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今天收拾衣柜时， 发现我看黑色的衣服很不顺眼 青少年的时候，我很喜欢黑色 觉得黑色显瘦，黑色低调 黑色沉稳，买衣服总是黑灰棕。 但是如今人到中年 我看黑色是打心里排斥， 看到黑色的衣服就感觉压抑 更别提穿在自己身上， 就有一种闷闷的感觉。 而且，不光是衣物 黑色的家具我也不喜欢 比如黑色的茶几 让我看了就想盖上一块白色的桌布。  我突然想起来 最近发的朋友圈内容 提醒自己 ：“要活得更明媚一些 谁会喜欢一朵乌云呢？” 看来我是很排斥阴暗的 我想更多的追求阳光开朗 我不喜欢与黑暗为伍。 就在我想把一件黑色毛衣扔掉时 突然想起昨天一位朋友告诉我 可以把房间的灯全部关闭 自己一个人静静地呆在黑暗中 全然的感受黑暗， 然后你的恐惧就会慢慢下降 你就可以与融入黑暗。 到时候你就是黑暗，胆子也就大了。 是别人怕你， 而不是你怕别人或者怕黑暗中的鬼。 对于他这个提议我觉得挺有趣的 因为前天晚上杨哥给我 做了一个小小的个案 也是在教我面对黑暗的。  当时我感觉胸部和心口堵得不行。 他让我形容一下我的感受。 我立马就哭了，我说我感觉 自己一直在黑暗中向这个世界招手 渴望被看见，被拯救。 但是没有人回应，没有援手拉我 我感觉快死了，窒息的感觉， 杨哥问我，渴望什么？ 我说我渴望光明， 但我好像在无尽的黑暗中，快崩溃了。 然后杨哥让我看着黑暗 问：黑暗想对你说什么？ 我：黑暗渴望我穿越它，但我不敢。 杨哥：你在害怕什么？ 我：我想远离黑暗， 我害怕被黑暗吞没， 我害怕消亡。  杨哥：“现在看看黑暗想对你说什么？” 我：黑暗委屈的说：“我有那么讨厌吗？我是瘟神吗？我只是想被你看见，被你接纳，你凭什么只喜欢阳光，不喜欢我？” 杨哥：“你想对黑暗说什么？” 我：“因为你阴暗，卑鄙，龌龊，肮脏，粗俗，恶心。” 杨哥：“黑暗回应你什么？” 我：“黑暗说：“我本来不是那样，是你的忽视嫌弃鄙视，把我逼成了那样。” 杨哥：“你想对黑暗说什么？” 我：“对不起，我把你当成假想敌了。” 杨哥：“现在黑暗说什么？” 我：“它没那么猖狂了。” 杨哥：“你想对黑暗说什么？” 我：“我愿意靠近你，接纳你，拥抱你。” 然后我感觉当我一点点走向黑暗时， 黑暗势力在减退。 大概这个个案就是这样 在我闭眼的泪目状态中进行的。  最后在杨哥的指引下 我感觉那个黑暗由一开始的空间充满 到慢慢萎缩，颜色变浅 最后它变成了一个小黑影子。 钻进了我的怀里进去了我的身体。 杨哥让我对那个影子说 ：“我爱你。” 其实我惧怕对抗的黑暗 正是我自身的一部分 现在看来 黑色衣服带给我的压抑感 和我的胸闷感是一样的。 只是程度不一样。 看到黑色的衣物时 还是惯性反应挺不舒服的 想逃避，想丢弃它。 当我穿上黑色衣服时 我觉得我呼吸都不顺畅了 黑色其实也代表我的人格阴影。 那些亮色是我想呈现给世界的人格面具。 我太想想外界看到我的阳面了 我的好脾气，有耐心，慷慨， 有教养，文静，懂礼貌，无私。 于是我不能接纳自己的阴暗面， 我的小气，自私，吝啬，小肚鸡肠 懦弱，恐惧，易怒，粗俗，邋遢。 所以，我的阳面得到过社会的认可， 于是我更多的拓展出了这些人格属性。 但当别人夸我时， 我好像并没有真心接受过 从来都是一种，不不不， 我没那么好的拒绝态度。 这是因为，我的阴暗面不服 它在对抗我的虚伪的面具。 它就像一个被忽视太久的小孩， 在面对父母夸奖另一个孩子时 的愤愤不平。 它也渴望被看见 被我这个主人表达呈现在这个世界上。 因为阳面是我，阴面也是我。 只有被平等的关照，接纳，才是真实。 而我太多的时候为了活出阳面， 而刻意的去压抑了我的阴暗面 不让它有一点点见天日的机会。 所以我最近才生理上的胸闷， 现在再认真看这些黑色的衣服 他和别的颜色的衣服 本质是一样的， 各具特色，想服务于我，成就我。 突然想起曾经听人说过， 黑色会吸收很多负能量 所以要少穿黑色。 我认同了这个信念，就开始不喜欢黑色。 是我头脑的评判，我的偏见， 在阻碍我真正的看见它。 甚至连看也不想看的想抛弃。  它们应该很伤心的呀！ 对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。 有了这些阴影 黑暗和光明同在 才是完整的立体的人性。 没有阴暗，哪来的光明？  |
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