 非创伤性回忆 当我开始从创伤性回忆走入非创伤性回忆时，记起一个没有交集但默默观察过的一个同事。对方职业规划的颠簸，从大企业跳槽到小地方，当时觉得不太对劲，但是说不出来什么。现在的判断是缺乏规划。这个人喜欢唠嗑，我就听，每周五出去，我都会想打听去哪里，但我没有能力去询问。那时的我每周去同学家呆呆，社交不规范，就是坐着发呆和沉默，不主动交流，非常安静，没有材料聊天不喜欢打听，不出去玩，也没有倾听对方的能力，呆呆的，极度自卑。在关系中沉默没有让我自洽，而是难堪。面对不熟悉的人更加不想去交流，不吭声，不愿意打开自己，也不愿意走进对方。这个画面看见一个苍白无聊无力的自己，一直缩在那里，对别人没有好奇心，也没有力量去探索周围的世界。现实中没有朋友，常常收到被否定的信息，加上身体不太好，性格寡淡，无声无息，无色无味的白开水一样。两手空空，没有能力为自己规划和充值，像空气一样不断的飘荡，也像鬼魂般安静，又像茫茫人海中的蝼蚁般迷茫和渺小。 如果创伤性记忆是大剂量大浓度的，大哭大喊的，大悲大喜的，生离死别的，悲惨疾苦的镜头。那么非创伤性回忆是平淡无奇的，画面中的人物，场景，地点，停留时间都是短暂的。孤单弱小的一面出现时，不会自嘲，有学习困难而无能为力，没有现实能力，不能跟人交流，一直很安静的，沉默寡言的低头走路，默默的不出声的观看。在人群中通过假装不存在来传达苍白无聊无力。 碎片化学习 觉察到自己像个没有文化也不识字的自我封闭式老人，通过逮住人的方式，不断提问不专业人来碎片化学习模式，感觉特别吃惊。虽然QQ,微信的出现，让我开阔了眼界，但也固化了碎片化的吸收，只要碎片提问就有人回答，只要百度就可以看见。让婴幼儿快速吸奶的偷懒模式得到巩固。养成了失去了判断，模糊化，没有辨别能力，同时看电影和书的能力消失了，通过看短平快文章来获得快乐，没有系统化知识没有长期在大脑停留，锻炼不出长期记忆，没有养成独立思考。曾经被忽视没人注意的渴望，因为别人的口水沫碎片化解答得到满足，以为这就是逃避孤独孤单的方式。其实是快速谈话来索取信息的模式，让我沉浸在不判断，不质疑，抄作业听话照做假装勤奋状态，没有经过长长的时间来思考试错体验形成自己的认知。 思维高速旋转的模式让我的手跟不上，常常用碎片化表达，大脑像过山车，只能记录当下能捕捉上的零碎镜头出来，表达会出现片断的，瞬间的，没有成句成段的输出，我的思维不断跳跃，好像不断在濒临死亡恐惧中来回折腾下快速奔跑。 害怕考试 每次考试来临就是感觉被焦虑控制，无法做事情，特别害怕，每次考前的准备工作，看考试大纲，罗列考试目录范围，用思维导图列框架，按时间顺序做真题卷等，很快被这些将要执行的东西吓到，知难而退，或许是直接退行到一个无能为力的状态，本身的懒惰让我停留在被喂饭的层面，习惯了等靠要行为，让我对每天花同样时间精力体力去执行有厌恶和厌烦。排泄期人格让我不能按固定流程像螺丝钉一样去完成。日复一日的强迫性动作让我厌恶，特别是越靠近考试日期，直接被焦虑淹没，无法落实具体的事情，好像是一个人默默做事让我有一种坐孤单的冷板凳的心慌，没有共生的客体，没有回应的声音，像独自呆在另一种空间的恐惧感，就像我不能一个人看电影一样，我需要淹没在群体中被动推着走。制定一个目标，我无法在时间的链条下一步步走下去，考虑如何不切实际的飞过去到达目的地，没有客体镜映，让我无法一个人每天单调刻板的完成几个小时积累。我是从没有被相信过的，我没有一种坚定不移像泰山一样稳定信念在那里来面对重复。 无法耐受 表达内容需要快速及时吐出来，不能根据不同场合学会等待，忍耐，看见合适的时机遇见具体个体再说出来，比如在读书团体，明确主题群体，在这个场合会耐受不住自己被情绪情感的冲击，快下课时快速找下一个议题，形成干扰别人事件。后知后觉才发现耐受性是不够的，现实感是不强。做交通志愿者活动，在太阳下晒了两个钟时手臂累了，不顾自己身穿交通志愿服装站在路边的现实，直接甩起手臂来放松麻木的肢体，直到别人制止，好像很容易忘记自己的具体环境。 第一次网络帮助对象 当我的自由联想开始到非创伤性回忆时，生活中的焦虑浓度开始下降。那天，朋友向我询问如何填写学校的小程序，对方开头说出现“失效”不能进入下一步动作。曾经熟悉的防御开始操作，身体马上唤起之前的沟通模式，快速忽略对方表达的内容，或许是我没有能力呆在当下听对方描述，让自己稳稳停在瞬间听对方说什么，接住疑问后进行分辨。