只要主题曲《铁血丹心》一响起,总能勾起无数的回忆。如今,40年的时间过去了,剧中很多演员都退居到了幕后,过着各自的生活。银幕上的黄蓉古灵精怪,自信可爱,谁也想不到,银幕后的翁美玲,却有着自己渡不过的劫……伤害自己的背后,藏着什么需求?23岁时,翁美玲参加港姐选美比赛,被无线电视台相中,成功签约。没多久,她又受到箫笙的青睐,被邀请出演电视剧《十三妹》。正是这部戏,让翁美玲遇到了改变她一生的男人——汤镇业。那时的汤镇业正当红,对翁美玲嘘寒问暖,展开了猛烈地追求。1983年,《射雕英雄传》播出,翁美玲一夜爆红,前途光明。为了能够跟汤镇业更进一步,翁美玲花大价钱买下豪宅,并且把钥匙交给了对方。没想到汤镇业既不接受翁美玲的好意,也迟迟不提两人的婚事,甚至还闹出了不少绯闻。为了进一步刺激汤镇业结婚,翁美玲竟多次以“自杀”要挟。然而汤镇业根本不吃这一套,转过身就拍了一部“大尺度”的电影。也许是为了和爱人赌气,翁美玲也接连拍了好几组性感的照片。并且,她开始经常出去喝酒唱歌,夜不归宿,甚至接受了当时圈内公认的“花花公子”邹世龙的追求。1985年,汤镇业受朋友邀请去浅水湾游泳,一张他与其他女性举止亲密的合影被爆了出来。翁美玲看到后情绪崩溃,疯狂给汤镇业打电话,但汤镇业都没有接。她决绝地留下了一条短信:“如果你不回我,你将永远听不到我的声音。”5月14日凌晨,她打开家中的煤气,将自己的生命,永远地定格在了26岁。很多人不能理解,明明她年轻貌美,事业正值巅峰,为什么会为了一个爱而不得的人,轻易放弃掉自己的生命呢?然而,用“自杀”来换取自己想要的,对于翁美玲来说,似乎成为了一种“习惯”。1976年,17岁的翁美玲与一名叫Rob的男孩坠入爱河。但是翁美玲的母亲不允许她早恋,强烈反对他们在一起,甚至把翁美玲关在家里。翁美玲却始终不服软,为了爱情,她吞下一把安眠药自杀。虽然翁美玲和Rob没能走到最后,但自此,“自杀”就成为了她换取爱情,为爱抗争的一种方式。“伤害自己,就能够掌控别人,获得自己想要的。”这渐渐成为了翁美玲潜意识里的行为图式。在感情里,她用酗酒、外遇、甚至自杀等一系列自毁的行动,不断向伴侣抗争着。而这些行为的背后,其实藏着她脆弱的呼喊,以及对爱的渴求。回顾翁美玲的童年经历,我们也许能够找到她在感情里如此辛苦的原因……当伤害自己成为习惯,爱就只有痛苦一出生时就被人骂私生女,她也一直都对自己的身份感到自卑。7岁时,父亲突然去世,母亲改嫁去了英国,将翁美玲留在中国香港,整整8年。15岁时,她终于去了英国与母亲团聚,但是在外8年的时间,有7年都是自己在学校里度过的。从小经历了父母的抛弃和遗忘,翁美玲的内心是孤独的,她很渴望爱,却又总是处于“爱会消失”的焦虑感中。而当她进入亲密关系后,这种对爱的占有欲便从父母身上复刻到了伴侣身上,变得愈发强烈。每当爱人不能按照她的期待给予回应时,她的内在就会产生失控的愤怒感。然而她从小就没有能够释放这种敌意的对象,慢慢的,就只能把愤怒内化,从而形成了习惯性的自我攻击。自杀、自残、自虐,成为了翁美玲一种求爱的方式,也仿佛在告诉对方:“我已经这么痛苦了,你为什么不来关心我、爱护我?”或许,有些人会觉得在感情里,用伤害自己的方式换取对方的同情,很傻。但,在陷入这种模式的人心里,伤害自己,甚至成为了他们在感情里的救命稻草。