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在路上 冬 2022 题记——之所以写这篇文章，是因为在这个决定的前两天：与妈妈聊天，收到妈妈的信息：跟我说，…，我有病没人侍候我之类的话。我的理解是妈妈在告诉我，我有病时不要再麻烦她老儿子。过后我伤心了很久，哭了很久，感觉许多的能量搅在一起，特别复杂。总是想不通，难道我就不配依赖妈妈，难道我有病了就不配依赖哥哥和弟弟吗，就只有我为他们可以，他们为我就不行了吗，他们为我妈妈就需要第一个跳出来反对吗？我就不明白了，这是为什么。当时我只说了一句回怼：谁让你侍候了？！过后我哭了几次，想压抑下去，但就像地火一样，一股一股地涌过来，我不能总用落泪总用哭化解这份涌动，一“怒”之下，我决定要把我对妈妈所有的不满、所有的难受，妈妈给过我的所有的痛苦、所有的不应该都写出来。讨厌和嫉妒、打压和控制、…，还有我对妈妈的愧疚和内疚、无能和无力，我都要写出来，整理出来，我究竟要看看到底有多少，就有了这篇文章。 昨天体会到了语言文字是有能量的，他可以带动能量，可以启动能量。在完成时感觉如释重负。是因为，我对自己受苦受气受伤受害的情节终于有了许多地，全面地，清晰地，彻底地认识和见识。开始对发表也有些阻抗，但我也很清晰地感受到梳理带来的成长，也感受到来自许多方面的支持，又增加了我的勇气和信心，使我可以面对我和妈妈之间所有的一切。 1 嫉妒和讨厌 1.经常可以感受来自妈妈的嫉妒和讨厌。我对嫉妒的理解就是从不夸赞。妈妈基本不夸赞我，更确切地说就是妈妈从来不会因为我这个人、不会因为爱这个孩子而夸赞我。即使小时候我作对了事，比弟弟做得好，也不会得到妈妈的夸赞；即使我学习比哥哥好，做数学题比哥哥快，也得不到妈妈的一句夸赞。直到现在这么大，从来没有得到过来自妈妈关于“我比哥哥、弟弟强”的一点对比后的夸赞。最关键的是他们谁哪里好一点，哪里对一些，妈妈那是无论当面还是背地，当着我总是自豪地几近炫耀似的对哥哥或弟弟的毫无保留地夸赞，使我非常的嫉妒，我感受到了妈妈对我的不喜欢，也许是讨厌。夸赞弟弟或者哥哥，哪哪个年龄段哪哪个时候，什么什么事，比我怎么怎么强，比我怎么怎么懂事，比我怎么怎么…各种比我好，各种比强。我曾经问过妈妈，让妈妈形容一下我小时候什么样，妈妈就说了一句话，说我“四六不懂”，这个词对我来说，真的是，实在是扎心得很呐。想起来了，妈妈对我也有夸赞，妈妈的夸赞都是：“嘉禾不与别人家女孩子一样，只管父母要这要那”、“嘉禾总是帮忙父母干这干那”、“嘉禾总是听妈妈的话，跟妈妈好，心疼妈妈，替妈妈考虑”…，这才是妈妈夸赞我的话。现在我明白她是利用语言和比较，在控制和绑架年幼的我，顺着她指的路，我形成了投射性认同，我不问父母要这要那…，我卑微，我不配。小时候我做事比弟弟麻利，会被妈妈视而不见，如果我炫耀还会被妈妈打压；如果我做数学题比哥哥快也会被妈妈视而不见，最多是妈妈同意谁先做完谁去玩，而我先做完妈妈会遵守承诺让我先去玩。如果我有一点比哥哥强的得意神情也会被妈妈吆喝，实施打压。 2.所以我就在心理同时形成三条线，一条是求认可求认同“我做得再好也是不被关注的”、“你能不能看看我啊，你能不能夸赞我啊，你能不能看见我比他俩好比别人强的地方啊”、“我求求你了看见我吧好吗”；另一条线是自恋幻觉“我很好，我就比你好，别人看见不看见我都比你们好”、“我就要比他们更好”“我本来就比别人更好”的自我赞美自我夸赞；第三条线是就你不好我很好的心理游戏“你看不见我你就是不公平，你说的公平做得不公平”、“你就嫉妒我的好，你就嫉妒我的优秀”、“你就不愿意承认我的好，你就不愿看见我的优秀”…；第四条是价值观人格信念的形成：“你不夸赞我就是嫉妒我”、“有的人是靠别人撑着才可以，我不用，我是靠自己的”、“靠别人不光荣，靠自己才叫本事”、“整天靠哄别人靠溜须拍马在别人自己得好处，没有真才实学没有真本事”、“没人看见的时候自己更要默默努力”、“当别人做到的时候我就会及时地看见，给他鼓励，给他认可”、“我是赋能小能手”、“当别人心理虚弱或者难受尴尬没面子的时候，我一定要帮对方解围，给他台阶，让他不至于孤立无援，独自面对难堪处境，想让他更有力量”…。 3.妈妈3岁时有了二姨。12岁就开始照顾3个妹妹了。越来越大照顾得也越来越多。比如妈妈跟我讲过的“每个小姨的学习和吃喝拉撒事件”，我记得妈妈说教二姨认钟表，打了二姨一巴掌就会了；还有“每个小姨的谈恋爱事件”、“每个小姨的结婚生子事件”、“每个小姨的婆媳关系事件”、买房，工作，等等，妈妈为几个妹妹可谓是跑断了腿操碎了心。