我直接被自己吓自己的心理游戏困住，表面好像被对方描述的困难吓到，其实是我没有理清内容，被焦虑情绪推动下马上快速展示自以为收到的问题，用慌张的口气告诉对方一大堆内容，比如哪里找到小程序，哪里填写,哪个图是可以上传的等。啰啰嗦嗦半天后。我小心翼翼问对方明白没有？对方可能对我很了解，知道我的脆弱，非常小心谨慎回答说“你没有明白我的意思，不是顺序操作问题”。我一听这个回复，心理万马奔腾，更加紧张，否定机制跟随着出来，当下也没有觉察到，潜意识却收到对方在说“我不行”，我快速补救自己被否定后的不舒服情绪，又开始巴拉巴拉自我暴露是如何从头开始操作的，其实是再次重复说了操作顺序，用答非所问回复对方。不过这天，现实层面的回复开始不同，也许混合新旧模式，我开始学会提问并要求对方截图给我，之前特害怕指示别人。当我看到截图后（一瞬间还是有大量焦虑导致没有看清楚），马上去寻找历史记录看对方的问题，同时去发现其他问题，带着不安情绪努力去观察所有问题的细节，最后发现对方传错截图，给我的不是人数图，而是地址图。然后告诉对方点击，其实这样表达就可以了。结果被我自己的焦虑情绪控制，又补上啰啰嗦嗦一大堆的解释，不断把前因后果都告诉对方，比如说“因为你的字体是蓝色，代表你没有切换画面”，多话的行为是因为感觉我被对方否定了。然后习惯性理想化别人，等候被别人发动命令的强迫性又出现，同时开始寻找我身边人，想双重保险来求助别人。后来我才听懂对方是说操作中失效，不是不懂流程。然后对方不断追问“你说的真的吗？”，我焦虑再次升起，犹豫一下，按理是对的，我的否定自我攻击模式开始上来，不过很快，这次启动心理新防御，硬着头皮回答:“是对的”。对方又告诉我还是不行。不过，这次我总算可以仔细安静一些，开始检查图，核对字体，告诉对方第五行。然后对方又抛出一个新问题“下一行的地址填也写不了”。这次，我心理再也耐受不住了，可能已经超出我的想象，一下子着急程度增加，我觉得我也不知原因了。我啰嗦旧模式又来了，最后我只得小声建议“要不重启”。对方更加不信任追问“确定退出吗？”我说是，结果最后成功了。 我心理松一口气，第一次指点别人，虽然我也有经验但不敢教别人，害怕现场出现我掌控不了局面，也害怕在指点别人后被羞辱被否定的痛苦。现实中我遇到请教会退缩，因为对方的回复会让我快速退行到当年不断骂我“死猪狗，野臭生”的画面中，我有经验有技能也不相信自己可以帮助到别人。经过这次来回对话，觉察自己，带着自己的焦虑，在新旧防御冲突中，现实层面开始仔细甄别，心理经过挣扎煎熬后成功上交。 第一次出门帮助对象 过渡到非创伤性回忆后，看见一直依赖妈妈躲在妈妈背后，更加不敢单独去帮助别人承担责任的内在小孩。有一天朋友生病了还没有买菜，我第一次主动跳出来询问对方要不要帮忙。之前，我从不敢，哪怕用体力劳动帮忙别人，都非常害怕出错，如果出一点错误就会让我战战兢兢，生怕被责骂，被批评，被否定，被嫌弃做不好的恐惧让我的行为马上退缩，不能帮助别人，除非混在团体一起承担。 那天当我跑去菜市场，知道对方对菜色款式要求比较高，用视频直播给对方，也问老板其它副产品，以前在被迫害焦虑催促下，不会多问，最好有一说一，刻板僵硬速战速决，好像背后被死亡追兵追赶，匆忙潦草结束。这次呈现有灵活的一面购买对方心仪的几款菜式。终于可以出门提出疑问付出劳动，开始用脚步踏进现实。 结语 被大量的情绪情感困住，不断在等待客体来发现和理解，形成了守株待兔的被动性，没有习得主动寻找，探索，琢磨的行为，甚至对世界的好奇都主动阉割了，一种麻木不仁的状态，远离祸从天降危险来自保，画地为牢，也是重复妈妈不见了的过度惊吓。自我封闭的行为，被迫害焦虑，分离恐惧，让我停滞在某个角落一动不动，等待心中理想化客体来拯救我脱离苦海，最后发现没有人来。绝对化的黑白世界，没有被良好客体的引导，示范，信任，肯定，被需要的社会化过程，完全被本我吞噬，只有不停在黑乎乎的井底来回打转，没有时间，没有空间，没有回应，没有精神粮食的无回应之地。尝试从幻觉层面出来，踏进现实，面对自恋受挫，没有理想化模型，我不再是神，世界有自己运行规律，找到自我成长方向，日益推进，螺旋式状态，有一天，从井底爬出来的感觉。好像在河流漂流太久，好不容易上岸走进陆地文明的现实。 作者: 国梅，广东，一位行走在自我成长路上的探索者.2006年-2012年参加家排个案团体,2013年开始一对一心理咨询,2015年-2016年精神分析初级班，2020-2021年精神分析中级班，道阻且长，慢慢行走. |
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