有一位女性来访者,小时候父母就经常吵架,一吵架就容易迁怒她。母亲会对丈夫说:“都是你太溺爱孩子,把她都养废了。”丈夫听到以后就会勃然大怒,甚至动手打她,来证明自己并没有溺爱。慢慢的,她产生一种信念:“一定是因为我不够好,如果我能表现地更好一些,爸爸妈妈或许能更和睦,更爱我一点。”于是,每当父母吵架,或是迁怒于她,她就躲在房间里,用刀片一下一下划伤自己的手腕,惩罚那个“不够好”的自己。那时的她,看不清事情的真相,于是转化到对自己身体的攻击上,缓解内心的痛苦,也换来了父母的“看见”。这种反复感受痛苦的模式,从小被培养起来,以至于她后来在亲密关系里,也始终走不出这个怪圈。长大以后,恋爱中的女孩敏感,多疑,经常和恋人吵架。每次吵架她都显得歇斯底里,会用各种极端的方式表达情绪。比如狠狠扇自己的耳光,或者脱掉外套躺进冰冷的水池里,直到恋人道歉哄她,才肯罢休。这些身体上“深刻的疼痛感”,让她能始终保持“弱者”的姿态,换取到对方的同情、怜悯和爱。比如,和爱人吵架了,把自己关在房间里不吃不喝,就等着爱人服软道歉;再比如,爱人没能回复消息,整夜整夜不睡觉,甚至弄伤自己向爱人证明自己的难过,并苛责对方:“我都这么可怜了,你为什么不关心我?”可当这种伤害成为习惯,爱里就真的只剩下了痛苦,时刻提醒着你——你正在不被爱着。走出痛苦体验的循环,时常向内观只要将厚重的防御,掀开一点点缝隙,光,就有机会照进来。我们总觉得自己不能被合理对待,不值得被爱,但那可能并不是事实。晚上回到家,丈夫就发现妻子一整天都不吃不喝,躺在床上十分憔悴。看见回家的丈夫,妻子一开口就泪如雨下:“你是不是不爱我了?你是不是觉得,只要结婚了,就不需要对我好了?”“我希望你今后不要再说这样的话,你的行为会让我觉得,我做了非常糟糕的事。我和你结婚,是因为你善良、优秀、可爱、有很多共同语言。这些东西不会因为我们结婚而消失,你是我们家庭不可或缺的一部分。希望你能给我多一点的信任。”妻子很惊讶,她没有想到在丈夫眼里,自己是那样一个重要的存在。过去的信念让我们觉得自己是糟糕的,是不好的,可是在真正爱我们的人心中,我们很重要,也很美好。于是,妻子开始在每次产生不安全感,觉得痛苦的时候,不是先去质问丈夫,而是去看见自己的状态。接着,她试着转变自己的信念,发现事情根本没有自己想象的那么糟糕。在转变信念后,妻子试着用更加温和直白的方式表达对丈夫行为的不满。通过表达自己的感受,妻子将内心的愤怒和攻击性合理地表达出来。如此一来,矛盾就指向行为本身,夫妻之间,就能通过优化行为,来改善关系。正如张德芬老师所说:“一个人之所以一直感到痛苦,是因为这份苦的背后是有好处的。”当我们总是反复困在痛苦的体验中时,先要去觉察这份痛苦给你带来了什么好处?又或者可以把责任推卸到他人的身上,而自己继续做一个不用解决问题的“可怜人”?不论是哪一种,在觉察后都要升起接纳的心,再去探索自己的模式。只有当觉察力培养起来,你才能在下一次“痛苦体验”来临之时,跳出去这种循环。但是“伤人又伤己”的爱,无法带领我们走向真实的幸福。只有学会觉知内在,拥抱情绪,每天多接纳自我一点点,我们才能充盈力量,奔赴更美好的人生。
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