也是家里的顶梁柱，也是大局的掌控者，妈妈代替了姥爷。妈妈有三个小姑，她都不喜欢，小姑们对妈妈也不太友好，用我妈的话说我们老*家人，都是势利眼，拜高踩低，落井下石，姑奶奶们更是没有一个好东西。妈妈最讨厌的是二姑。我小时候妈妈经常经常连剜带瞪地不是好态度不是好声地说我长得像二姑，跟我二姑一模一样，连讲话的声音都特别像。其实一直到我很大的时候我都不知道二姑长什么模样，看过许多次就是不记得。妈妈和小姨们长得都挺漂亮的，学习也好，工作家庭各方面也都各有所长各有所短吧。 4.小时候我问过妈妈，为什么不给我生个姐姐或者妹妹呢，为什么你儿子就有兄弟呢，妈妈经常的回答就是说：一个女孩最好，你的什么都没人跟你抢，都是你自己的。要姐姐妹妹有什么用，你挨欺负又没人替你出头，你有啥东西都有人跟你要问你抢。你多好啊，长大嫁人看谁敢欺负你，看谁敢动你，你哥和你弟打死他。。小姨是几姐妹里最漂亮的，长大了我认为自己长得最像小姨，这就是在抗拒妈妈从小对我讨厌的投射。但是小时候我妈妈就说我最像二姑。小姨的样貌是妈妈最嫉妒的吧，也是妈妈最讨厌的妹妹。经常说小姨最傻，还有三姨也总是从妈妈要这要那，抢妈妈东西，比如妈妈跟我讲过的“分菇娘”、“买围巾”、“做鞋”，大了以后“请吃饭”、“送礼”、“看家”、“衣服”、…，。妈妈可能嫉妒妹妹又讨厌妹妹，又要爱护妹妹，又要让着妹妹，又要教导妹妹，妈妈内在对妹妹们应该有着特别复杂的心理能量。因为妈妈与小姨才相差12岁，妈妈也不大，她们是女孩子妈妈也是女孩，她们是女人妈妈也是女人，她们是姥姥的孩子，妈妈也是姥姥的孩子。 5.在奶奶家，妈妈不太讲怎么样讨厌奶奶，因为奶奶做事讲话比较隐蔽，妈妈可能拿她没有办法，妈妈对奶奶的评价就是“你奶心眼最多”。但是经常讲讨厌几个小姑的事，尤其是讨厌二姑。就好像妈妈讨厌爸爸一样，我有什么错误或者她不满意的地方就经常骂我说：就你最像你那虎爹！小时候我不得知道虎爹是啥意思，从妈妈的表情和语气里知道，那是极为不好的样子，另妈妈极为讨厌的样子，令我自惭形秽，令我无地自容。长久以来我对这句话有着极大的愤慨。妈妈还会骂：“像你们老x家那支子奏性，一点没错了种，看你那傻出，跟xxx一样一样地，”吧啦吧啦一堆，极尽打击和羞辱。然后平时经常说和骂奶奶家里人如何这么不好，如何那么不好，所以我就认为奶家人都特别不好。妈一说我像姑、像奶家人时我就特别委屈、愤怒和羞耻，又说不出什么话都是憋着。因为在妈妈骂我，打我时，如果我生气我顶嘴我哭我闹我摔我打，那都是绝对不行的。我只能干干巴巴的矗在那里被妈妈劈头盖脸的打骂，非常地羞愧和羞耻。所以我长大以后，面对羞耻的时候就是僵住，出不来，不会说不会做不会逃，什么都不会，就是傻傻的蠢蠢的，呆呆的，处在那个羞愧羞耻的感受里，处在那个被讨厌的能量场里，感受这个非常糟糕的感受，无地自容，觉得自己不该来到世上，觉得自己不该来到世上给父母添麻烦。（停下来许久）。 6.我知道奶奶家人对爸爸和妈妈确实不那么好，爷爷那个时候做生意不带爸爸，对我们几个孩子也不那么好，很小的时候我们几个小孩都有过被爷爷奶奶家人讨厌的感受吧，反正我有。妈妈和爸爸都是各自家中的老大。从小到大最是帮助父母，照顾弟妹，对家里付出应是最多的了。所以爸爸妈妈被“培养”得生活等方面能力都比较强，随之而来的就是个性也很强烈，爸爸妈妈都不会哄他们父母开心，都是不被父母看见，不被父母待见的孩子。这里面爸爸妈妈有一个共同的反向形成，就是特别的重视他们的大儿子，重视哥哥，然后教导我和弟弟都要尊重哥哥，爱护哥哥。我们从小到大都是一样，就是现在也一样，哥哥无论说得对不对，我和弟弟的尊敬都是一如既往的。从来不出声，不大声，从来不给哥哥难堪。我很羡慕哥哥。 7.爸爸妈妈可能都是比较觉得不公平，对家里付出比较多吧，但是他们不理解自己，相互也不理解，他们再怎么努力，原生家庭的缺失，是永远的伤痛。所以夫妻关系很不好。奶奶有心计脾气好，年轻的妈妈跟老奸巨猾的奶奶比直性又刚强，妈妈总是受到奶奶明里暗里的白眼和欺负，有苦说不出。 8.妈妈把自己受过的这些苦，除去自己努力成长的，努力克制的，努力生发的之外，会把相当一部分投射给我。她摇身一变成了那些个她曾经讨厌的人，我成了她自己。在她身上经历过的受过的伤，她在我身上又重演一遍，我一会是她，一会是二姑，一会是奶奶一会是姥姥，一会是小姨，一会是三姨，一会又成为了她自己。噢噢对了，妈妈有一样反向形成，就是妈妈12岁开始挑水做饭，有我以后她到处说：“我姑娘在家未出嫁时我是绝对不让她做饭做家务的”。