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不能好好的和抑郁孩子进行沟通是让很多家长头疼的问题，孩子要么关闭心扉不愿深入沟通，要么一沟通就谈崩不欢而散，这让众多家长焦虑：“我该怎么办？该如何引导？怎么改变这种困境？”首先我们需要搞明白是什么样的心理活动促成了孩子这样做？就类似问题我曾经与孩子们做过几次深入探讨，下面是孩子们的回答： ●说了父母也不懂，懒得说。 ●说了会成为爸爸妈妈以后的话把儿，我才不给自己找麻烦呢。 ●我就是想发泄发泄情绪，他们听着就好了，非要给一堆建议，那些道理哪个我都懂！ ●不愿意和我妈说话，张嘴就是谁谁考了多少分，谁谁真懂事儿，我是她儿子还是谁谁是她儿子？ ●不想听我妈假惺惺的表扬，太假了。 ●我爸妈不赞同我的观点，就非要说服我，还不如不交流。 ●我不说还好，一说他们比我还焦虑，我感觉压力更大了。所以我有痛苦宁愿跟朋友说或者自己憋着，也不愿意跟父母交流，因为他们的担心和焦虑让我觉得自己有罪。 ●我爸妈老是拿他们的观点来教训我，从来没把我当成个有思想的人。有时候他们的不信任真让人恼火，忍不住就想砸东西。 ●我永远做不到父母期待的样子，我知道他们是希望我好，可是他们的期待让我觉得自己一无是处，我觉得自己就是个垃圾、是他们的包袱。 ●我爸老说我不尊重他，可是他从来没尊重我。说打就打说骂就骂。 明白孩子心里在想啥，就把准了与孩子交流的脉搏。当我们了解了孩子内心真实的想法后，也就理解了孩子的“不”和沉默背后真实的感受和需求。其实设身处地想想，当你向家人或朋友诉说烦恼，得到的是一堆建议或者指责；当你因痛苦而发泄一下情绪，被回应的是一箩筐的大道理和励志名言，你那一刻的心情是什么？是不是会后悔向他们诉说？或者是当场爆发更大的愤怒和委屈的情绪？要知道这所有的表达其实都是在寻求“情绪被看到”！委屈时一个肩膀比百句安慰都更具抚慰的力量，愤怒时一份看见比千言引导更有平息的效果。往往越亲近的人，我们说话越随意，越容易造成伤害，而且因为不了解孩子的内心情感，我们在教育孩子方面有着太多的理所当然和想当然。只有深入反思以往的沟通方式，我们才能找到打开孩子心门的金钥匙。重复旧的做法只能得到和过去相同的结果，所以改变前我们要搞清楚过去有哪些行为导致孩子关上了心门。（1）因为没有做到有效的倾听和充分的理解，所以孩子不愿和我们交流。 （2）因为我们在交流过程中使用了“暴力语言”而毫无觉察，所以孩子关上了心门。 （3）因为不能给到孩子信任和支撑，所以孩子不再和我们敞开心扉。 这些问题解决了亲子关系就能改善，家长做到了，孩子就做到了，无需引导。这种情形多半是因为无效倾听或没能给予充分理解造成的。凡事应先看到人而不是行为和结果，要多问几个为什么：“他这样做是出于什么样的情绪？”“他的感受是什么？”“他内心有哪些痛苦？”恰到好处的同理心是打开孩子心门的万能钥匙。让孩子充分表达不打断，专注倾听不分心。孩子说出自己观点时，要不带情绪客观探讨。分析事实和利弊而不是指责孩子或者急于给建议。表达观点应说明“这是妈妈（爸爸）个人的观点，你可以参考，但妈妈（爸爸）尊重你自己的选择”只有孩子感受到真诚、平等、安全，才会愿意给予更多的回应，逐渐打开紧锁的心门。
图源:unsplash
用情绪交流很容易让沟通走入困境，很多家长说“我已经很压制自己的情绪了，还要让我怎么做？”其实这种压抑也是一种情绪，是一份投向孩子的“暴力语言”，抑郁孩子都是高度敏感的，家长的情绪变化他们能够很敏锐地捕捉到。我们需要的不是努力去压制情绪，而是正常去看到情绪并让情绪合理流淌出去。这种时刻先让自己静下来，给双方一段空间，可以跟孩子说“妈妈现在有情绪，我需要先静一静，我们过会儿再聊”。我们解决问题的首要核心一定是情绪而不是事件。时刻记住“先处理情绪再处理事情”，学会真实表达情绪而不是用情绪来交流。父母情绪的稳定和对情绪的合理表达，就是给孩子最好的引导，孩子会从父母处理情绪的方式中学到如何合理处理情绪。孩子有情绪时，家长要先放下自己固有的想法和判断，全神贯注体会孩子的表达，学会用“我感受到你很愤怒（委屈、失望……）”、“我看见你现在很难过，我能帮你什么吗？”这样的表达方式来给予看见和支持，不解释不辩解。