就不会玻璃心，而是所有人都有玻璃的一面。 道理很简单，没有一个人的人生是完美的，是毫无缺憾的，是处处顺心如意的。 再强大、再智慧的绝大多数人，都处在一个持续成长的过程中，而不是到了某个节点，就突然开悟，什么遗憾、痛苦、羞愧、愤慨都没有了的。 因此，每个人在任何阶段，都有或多或少不希望别人提起的事情，更好的是别人不知道。每一个人的这部分事情，都可以称作他们的玻璃心。 比如有的人自己事业成就很高，但是子女很不成器。有的人钱挣够了，但是亲人关系很遗憾。有的人家庭表面很幸福，但物质基础摇摇欲坠。这就是所谓的家家有本难念的经。 聪明的人可以三言两语就摸清楚对方的底细，一眼识别对方的痛点，乃至核心痛点。而智慧的人，会毫无痕迹地保护对方的玻璃心。 要做到“毫无痕迹地保护玻璃心”，这里的学问非常大，当然收益也非常大，足够称为巨大的智慧。
首先，玻璃心本身就是一件丑事，当事人的第一底层想法，就是不希望别人知道！ 当然，高水平、高智慧的人也有玻璃心的一面（应该有好几面），他们足够聪明地能够知道，在其他高水平的人眼里，不难看穿他们的玻璃心。 因此，高水平、高智慧的人，他们不会当鸵鸟，寄希望于天下人都是傻子，不会发现他们玻璃心的那些面。而是，他们会希望自己打交道的对方足够聪明，能够帮助自己掩饰和保护自己的玻璃面。 所以，毫无痕迹地保护别人的玻璃心，就是要以一种自然而然的方式，替别人挡在他们玻璃心的那些面上。注意，这里强调的是“自然而然”，不能流露出一丝的刻意，更不用说虚伪了。 比如，二十年的老同学聚会，你是所有人中最有钱的，而且和其他同学都拉开了巨大的差距。你又知道有几个同学人不错，但是在经济方面比较玻璃心。请问如何组织这场聚会？ 千万别说请所有同学和当年的老师们去当地最顶级的酒店吃最贵的晚宴，这通常是网络小说里面的弱智小反派喜欢做的事情。 其实，一般情况来讲，综合实力差异过大的人参加同一个聚会就毫无意义。大家已经不在一个世界里了，彼此之间都是无效社交。只有综合实力在一个层面上的人，往来社交才有现实意义。 如果真的有特别的原因要聚一聚，还要保护别人的经济玻璃心，那就干脆挑一家当地有名的口味很好的家常菜馆，借着自己特别喜欢吃某道菜的由头，推荐那家饭店。 吃完之后大家AA制结账，既不会给每个人造成很大的经济负担，又保护了老同学的经济玻璃心。这就是智慧的做法。 当然，这里没有讨论那些想要占小便宜的老同学的处理方式，那些人肯定是希望你当冤大头请他们吃顿好的。对于这类人，纯属无效社交，完全没必要考虑他们的感受，他们不来更好。
其实，保护别人的玻璃心，最终的意义在于让别人感觉和你相处很舒服。人只有在舒适的条件下，才会卸下自己的防备。 如果别人都对你建立深厚的防备，那么彼此合作的综合成本是非常高的。很可能好多合作根本就谈不上开始了。 但是，如果很多很多人都感觉和你相处很舒服，那么人家会逐步卸下一部分防备，进而和你建立信任关系。这才是我们的真正目的所在：信任。 建立信任关系，是高效合作的前提，是共赢的前提。有多大的信任，才能有机会建成多高的事业成果。当然，这里还需要其他要素，比如聪明才智和经验技术等。 最后，我们的终极目标是通过与很多高水平的人进行高水平的合作，为自己（当然也为合作伙伴）创造理想的价值，实现自己的人生目标。这是我们需要大智慧的根本原因。 如果我们还是一个总让别人感觉相处得不舒服的愣头青，那么这点人际交往的水平，怎么去实现自己的人生价值呢！ |
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