妈妈也真的做到了，20年如一日，我不会切菜洗菜，不会烧火做饭，后来有电饭锅了都不会焖米饭，不会炒鸡蛋，基本没有做过。但是我洗衣服，我记得给弟弟洗衣服，给哥哥洗衣服，记忆里次数不多，真实情况不记得了。于是我也经常又变成妈妈口中：“横针不知竖线，锅碗不知瓢盆”的无能女孩。这可能也就是她经常说骂小姨们的话了。 9.从小爸爸带我，2--6岁的那几年里，我得到了爸爸的喜欢和宠爱，夸赞和鼓励，勇气和力量。我推测，爸爸可能知道和看到妈妈是不喜欢我的，妈妈是更重视哥哥和爱哥哥和宠爱弟弟的。所以爸爸觉得可能不公平。我小时候哭的时候会喊爸呀爸呀回来呀。我都能想像得到妈妈当时的态度，她不会搭理我的，会让我就在那里哭喊。妈妈可能心里会想：那你就在那哭，那你就等你爸。我可能会哭到自然停止，自己好了又去玩了。妈妈不会搭理我的。我长大以后自己伤心过后还是愤怒过后总是自己就好起来，不会等着别人哄。妈妈总是等着我去哄，我经常是先哄妈妈，先跟妈妈道歉，祈求妈妈不要再生我的气了，时常是一边愧疚的哄妈妈，一边感觉很委屈。在后来的关系里，我可能都会主动招惹对方，再主动哄对方，去重复体验那种愧疚和委屈并存的感受。如果我没有把对方及时地哄好哄开心，我会坐立不安。 10.妈妈把对妹妹，小姑，奶奶，妈妈的嫉妒，讨厌，厌恶，愤怒，无奈，羞耻等情绪能量多数投射给我。妈妈看不上的人，都是我；看不上妈妈的人，也都是我；我是受苦受伤中的妈妈，我也是给妈妈受苦受伤的那些人。妈妈的太多不好的感受都与女人、女孩有关。所以，在妈妈眼里，我就是集“万千宠爱”于一身的那个人，我就是她眼中“最美”的风景。我的存在就昭示着妈妈的痛和苦，抚育我就是让妈妈重新解开伤疤，让妈妈重新看见自己的伤疤，看见一切悲伤痛苦并让她重复体验这些的人。 11.妈妈有一个大哥，我大舅，比妈妈大五六岁，年纪不大就去世了，对姥姥打击也很大。舅舅常年不务正业，被姥姥姥爷惯得，常年不在家。女孩子在妈妈的心灵创伤里，就是“原罪”，我刚开始工作的好几年里，一度都是不喜欢女同学不喜欢女生的，有时候我甚至都不知道怎么和女生相处，我更喜欢男孩子，更喜欢男生，更喜欢和男人共事工作聊天。因为我羡慕爸爸得到了妈妈的爱，哥哥得到了妈妈的重视，弟弟得到了妈妈的宠爱。因为看到了体验到了这些，我便经常贯注这方面的力比多。于是变成了在妈妈那里，我什么好的感受也没有，又扭曲成了我嫉妒和讨厌妈妈对弟弟的宠爱，对哥哥的重视，又简化成我嫉妒妈妈，讨厌妈妈。 2 苦难和不公平 12.我从小经常感受到不公平。尽管妈妈给我们分面包和冰棍是一模一样的，尽管妈妈给我们买新衣服做棉衣都是一模一样的，尽管吃穿用度都是一模一样的，尽管…。可我总是感到被不公平对待，爸爸总是对我赞赏有加，妈妈总是对我爱搭不理。我在妈妈的爱搭不理中、在与哥哥和弟弟的争夺和比拼中，在爸爸打妈妈的时，在妈妈骂爸爸时，在老师夸赞其他同学时，在爷爷奶奶叔叔更喜欢哥哥时，在姥姥姥爷姨妈们更喜欢哥哥时，在爸爸打毛驴时，在看见杀猪杀狗杀鸡杀鱼时，在看见有同学家吃火锅我爸爸下班了还要去打鱼时，…。我都有一种很强烈的不公平的感受：对母爱感受的不公平，家庭暴力的不公平，对生活的不公平，对社会的不公平，对生命的不公平，…。这种不公平令我很痛苦，后来很愤怒。好多年我都在追求平等，追求公平。也在追求公平追求平等中暴怒，吵骂，在追求共平和平等中退缩和感到无能为力，也在追求公平和平等中努力和奋发，也在追求共平和平等中失去理智失去机会失去关系失去尊严失去修养，在追求公平和平等中失去…。 13.妈妈是家里的老大，下面有三个妹妹。姥姥身体病弱，姥爷在事业单位上班，比较忙，也不太管家，也不愿意回家。都是妈妈帮着姥姥姥爷挑家里的重担，姥爷只管往家里拿钱，米面油柴，都是妈妈帮忙家里制备，还帮忙姥姥照顾家里的三个妹妹。记得妈妈跟我说过：她小时候11-2岁吧，她看着一两生日左右的哪个小姨玩耍，不小心把小姨掉在地上哭了，姥爷看见了不分青红皂白的，穿着大皮鞋哐哐哐地踢了妈妈好几脚，妈妈说她很痛，哭了好久。听到这里我的心也很痛，很心疼妈妈，替妈妈感觉不公平，妈妈也是姥姥和姥爷的女儿，她也不大，也还是个孩子。妈妈还与我说过，她虽是家里的大姐，但却是家里最事多的一个孩子。总是这不也不顺心那也不顺心，吃这个吐，吃那个呕的，不吃的东西和吃不了的东西很多，那时候家里并不富裕，所以总是招来姥姥的掐打和辱骂。妈妈做事也很麻利，不然姥姥要打骂的，还有妈妈学习一定要第一名，什么都要最好，不然姥姥会打骂的。姥姥是大家大户出身的，要求特别高，极为严格，讲究特别多，不准这个不准那个。