用心体会孩子所表达的感受和需要并给予及时恰当的反馈，这一点对稳定孩子情绪非常重要。这里介绍一个很好的沟通技术——先跟后带沟通三步法：首先找到认同点，先复述和肯定，使孩子感受到被认同和接受，从潜意识上放下防御心理；接着有目的的“找不同”，把分歧部分用叙述事实的表达方式拎出来；最后用问句的方式提问，带领孩子思考。图源:unsplash 和孩子重新建立信任打开沟通渠道后，会自然经历一个靠拢阶段。当孩子靠拢过来时，就会一股脑儿地倾诉压抑在内心的痛苦、委屈、烦恼、甚至绝望，这个时候一定记住“不开导、不建议、不给答案（可以反问回去“你是怎么想的？”）”的三不原则。在这一阶段家长很容易掉入愧疚和恐惧的泥坑，此时期孩子的控诉极易使家长产生愧疚和自责，让人充满无力感。面对父母的无力，孩子的内心其实也是崩溃和无力的。这种时候可以真诚地跟孩子说“爸爸妈妈爱你，但不知道怎么表达，伤害了你，我现在学习正确表达沟通，一切问题爸爸妈妈都愿意跟你一起去面对。”我相信孩子一定会看得到你的真心。有时候孩子还会提出一些非合理要求，有些家长就会产生畏难情绪，怕一旦拒绝会把好不容易建立起来的关系又打回原形，答应又怕以后会变本加厉，因此陷入进退两难的境地。这时候家长要战胜内心的恐惧，内心平和而坚定，大胆拒绝，表明态度并做出合理解释。只要让孩子感觉到你的爱不会因为拒绝而减少，他们最终都会回归理性，并且理解父母的。这其中父母内心的心理活动对解决问题会起到很关键的影响作用，最有效的交流不是语言，而是行动。不要让你的表情和行动出卖了你的内心。内心是恐惧或者愤怒的时候，你的言行不可能流露出来爱和理解以及坚定与坚持。此时可以跟孩子讲“你提出的这个要求我现在答复不了你，给我一段时间我认真考虑一下再回答你”，后面跟孩子谈的时候也要只讲事实不摆道理。家长要接得住孩子的情绪，看明白孩子只是在发泄情绪而不是在要一个结果。明白孩子只是想让父母看到自己的情绪。看见即疗愈，只要父母看见孩子的情绪，他们就能从这份看见中体会到爸爸妈妈的爱，这就是力量和支持！一定相信孩子有解决问题的能力，相信孩子有正确的世界观，他现阶段所做的一切只是要一个情绪的宣泄口。每一个孩子都身怀天赋，家长越信任，孩子才越能自信成长。最后，要明白，人与人的交流是以真诚为基础，所有技术、技巧都是为目的服务的，和孩子交流一定要发自内心、出于真诚。沟通所传递的信息，语言只是其中一部分。家长是不是口不应心，孩子心知肚明。图源:unsplash 
家长的自我成长 与其寻找引导的方法，不如把自己活出来。只有家长自己活出一道光，才能照亮孩子前行的路，这才是最好的引领。学习是一个终身成长的事情，不要指望一朝一夕就能改天换地，更不能怀揣为改变孩子而学习的心态。只有疗愈了自己内心的创伤，学会爱自己，有了自信，才不会去孩子和老公身上抓取。不学习不疗愈，就一定会一面决心要改一面又不自觉地去控制、期待甚至是苛责。在孩子爆发情绪的时候，自己先崩溃，或因恐惧而愤怒，或因焦虑而无力。在孩子不愿意交流的情况下，建议先学会不引导，专心成长自我，我们应该改变的是自己的认知，用不着担心孩子，孩子不需要家长的叫醒服务，要敢于放手让孩子在成长中学习人生的经验。习惯性的说话方式有很强大的惯性力量，要经常提醒自己，并不断地去刻意练习。学会看到和觉察自己和孩子说话时的念头。冰冻三尺非一日之寒，孩子内心的坚冰也不是一下子就可以融化。不能把希望全寄托在外力上，希望有一把神锤一锤子凿开孩子冰封的心，要知道，凿开了，那也是一地支离破碎的冰。家长要把自己活成一道温暖的阳光，去融化孩子内心坚不可摧的寒冰。可以先从简单的做起，认知的改变不是一朝一夕，行为的改变相对比较容易。学会止语，把爱孩子的一颗心融入到行动中。哪怕笨拙一些，只要怀着一颗真诚的心，一点点的改变自己，孩子们一定能感受得到，也一定能抛开前嫌敞开心怀，孩子的病也会慢慢好起来的。活成一束光吧，让悲伤剧终，让希望降临，让幸福光顾！让全新而温暖的自己，活成孩子的新起点。如果这个世界上有创造奇迹的力量，那一定是爱和真诚！文\稳稳的幸福（本文由渡过陪伴者所写，点击下方名片即可和本文作者进行一对一咨询）
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