你以为在挽回婚姻，其实却在促成离婚：想要伴侣回归，记住这几点

好的婚姻，是两个人一起修行

文/海鸰

很多人以为自己在挽回婚姻，其实你的言语、行为反而在促进离婚，怎么说呢？

先来看一位读者的留言：

“我老公总说过得很压抑，很痛苦，我觉得他是没事找事，在又一次大吵后，他从家里搬出去了，宁愿住在宾馆里，也不愿意和我回去。

我去找他，结果他说日子过得没劲，在家里可有可无的，反正回不回没什么关系。

我劝他：“孩子这几天都在问我，你怎么不回来，你快点和我回去，让孩子安心。”

他说：“不回。”

我急了，问他：“你这样做是准备离婚吗？”

他沉默不说话，眼睛红红的。

我继续问他：“没有挽回的余地了吗？”

他沉默了几秒说：“没有。”

老师，你说我该怎么办？这样的婚姻还能挽回吗？”

这样的婚姻还能挽回吗？是可以的。

其实这次谈话就是一个挽回的良机，因为对方的情感滑动门打开了，但是这位读者没有把握住，反而陷入自己焦虑的情绪里，一步步，把老公往离婚的方向推，增加了后期挽回的难度。

下面我们和大家好好分析下。

01

情感滑动门打开了，你还不在意我的感受

什么是情感滑动门打开呢？

就是对方向你袒露脆弱、无助，表达痛苦、伤心的时刻。

如果我们能够把握住这个机会，接纳对方的情绪，和他一起看看那些痛苦是什么？两个人后期如何调整？是有很大可能能够把偏航的婚姻拉回正轨的。

可是我们面对这样的时刻的时候，很容易觉得对方在指责我们：“都是你的错，是因为你不好，我才过得这么痛苦！”

当我们这样想的时候，就陷入了焦虑的情绪中，想要赶快逃开，不去解决问题，我们会反过来指责对方：“你怎么这么多事啊，谁家不都是这样过日子，怎么就你动不动就痛苦、难受。”

通过否定对方的情绪，我们避免直接面对问题，面对对方的伤心，让自己暂时获得安宁。

但是对方会觉得：“我的痛苦说出来了，你也不在意，你果然一点都不关心我。”

久而久之，对方不被在意的感觉会累积，会通过更加激烈的方式来反抗，来告诉你：“我真的很痛苦，我要你看见我的痛苦，和我一起来解决问题。”

比如，这位读者的老公，就采用了离家出走的方式来表达这种痛苦，并在老婆找来的时候，告诉她：“日子过得没劲，在家里可有可无的，反正回不回没什么关系。”

但是可惜的是，这位读者还是选择了再次回避对方的情绪，说：“孩子这几天都在问我，你怎么不回来，你快点和我回去，让孩子安心。”

这样的表达，反映出来一个问题：在女人的心中，她希望对方能够承担起父亲的角色，而对方的感受是什么，她好像是没有那么在意的。

所以，这会让男人觉得：“你果然是不在意我的感受的，我都这么痛苦了，都离家出走了，你关心的还是孩子。”

所以男人只能告诉她：“不回。”

他会觉得：“我不能这么轻易回去，我这么回去了，你还是无视我的感受，问题还是解决不了。”

女人看到男人这样，也很着急，她害怕男人想要离婚，于是为了摆脱这样的恐惧，她直接问了出来：“你这样做是准备离婚吗？”

女人是想要对方一个肯定的回答，“不准备”，这样女人才能安心一点。

可是男人很难说出这3个字，因为如果这样说了，那自己的痛苦要放在哪里呢？女人还是看不到自己的感受。

所以男人只能选择沉默、不说话，这种沉默其实是在表达：“我不想离婚，但是我也不知道该怎么办？我不想这样继续过日子。”

但是女人把男人的沉默，解读为：“我想离婚了。”

于是女人更着急，追问道：“没有挽回的余地了吗？”

男人还是不能说“有挽回的余地”，这对于他来说，太难了，他的痛苦急需要被看到，这些目标都还没有达到，他根本不愿意松口，所以他只能说：“没有。”

这一段等于是，女人不想要离婚，但是她的负面的表达一直在把男人往离婚的方向带。

02

不去谈论孩子，去谈论那些痛苦是什么？

那女人该怎么办呢？

首先，第一点，给对方提供一个敞开的空间，谈论痛苦。

女人不想离婚，也不想让孩子生活在单亲家庭，但是这时候，不谈孩子反而能达到这个目的，只把目光聚焦在男人身上，去问问他的那些痛苦是什么。

比如，女人可以这样说：“你一直在和我说你很痛苦，那时候我都没有好好安静下来，听你说，直到今天你离家出走了，我才知道你受的伤害有多深。

希望现在还不晚，我不奢求你现在就能回来，就能原谅我，我现在只想留下来，和你聊一聊，你的那些感受是什么，你放心大胆地说出来，说什么都可以……”

第二点，仔细倾听对方的那些痛苦，接纳他的情绪。

比如，当对方说：“你一点都不关心我，你不知道我工作有多辛苦，只把我当做赚钱的工具人！”

可能女人听到这些指责，想要辩解，亦或是想要反攻对方，类似于“我工作也很辛苦，我还要做家务，比你累多了，你也没来关心我啊！”

先暂停这样的表达，现在我们的目标是挽回关系，在对方情绪很激烈的情况下，无条件接纳他所有的情绪是关键。

比如，女人可以这样同理对方：“那时候你为家庭，辛苦在外工作的时候，你说你累了，我体会到的只有你说的辛苦，却忽略了你辛苦的背后，都是为家庭付出的心甘情愿，即使再辛苦，你都会为了家坚持，你的小小的抱怨不过是想要得到我对你付出的肯定，我却只会轻描淡写说，好好休息，你一定觉得我不懂你，看不到你的付出……”

针对对方介意的点，不断地看到他当时的各种情绪：委屈、生气、愤怒……这在很大程度上已经是一种疗愈了。

当这些情绪不断被接纳，被化解，对方的状态也会慢慢稳定下来。

当然，接纳、化解情绪不是一件容易的事情，在此之前，我们需要识别对方处理关系的模式，他每句话背后的真实意图，同时稳定自己的情绪，才有力量用正向的方式去接纳对方的情绪。

当对方的不满、委屈慢慢被化解了，我们还可以一点点做关系的正向升温，让对方开始看到婚姻的希望；建立新的处理关系的模式，让两个人都是满意的、舒服的。

这样，不通过离婚，你们也可以解决婚姻中的问题，你们会可以拥有一段新的美好的亲密关系。