姥姥从小是一个自信自恋的女孩，女扮男装去跟哥哥们上学去的，姥姥曾经是是读书识字有工作的人。妈妈有着一个自恋的妈妈，她是一个自恋的妈妈的女儿，姥姥得不到的，姥姥没有实现的，都要求妈妈为她完成。其他几个妹妹，就好运一点，姥姥对她们的要求还轻很多少很多。妈妈代替和承受得最多了。妈妈跟我说她小时候12岁就挑水了，妈妈描述得特别形象，我很心疼那个12岁的小女孩，在冷冬数九里，穿着单薄的棉衣，甚至饿着肚子，要去溜溜滑的带冰的井沿去挑水，写到这里，几度落泪，妈妈从小可能就吃够了生活的苦。 14.记得妈妈跟我说过，小时候她和二姨去砍柴，她俩走散了，妈妈一个12-3岁的小女孩在宽阔的大路上，朝着草甸子的方向不断地叫喊二姨的名字，妈妈说那是秋末，那天她差不多从下午两三点钟一直喊到六七点钟，天都大黑了，就快要什么也看不见了，妈妈想着再喊二十声，如果还不见二姨她就回家了。妈妈就在那又喊了好多声，见到二姨从远远的高高的草地里走出来了。二姨是迷路了，找不到姐姐了，弄的一袋柴草也丢了，妈妈说那天的风向正好。二姨跟妈妈说，她正是朝着姐姐不断地呼唤的声音的方向走出来的。妈妈跟我说时总是有眼泪的，每每听到一次，我也好心疼妈妈和二姨，妈妈还那么小，迎着风在大路上呼喊比自己小三岁的妹妹，那个孤单的瘦弱的无力的坚强的不放弃的小女孩，每每听到妈妈说，我总是心里隐隐作痛，心疼妈妈，那么小就吃了那么多苦。长大一些了，各个都是大姑娘了，妈妈赚钱买什么好吃的好穿的，有什么好东西，都有妹妹跟她要。小姨们有的会告状，有的会胡说，有的会要会撒娇，有的会抢，姥姥都会向着妹妹们，而妹妹们的目的只有一个，用妈妈的话就是说“抢”。抢夺妈妈拥有的一切。所以，妈妈会觉得姥姥偏向妹妹们，会感到不公平，会伤心，会痛苦，吃的，穿的，戴的，用的，工作等等。妈妈是最不被姥姥和姥爷看见和关注的那个孩子，不公平的对待每天都会发生无数次，姥姥的病痛和卧床应该也是妈妈从小的痛，最初感到的不公平。别人家的爸爸妈妈和热气腾腾的生活，也是妈妈一生的痛，一生的不公平…。所以妈妈在自己有孩子的时候，吃的穿的用的，断然不会只给小的不给大的，因为她知道那个滋味，凡是妈妈能努力做到的，在她的孩子身上可能都实现了。 3 虚伪、哄骗和盘剥 从小到大我总是感觉我妈很虚伪。在自己不如意的时候，在自己穷困的时候，在自己病痛的时候，会感受到我妈曾经对我曾经的利用，算计，哄骗和盘剥。 15.我总是觉得妈妈对我的爱不真实不实在，总是用嘴跟我说着最好听的，把好事让给哥哥和弟弟。从小对这方面并没有多少印象和感受。从我14-5岁开始，家外的不少事妈妈也会让我去做，比如要账，比如送礼，比如求人，比如借东西。记得有一次我妈非要我从三姨那去要裤子，那年我都13--4岁了，妈妈说三姨有一条天蓝色的裤子穿着瘦，那个颜色很漂亮，我穿着正好，我就说不去，我不要，我不穿。妈妈就左说右说，连哄带骂的，什么“你没本事啊”、“她的东西都给**了”二姨家表姐、“你那么不会来事不会哄不会说，怪不得人家不得意你呢”！，“啥也不是，完犊子，狗屁不是的完应！”。说骂得我没有办法，就红红的脸，憋着羞愧和愤怒，去了三姨家，在路上甚至幻想起了穿上那条裤子时自己好看的样子。到了三姨家，舔个脸跟三姨说完，三姨当时就说不行，她还要减了肥时瘦下来再穿呢。给我羞愧得不知如何是好。我没有办法不停妈妈的话。许多年我都没有从“妈妈的话”里走出来。妈妈的话，哥哥可以不听，但我一直都不知道。弟弟也可以不听，是弟弟大了以后也不少年成熟以后，可我一直都视妈妈的话为珍宝，好的不好的，我需要的不需要的，只要妈妈说的，我都会往心里听。后来形成了我对“权威”的语言的认同，我在“权威”的语言里找角度对应存在的合理性，我在“权威”的语言里承受羞辱承受羞愧承受不安承受恐惧和无能为力，对这些我没有一点突破和自救能力。对于“权威”，我从来不会提反对意见。刚要反驳或者反对时，我的心就突突，腿都打哆嗦。只能顺从，只能合理化，自恋地找角度对应道理，找位置对应情感，使自己对抗恐惧对抗焦虑。 16.妈妈总是可以说服我，可以指使我。我年龄越来越大，妈妈更是各种事都要使唤我。又不待见我。从我可以赚钱开始妈妈对我的态度那更是360度转变。我一回家整天甜哥蜜姐的搂脖抱腰的跟我好的不要不要的，跟我好的无可无可的，还经常跟我说我小时候她侍候我怎么怎么辛苦，她怎么怎么对我好，她怎么怎么爱我，我爸怎么怎么骂我一大堆一大堆的，然后经常夸赞我这么有能力，那么努力，这么会说，那么漂亮，这么孝顺，那么讲理的…。