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“我无法做到离开这一切时不哭泣，毫无感觉，不管我是否愿意——我的某一部分将与这一切共存，与他们的分离将意味着我局部的死亡。”——《不安之书》
作者丨谢丹儒 图片丨@小倩__ 已经很久没有人对我说过这样的话了，很久了。甚至不知道从什么时候开始，好像我也渐渐的觉得我不会需要这样的话了。安慰吗？劝说吗？又或是同情呢？我总是很容易将这些分解开来，唯独忘了体会它。其实，我明白，我是害怕。我害怕这一切不过是我的自欺欺人，不过是我的自我安慰，而我害怕这样的“谎言”。过去，我就曾为此做了诸多的傻事：我那样热忱的去回应，细思冥想，将自己的表达一再的诠释；遇到一个对自己好的人，就百般讨好，我害怕失去这份“好”；我很在乎别人的评价，在乎以至于很长一段时间我迷失在别人的评价中，乐此不彼。后来，我索性放下这一切，无论是怎样的评价，无论对方说什么，不予置评。其中，我最害怕的是自己自作多情，也许别人只是想着表达，想着宣泄，想着倾诉，而对于聆听，他们兴许同样习惯了得不到回应。距离，文字和内心的距离，作者和读者的距离，表达者和聆听者的距离，距离就是一种偏见，一种误读，一种伤害。我不愿意以这样的方式去伤害任何一个愿意看我文字的人，我也不想被伤害。说起来，这些本就在预料之中，只不过，我还是不愿意这样。既然我有选择的余地，既然我还可以选择，那么，我没必要冒险。更何况，作品在完成的那一刻，它就已经完成了自己表达的目的，至于其他，没那么重要。过多的奢望是完全没必要的，而且对自己而言，实在是不必要的伤害。昨天，看到“拉力赛”开始了，莫名心中一动，我想参加。这是一个艰难的抉择，一方面，我并不认为我具备这样的资格。倒不是说，参加的资格，我指的是完成它的决心和能力。另一方面，我也并不认为我就真的能够完成它。过往的很多次经历，足够告诉我一些信息，关于对自己的了解和认知——真实的我与想法之间的距离。兴许，内心里也在期待着，期待着这会是一次不错的开始；期待着，期待着这一次能够不一样；期待着，期待着完成这么一项在别人眼中轻而易举，但对于我而言却格外艰难的任务。在一次又一次的失败经历中，我很难从失败中学会什么。当然，如果说劝诫自己不要自以为是，不要盲目自信也算是一种收获的，确实是有的。但此时的我却不想被它所影响。我知道，这有点冲动，有点自不量力，有点愚蠢。很可能，这一次也不会有什么意外收获，可能我还是会往年的很多次那样再次验证，更加深刻的明白自己的水平。但我就是想要尝试，我不想妥协，我不甘心就这样放弃。我写了九年有余了，九年的时间，若是将之投入任何一份工作，或者是从事任何一种兴趣活动，也许就不一样了。但写作，写作没那么简单，尤其是想要将写作当成一份事业并让之产生相应的价值。答案无非是不值得，无意义，没必要。过去，我也曾这么认为，我认为这样的坚持毫无意义，就像分手的恋人，已经分手之后的挽回和恋爱时的珍惜相比较起来是多么徒劳。感情，若是能够处理得好的话，还是有很大的希望挽回的，毕竟人心是肉长的，人又是那么感性的存在。写作，文字，它很实在，很冰凉，有点过度残酷。它没有什么旧情复燃，没有什么善意的谎言，只有冰冷而残酷的事实。事实上，理智一再的告诉我最好是远离，逃离得远远的，这样就能够避免受伤了。最起码，写作并非那么重要，尤其是对于一个尚且不算有天赋的人。我很笨拙，我不应该承受这样的“不可承受”的重负。是的，我不止一次的这么告诉自己，但每一次我又会涌起新的渴望，不断受伤，不断重新开始，负伤前行，前途一片黑暗依旧义无反顾的继续前行。在别人看来，显然这是自寻烦恼，我也明白确实如此，但我就是会抑制不住的去想，去做，去尝试，去改变，去接受并重拾起去写的冲动和欲望。我渴望，这是我初心开始的地方呀！不仅仅是表达，还有渴求。我很傻不是吗？为这样一件不切实际的事情，为这样一份虚妄的渴望，不应该的。现实中，我被一再的告知各种应该和不应该，我应该有自己的判断和主见，我应该懂得取舍和保持理性。事实上，我也一次又一次的遵循这样的“应该”和“不应该”。这样做的结果是，我确实避免了很多不必要的伤害。只是，这样一来我似乎麻木了。我变得不再敏感，我变得迟钝，变得怯懦，变得自卑，我甚至连正常的生活都无法感知到其中的快乐和满足。我迷失了，我丧失了感知。在一次又一次遇到好的作品，在一次又一次打击中，在一次又一次饱受自负所带来的沉重，我一次又一次承受着，消化着。我的自信支离破碎，我的内心饱受折磨。我挣扎，我迷茫，我困惑，我失望，我悲观，我不停叹息。可是，这个答案终究只能我自己作答，对于别人的任何回答我都无法接受，既抗拒，也伤感。但我还是做不到放下，我放不下，我无法取舍，无法判断，无所适从。正如《不安之书》中所言：“我无法做到离开这一切时不哭泣，毫无感觉，不管我是否愿意——我的某一部分将与这一切共存，与他们的分离将意味着我局部的死亡。”是的，我无法割舍这一切，这对我而言，太过惨烈，太残酷。《加勒比海盗》中有这样一段台词：“当然要迷失方向，才能到达一个无人能找到的地方。”从某种意义而言，我依旧是在逃避，内心渴求到达一个无人能找到的地方，寻一处安谧之处，既是自渡，也是寻求新的希望。我只能从梦与醉中，从这短暂的失明中去感受，去寻觅，去体验，去玩味自己，作践自己。那么多年过去，早已千疮百孔，面目全非的初心，即使有幸寻得，可谁又能说它还是原来的那份初心，初心一直在等着我重新将它唤醒。我不应该抱着这样的期望，最起码，相较于众人眼中的大千世界，我寻找的角落是那样的微不足道，且那样孤独而不易理解。你可能会想，会认为，这样的事情着实犯不着，着实不应该——正好的年纪，一切都是那样的明媚，为何眼中会饱含那么沉重的情绪？就如《当下的力量》所言：“你可能宁愿在痛苦中，也不愿意冒风险去丢掉你熟悉的不幸自我而跃入一个未知中。”可我还是想，我还是愿意而且会这么去做——因为，这是我初心开始的地方，我既忘不了，也无法遗忘；因为，它早已成为我的一部分，我无法脱离它、无视它，更无法将这一切已经发生的和可以预见的视若无睹；因为，我爱它，那样炽烈而浓郁的爱着它，深情凝视，充斥心灵深处，无法割舍。
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