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为什么常人眼里的付出与回馈，在回避型依恋的认知里会不同？ 先来说说回避型依恋的童年，很多回避型都有一个明显的特征，他们从小被匮乏感笼罩，可能是经济上家庭拮据，也可能是精神上的情感忽略。 而此时养育者没有办法解决这种匮乏感。 当然，这种匮乏感有些是真实的，有些是因为父母的焦虑导致。 比如，家庭收入不稳定时，虽然日子也过得下去，但是母亲因为焦虑常常对孩子抱怨， “你爸没本事，再这样下去，咱娘俩迟早要饭去。” 如果反复多次，那么孩子就会出现一种信念： “我家里很穷，父母都没有能力，我要不努力赚钱，我们一家都会完蛋。” 此时，孩子不仅没有得到父母给予的安全感，反而内化出一种谁也不可靠、人只能靠自己的想法。 注意，此时回避型依恋“依赖他人”的需求破灭，处于孤独黑暗无人知晓的环境里，自救是第一位。 而焦虑的问题在于，父母的爱是不稳定的，时有时无。也许成绩好，也许听话懂事就能得到父母的认同（有条件的爱）。 这逐渐演变为一种信念：“只要达到某个要求，只要做好某件事，父母就会给予我爱。” 成年后的亲密关系中，焦虑仍会本能地认为，只要付出足够多，那么对方就会爱我。
好了，说回问题。 焦虑型依恋可以无私地把自己喜欢且仅有一个的苹果送给回避型依恋。回避型依恋的反应是， 好香甜，咬一口，全吃掉。 没下文了…… 焦虑型依恋很慌张， “我还饿着呢！我要你的梨！” “你怎么不回报我？快回报我，答应我，满足我！” 这种感觉会瞬间激发起回避型依恋对关系的恐惧和逃避。哪怕ta吃饱了，ta也习惯性抱着ta的梨不撒手。 对ta而言，这是唯一属于自己的安全感。 所以，付出的界线在于，你是心甘情愿不求回报？还是期望ta因为你的付出而感动，或改变？不然你饿着肚子等梨，ta却抱着梨回家睡觉了。
这也是焦虑型依恋在情绪崩溃时，回避型依恋不能理解的重要原因。焦虑型依恋必须学会保护自己的苹果，就像回避型依恋紧紧抱着梨一样，你可以展示你的苹果，可以让ta看一看，闻一闻，可以给ta描述苹果的香甜，看得见吃不到才是核心吸引力！ 为什么你偏要回避的梨，就是因为ta连看都不舍得让你多看，捂得紧紧的一样充满神秘感。 当你试图用付出关心来掩饰对回避型依恋的需求和依赖，那么这种关心很容易被回避型依恋识破，会变成压力，也会让ta想躲避。此时，你要梨的想法就很难实现。
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