那时候被妈妈哄得我很开心，天真的认为从小妈妈都是这么对我的，我都是这么长大的。但是后来，我发现并不是这样的。所以，妈妈那个时候的样子，在我心里的感受就是妈妈特别虚伪，对我的爱都是假象。她是在利用我、哄骗我付出；她在算计我、盘剥我拥有的东西。伤心的透了，难过极了。 17.在我开始工作的那十年里，都是在这样的美丽的虚幻的美好的梦境里度过的。也是因为以前读书的时候、听妈妈各种诉说时，我也是可以感受到爸爸妈妈的无助和孤单，不被爷爷奶奶认可和爱。就总是愿意帮助爸爸妈妈，侍候爸爸侍候妈妈，为他们操心，替他们出头，那十年我就好想是爸妈的父母一样，对待他俩。那时候我也有精力，有点能力，有点钱，所有我有的我都愿意给他们。可妈妈还是鬼七王八（这是妈妈经常说哥哥的词）算计我那点东西那点钱。不只这些，哥哥弟弟也一样，我对哥哥弟弟的帮助也不少，我愿意帮助哥哥和弟弟，就像帮助孤单的爸爸妈妈一样，那个时候我心疼父母心疼哥哥和弟弟，自己有钱都给哥哥和弟弟买特别好的手机，弟弟结婚我出了三分之一的钱，父母出一份，弟弟自己出一份，我出一份。那时候妈妈说还我，我说不用。后来妈妈就东顶西顶，东抹西抹，就说还我了。那时候我不在意的，知道妈妈是因为不愿意好像是欠的，我就说好好，还了还了，还去哄她让她开心，不想让她有占了女儿的感到愧疚的心理。但其实，现在想来，我妈说已经还我了的原因并不为这个。有一次我有了一块自己不喜欢的手表，想拿去卖二手的，妈妈说卖给她吧，，那我说给你吧。妈妈说什么都不肯，执意给了我极少的钱，当时还以为妈妈是需要不白要我的东西呢。后来什么时候才明白过来，妈妈并不是我想的那个意思。当年，当那个许多年里，我就像那个傻晴雯临死时说的话一样，心里只是想着横竖我们是一家人。有一次与哥哥和弟弟聊天，哥哥说起有件事自己做得不够的遗憾，有一句话我印象深刻。他说他想起来妈妈告诫他的一句话“你的心要向你的手一样狠”才能做成大事。听到哥哥这样说，我就呆住了，妈妈从来没有告诉过我这样的话，噢噢，不，比这低十万八千里的告诫都没有。只告诉过我不要在外面要别人的礼物。嗯，是的，我在傻逼的路上一直行走。 18.真的没想到，后来，后来的后来，她的儿子们有能力了，比我强了，她就又不待见我了。我回去需要看她脸色，甚至需要对侄女好才能获得她的好脸色。许多其他的付出也一样，都被妈妈无情的抹去，无论我做多少都是我欠她的，欠他们的，她们永远是对我最好的，对于父母和哥哥弟弟，我永远是亏欠和愧疚的，我永远是做得不够的，这是我一直以来的感受。以至于我很多年为爸爸妈妈做什么，买什么的都是出于一种愧疚心理，都是因为愧疚爸妈，愧对父母。这种心理，延展到我许多的关系里，我对别人需要激发愧疚后才可以为对方做事。我在愧疚的位置待了好长好久，好长好久的时间，我对不起妈妈的起早贪晚，对不起妈妈的一日三餐，对不起妈妈的辛苦甘劳，对不起妈妈的含辛茹苦，对不起妈妈的忍辱负重，对不起妈妈的养育，对不起妈妈的付出…，对不起爸爸的千辛万苦，对不起爸爸的忍辱负重忍气吞声，对不起爸爸的不公平遭遇，对不起爸爸为了家为了我们没尊严的去做工被嘲讽被轻蔑，对不起爸爸的…，。 19.妈妈经常跟我说爷爷奶奶怎么怎么对她和爸爸不好时，我也感觉到爸爸妈妈不被爷爷奶奶认可，不被爱，所以我总是觉得自己不被认可不被爱，我去爷爷奶奶家时我的心里是自卑的，因为我知道他们并不爱我的爸爸妈妈，更不爱我。。因为妈妈总是觉得自己付出了很多，却被姥姥姥爷区别对待，所以一边听妈妈说一边对被区别对待很有感受。我也总是可以感受到不被妈妈认可，被妈妈区别对待。同时又感受到自己付出了很多又得不到回报的委屈，气懑和愤恨。后来我就总觉得这不公平，我被妈妈算计被利用被哄骗被剥削了。后来有一次妈妈对我说要我像弟弟的妈妈一样，在她百年之后。那一刻真的我难过极了。可我有病时弟弟来照顾我，回去是要被妈妈骂的。我用车用人，哥哥弟弟都是要被骂的，我很愤怒的同时又很委屈，难道是现在妈妈需要哥哥了吗？现在需要哥哥的帮助了吗？噢噢，也许是她认为，她的孙女（弟弟的女儿）以后需要孙子（哥哥的儿子）的帮助了吧，还是什么，不知道，妈妈面对没有人帮助这么如坐针毡吗？为什么还需要我“没有帮助”？还是我对“需要帮助”极度渴求，…。那妈妈就当我面或背地里需要这样排挤我踩踏我吗？这是什么方式，什么手段，她没有别的办法了吗？我不明白，我的妈妈，她是见我没有价值可利用了吗？好在哥哥弟弟可以做自己，不被她影响，换句话说就是我对哥哥弟弟并没有什么，我也不觉得他们有什么过份的责任与我。同是兄弟姐妹，我也不觉得自己怎么亏欠哥弟，也不觉得哥弟对不对得起我，就是这份感受不在兄弟位置上运行。爸爸其实没做到的也很多，最大的是爸爸受妈妈影响，也许自己也是这么想的，从我长大赚钱因为跟妈妈关系更好，也是因为他过去打妈妈，那个时候她们也吵架，我就总是偏向妈妈，我妈一与我说什么我就替妈妈出头与爸爸理论，可能爸爸也会有伤心吧。反正就是一个常有的现象：妈妈经常说我更爱爸爸，爸爸说我更爱妈妈。我就是做得很多付出很多却非常失败的人。我就把这所有的一切都投给了妈妈，都是因为妈妈不好，所有的这一切都是妈妈造成的。 20.妈妈和爸爸结婚以后，爸爸上班，妈妈为上班，妈妈很能干很会过日子，她们结婚三年才有哥哥，那时候他们不经常打架摔东西，因此积攒了些家底。有了哥哥开始，因为小叔们要娶媳妇小姑们要读书，所以爷爷奶奶就会各种威逼利诱爸爸妈妈，让他们出钱出力。爸爸对爷爷奶奶从来逆来顺受，从不忤逆。妈妈就不同意给这给那的，就会引来爷爷奶奶的围攻，爷爷是个特别不讲道理的人，会带着两个小叔和找一帮哑巴去姥姥家，说要把姥姥家铲平，妈妈和三个小姨会拿菜刀跟他们拼命。爷爷从爸爸妈妈要煤烧，妈妈不给，爷爷会领着两个小叔在半夜去我家煤仓房里偷煤，被邻居看到告诉妈妈，妈妈说她闺女的手那时候冻得肿得跟两个小馒头一样，爷爷他们很过分。爸爸是不会管的，就是妈妈与他们理论和吵架了。他们打架会打到被邻居围观来，南北二屯十里八村都知晓的。中间十来年间，有几回爷爷做生意赚到了钱，但是爷爷带小叔们赚钱就不带爸爸，妈妈很气愤。用到爸爸的时候，爷爷就哄骗爸爸说怎么怎么样，结果每次都是爸爸出了力却没有得到报酬，爸爸总是被爷爷哄骗，爷爷特别虚伪，总是笑意盈盈的欺骗人，哄骗人。用妈妈的话说“爷爷只长着一张嘴，就用一张嘴就给家族人从老到少从农村户口都调到城里，好几个儿媳妇都是哄骗亲家得来的，各个儿子不咋地都给娶了个好媳妇。就靠一张嘴就用一帮羊换了一个解放牌大汽车，拉鱼做起了生意。赚了很多钱都给闺女花了，亏了很多钱，就让儿子分摊，特别能败家”。后来爷爷去北京以后，有些人去找爸爸和几个叔叔要钱，有的告到法院，法院也去找爸爸，希望怎么怎么样的。给妈妈恨得牙根痒痒，说一点爷爷奶奶家的好处没得，竟让他们拖后腿了，丢人现眼了。爷爷奶奶有钱的时候，两个小叔和两个小姑都给买洗衣机电视冰箱的，爸爸就什么都没有，家里的一切都是爸爸自己一分一分赚的，妈妈一分一分攒的，日子都是她俩一点一点过的。所以，妈妈经常与我说这些，这样的话我从小听到大。我感受到爸爸窝囊，爸爸的无力，妈妈的无奈，妈妈的气愤，不公平，愤怒有这样的爷爷。愤怒爷爷的虚伪、哄骗和欺骗，使我爸爸妈妈的日子这么难过，这么遭罪，使我妈妈一个弱女人因为舍不得扔下任何一个孩子，带着三个孩子又无法生活，所以妈妈不能离婚，过着手插磨眼干研的屈辱和苦难的日子。所以，长大了，每当我听到谁吹牛皮别提有多么的鄙视了，对虚伪对哄骗，对欺骗老远都能闻到味，特别愤恨愤怒这样人，这样的行为，如果看到谁虚伪了，就立刻想要拆穿ta，看到谁被哄骗了，谁被欺骗了，就像第一个跳出来把它挑明，揭穿他的两面三刀，挑明他的阴谋诡计，虚伪等于无情无义，哄骗欺骗等于不是人，是因为我没在已经有了“我是欺骗的人哄骗的人的孙女，我是不要脸的人的孙女，我是胡搅蛮缠，无理取闹的人的孙女，我吃喝嫖赌抽坑蒙拐骗偷”，我早已在内心里内化了妈妈跟我说的家族里那些个不好的，羸弱的，虚伪的，欺瞒的，愤怒的，不要脸的，不知廉耻的，胡搅蛮缠的，阴谋诡计的，无赖的，坑蒙拐骗的，…压抑进了我潜意识里，我拒绝它们，抗拒它们，无法打败它们，无法消除它们。 21.妈妈还说，奶奶专会挑拨离间，挑拨她和爸爸的关系，爸很傻，受他妈妈挑拨，就回来与妈妈吵架打架，有许多许多回，爸爸会因为奶奶的挑拨打妈妈，他们俩个打得不像样子。所以，每每妈妈跟我说一次，我都会痛恨一次那个挑拨离间，专会控制儿子打骂媳妇，拨火看热闹的奶奶，恨奶奶，愤怒这样控制、挑拨离间的人，愤怒别人这样的行为。 22.妈妈对于爷爷奶奶的愤恨，使我感受到爷爷奶奶只是在利用爸爸，利用妈妈，实际上是在盘剥爸爸，盘剥妈妈，不顾及三个年幼的孙子的生活和条件。他们那样做是不符的，我对他们利用爸爸和妈妈，用道德捆绑盘剥爸爸和妈妈是可耻的。我痛恨虚伪，哄骗，剥削，盘剥别人的人。真诚真实是好的，虚伪巧取是不好的，自食其力是好的，靠自己是好的，正大光明是好的，一是一二是二是好的，一本正经是好的，有话说到明处是好的，坑蒙拐骗偷是可耻的，算计别人是不好的，哄骗别人是不好的，无能是不好的，无明是不好的，没有主意是不好的，任人欺凌是不好的，被人欺骗被人利用是不好的，……。所以，当我一见到这样的事件能量时，我的反应是第一个冲出去，替妈妈替爸爸替自己报仇雪恨。在长期的潜意识的压抑里，我形成了正义的英雄的幻觉内在人。我真诚的对待别人，在心里幻觉上欺骗自己，哄骗自己，盘剥自己的力比多。心里讨厌妈妈，却不对她说，表面还像往常一样，我不愿说出来这些，不愿面质，因为我还是会觉得那样妈妈会觉得愧疚，我不想她晚年在感觉愧疚中活着，在觉得对不起女儿的感受里活着，不想让她觉得这辈子不被女儿原谅，何况我现在自己可以来面对，就不用拉上妈妈来帮我面对了，我长大了，我自己可以的，说这些也是为了更好的面对自己，不然可能不会说的。也许妈妈不像我这么想的，但我目前做到这样。 4 抛弃和切割 23.爸爸和妈妈打架吵架时，妈妈会回娘家，有时候带我们，后来姥爷给妈妈出主意，再打架不让妈妈带我们回娘家。然后妈妈就不带我们回去了。这些是妈妈跟我说的，记忆里没有了。我可以想像一下：爸爸和妈妈打完架，我们几个小孩可能就已“筛糠”了，妈妈不带我们走时，我们几个小孩该是多么的哭喊和绝望，刚被暴力吓傻又被父母抛弃的感受，想想都能知道。 24.还有小时候爸爸带我，每道爸爸上班时估计幼儿的我都会感觉被抛弃一次。爸爸每天都会上班，我每天都会体验一次被抛弃。还有，爸爸带我到我六七岁的时候，妈妈有一天就说，快要上学了，不准爸爸再带我了，也不准我和爸爸整天腻歪在一起了。告诉我不让我和爸爸过份亲近了，也不让爸爸与我亲切了。在那时我的小孩的眼里，爸爸十听了妈妈的话了，不跟我好了，爸爸抛弃了我。我也不敢不听妈妈的，也不敢再去爸爸跟前玩耍。于是我就每次都在默默的关注爸爸，每次我想跟爸爸玩闹的时候，每次想向爸爸撒娇的时候，能看到爸爸都是冷冷的，是拒绝的。那个时候小小的我应该感觉自己真的被所有人都抛弃了，自己和所有的关系都断裂了吧，在哭泣的时候没有了爸爸，在被打的时候没有了爸爸，在需要夸赞的时候没有了爸爸，可以想象，六七岁的我，长得本来就又瘦又小，那么一个不点的小女孩，一个人默默的，在家庭的角落里，在班级的边缘上，没有人休息，没有人看见，没有人问一声。这个被抛弃的痛苦和创伤，影响我好多年好多年，知道如今，我不能见分别，不能见相聚，都会哭成泪人，后来变成扎心、芦苇插心那种痛苦，到后来在各种关系、事件或者物品里，我不停的体验抛弃和被抛弃。 25.妈妈对我与别人关系的切割也是毫不留情的。那种手段和语言，对我切割毁灭的打击绝对是一流的。如果我有什么事没有替妈妈去做，没有及时去做，或者没有想尽办法去做，妈妈生气就会骂我：“如果是你北京的同学**嘛，你早都跑着去了，早早都等去了！”、“**都比你妈都强”、“你哥的事你张罗头头的，我的事就他么的隔到十万八千里去，你哥有能耐啊，我有啥能耐”、“你对你侄儿多好啊，你侄女都比我强，人不都交小的嘛，小的有前途，都往下交，谁交我们啊，你交我有啥用啊，我老么卡疵眼的”……。那个时候听到妈妈的话我就气得打哆嗦，但是不知道怎么回应不知道怎么应对，就是那种从小被她辱骂的羞耻感又出来了，就在原地僵住的。不知道可以做自己，就一气之下都会听她的了。所以她的这种方式都可以起效。每每妈妈就用这样的语言这样的方式，切割与我友好的人际关系的人，切割我的愿意链接的人际关系。她在控制我只为她服务，我只能属于她。家里屁大个事都要我回去，要不就让我不是出钱就是出力，一样做不到就不行，无论我有什么都会被妈妈要下去，她有时候不直接说，就拐弯抹角东说西说的，我还能明白她是啥意思。明白了她啥意思。如果不按她的指示做，那就各种啥啥话都上来了，各种方式各种都冲我怼过来，什么“你的啥东西将来不都得拿人家去嘛？”、“不是重视你吗”、“我没有啊”、“不是那意思啊”、“你心里根本没有你爸妈”，“谁谁都特么比你妈强”、“拿谁谁当你爹当你妈呢”…巴拉巴拉一大堆。 26.姥姥总是卧病，有时候去外地住院，在妈妈很小的时候也会感受被抛弃吧。姥爷经常不回家，妈妈也会感到孤单无助和被抛弃吧。妈妈对小姨们其实非常负责任，就好像代替了父母对待几个妹妹，结果妹妹们长大了，有工作了，嫁人了，姐姐也不年轻了，没精力了，姐姐也没什么能力了，姐姐家又总是打架，小姨们就纷纷的都疏远了我妈妈，也不太愿意帮助困顿的姐姐了，不太理解姐姐了。我想，妈妈这其中的滋味和伤应该是很大的吧，妈妈会感觉到被妹妹们抛弃，没有感受到回报的美好链接吧。 27.还有爸爸和妈妈打架时，有时候妈妈会被爸爸撵出家门，妈妈那个时候会深深地感受到被抛弃的。听妈妈跟我说的一件事，每每回忆起来心理很疼的。我们还小的时候，有一次她和爸爸打架，半夜里被爸爸撵出家门，大半夜妈妈也不想回姥姥家也不想打扰姨妈家，自己一个人没有地方可去，就从我家东边的大路绕着湖一直走，走到天亮回的姥姥和三姨家，妈妈说那夜里她一滴眼泪都没掉，也不害怕，因为她心里打定主意和爸爸离婚了，没有害怕是因为也想死，因为不怕死，就不怕黑夜了。妈妈说的时候我很心疼妈妈，恨爸爸，恨爸爸打妈妈，恨爸爸撕扯妈妈，恨爸爸把妈妈撵出家门让妈妈大黑夜一个人孤独行走在野外湖边，我恨爸爸。我可怜妈妈，同情妈妈，我恨不得有什么都给妈妈，我对妈妈好，我很爱妈妈。我亏欠妈妈，我应该保护妈妈，我愧对妈妈，妈妈没有享有的我不配享有，妈妈没吃的我不配先吃…。十来年的时间里，我爱妈妈我听妈妈的我和妈妈共生到失去自己。 28.也是妈妈跟我学的，长大后类似的事件我也经历过。爸爸不愿意让妈妈跟娘家人亲近。妈妈回姥姥家帮姥姥干活，奶奶知道了会添油加醋地告诉爸爸，爸爸会和妈妈吵架打架。妈妈去哪个姨妈家，或者哪个姨妈来我家，爸爸都是极不情愿的，多数时候没有好脸色的。如果妈妈不退步不忍气吞声，他俩一定会吵起来或者打起来。奶奶和爸爸总是想切割或者要切割或者在切割妈妈与亲朋好友的联系与链接。 29.爸爸妈妈每个月都会给爷爷奶奶生活费。从爸爸妈妈结婚不久出来单过就开始了。只要爷爷奶奶和叔叔姑姑一没钱，爷爷奶奶都会来爸爸二叔这边要，就说要下个月的大下个月的，大大下个月的，反正都是爷爷有理。爸爸没办法，妈妈为没办法，总是给家里又没有，就总是妈妈跟她们理论，用妈妈的话讲爸爸就是“窝囊得不出一声了，王八脖子一缩，全靠我跟他们讲道理和打拼”。虽然是这样，但是爷爷盘剥爸爸妈妈的还是很多的，从钱财，物品。我爷爷是那种有好处就上，见利益就钻的，家里外面都一样，与任何人都一样，包括所有儿女。这是家族公认的。爷爷跟谁也不讲道理的，谁跟爷爷也讲不出道理的。所以，妈妈为此受了很多苦，吃很多苦。妈妈为的是我们这个家，为了的是自己的这几个孩子。可以想象，一个女人，带着三个孩子，要与公婆家里人作对，顶撞，打骂，什么样的失望和绝望才能把一个女人变得如此的凶悍和无敌。可怜了我的妈妈，好心疼她，她难道不知道，做个小鸟依人不好吗，做个端庄文静，秀雅贤淑不好吗。她不愿意被人围观自己泼妇的样子，她不愿意被公婆成为不懂事不孝顺的儿媳妇，她不愿意与丈夫的父母大吵大闹，她更不愿意自己被利用被算计被盘剥。她更不愿意自己孩子的吃食被盘剥，自己孩子上学的钱粮被讹诈走，被算计没，她更不愿意自己陷在那个被人欺负被人欺骗被人欺凌的无底洞里。 所以，我总是有一种幻觉：我很讲道理，谁跟我都能说通道理。在现实里成为：我跟谁都愿意讲道理。但是我跟妈妈没有道理可讲的，我跟许多人讲不出什么道理的。妈妈骂我像我爷，爷爷是妈妈不认可的人，是妈妈讨厌的人，我才不要像他，我是讲道理的。我不欺负弱小，不投机取巧，不落井下石，不欺骗，不哄骗，不拍马屁，不盘剥别人。人家的是人家的，我的是我的。谁如果讹诈我父母，讹诈我，讹诈我家人，那种与生俱来的愤怒和羞耻，会让我失去理智，一路下去死磕。我不想受骗，不想上当，不想被欺负，不想被盘剥，不想被利用。如果我感觉到这里面有一丝是这样的，那会激发我对自己和对父母的无能为力，会激发我为父母而战，为自己而战的愤怒，会失去理智，来到这个能量场里。我需要成功，它不在现实里就在幻觉里，总有一处使我可以填补，填补父母无能为力的羞耻，填补父母被利用被哄骗时的的羞愧和羞耻。我总是想有一种力量，就好像可以冲出压力，得到解放一样。让这份伤痛、这份愧疚，这份压抑得以看见，得以触摸，得以被关爱。 5 结束语 这篇文章写了一个星期。期间多次落泪，愧疚，痛苦，让我写写停停，停停写写。也多次地告诉自己不要发出去了，太羞耻了。自己再怎么样都可以说和说出去，都可以面对。父母辈祖父母辈的事情，要说出来开始就有不小的抗拒，那是一份对最真实的自己的底色，最真实的自己的基石的羞耻和不安。多次反复地看自己内在和看自己的父母，看自己的家族，看自己的经历和成长，期间也明白，自己的不少能量也来自于对父母经历的感同身受。又写了两三个小的文段的文字来分析和面对其中阻抗大的地方。也不觉得自己的文章有什么可看之处，像一件一件的在扒自己的衣服，虽然到了“繁华落尽，赤裸相见”的节点，但仍然是含着卑微、羞耻和痛苦在梳理。期间有许多地方语无伦次，更有逻辑不通的段落，我都知道。现在来说我对心理学成长没有期待，也不用力，自然地呈现节点和节点带来的能量，并看见它梳理它，到了哪步就在哪步，到了哪里就在哪里。 |
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