【原】心理学笔记之人际关系

武志红老师说，一切幸福，源自于深度关系。这个深度关系，有你跟一件事的关系，以及你跟某一个人的深度关系。你跟一件事的关系好处理，只要是你热爱这件事，大概率能够持续输出热情，从那件事本身获得乐趣。而人是变化的，捉摸不定，特别是男女爱情这种亲密关系，爱的时候可以奉献一切；不爱了，非得变成仇人，老死不相往来。所有关于关系的描述中，人际关系拥有的词汇最多。

如果一个人很少从人际关系中获得乐趣或是有益的价值，那他就很有可能不喜欢人际关系。像我这种一直被称为内向的人，就很不喜欢人际关系。任何聚会的场合，能避开就尽量避开。如果实在不能避免，需要去参加，也是相当窘迫。近两年，这种心态稍微有所改变，我算是能够在人群中自在无拘了。

我有个感慨，就是我们能从跑步这样一类确定性的事情中获得乐趣，却很难持续从人际关系中获得乐趣。人心是善变的。民间流传着俞伯牙和钟子期的传说，歌颂人生知己。这段友谊因为人消失后而消失，高山流水也成为了绝唱。我们经常说的一句话“知己难求”，“人生得一知己足矣”，表明了好的人际关系实在难得。表面上，我们或许有很多名义上的朋友。而实际上，人这一辈子能有一两个知己，就已经是十足的幸运。

根据我的观察，如果一段关系一开始就不友好，那么，即使你很努力，就算是过了十年二十年，那段关系还会是那个样子，不会有什么本质的改变。因此，如果刚开始相处时的感觉不好，尽早放弃这段关系才是明智之举。好的关系，从一开始就会让你觉得很舒服。

我们这样定义好的关系：相互之间滋养、成长，相处舒服。不是说两个从来不就某个问题争论，也不是从来不红脸。真正值得永久保持的关系，恰恰是那些可以为任何事而争吵，事后还能一如既往的关系。真正的好关系，必须就某件事争吵——绝不要刻意回避争吵，那会杀死一段美好的深度关系。

如果一段关系因为某件事的意见分歧而结束，那说明这段关系本身就是脆弱的，它需要你无限地呈现自己最好的那一面来滋养，那是一种消耗你的关系。在我看来，一段美好的关系，是你在这段关系中呈现了真实的自我。两个人都呈现了真实的自我，双方都觉得可以接受，甚至觉得很舒服，这就是一段令人羡慕的关系。

前天——或许是前天的前天，我看了电影《绿皮书》。一个酒吧的保安，因为酒吧装修，暂时失去了工作。但他需要养家糊口，于是他去应聘一名黑人钢琴师的司机，去种族隔离还很严重的南方去做巡回表演。刚开始见面，两个人都直截了当，印象似乎不太好。在他们巡回表演的旅程中，两个人因为各自不同的处事风格而发生争吵，但最终，他们都在过了一夜之后和好了。有兴趣的可以去看看这部男人之间的友谊的电影。正式这些争吵，让两个人深入了解彼此，最终拥有了无比坚定的友谊。我必须承认，看完这部电影，我也被感动了。我看到了人与人之间的真情。如果他们因为某一次争吵，彼此再也不理睬谁，那他们的关系也不值得继续下去。

有些关系是有毒的。这种毒害性是我们以前没有注意到，更没有引起足够重视。这种关系就是试图控制和只有指责。好为人师虽然是我们的良好特性，有时候却也很讨厌。有些人，你跟他相处，哪里都不舒服，他总要找一些事来指责你，让你觉得自己一无是处，是个窝囊废。我在2015年11月接触的一个工程老板，就是这样的一个人。当时我年轻气盛，跟他对着干，说他。我那时也感情脆弱，饱受了感情上的折磨，口腔里生了口疮，四五个同时发作，持续了好几个月才好。我那段时间里情绪抑郁，只能靠愤怒来清醒头脑。现在回想起来，那段时间的经历真的是太糟糕了。我非常不幸地遇到了一个习惯于PUA员工的老板。

对于这样有毒的人际关系，我们要尽早远离，越快越好。哪怕是丢了工作，经济上有压力。我在2021年5月中旬主动辞职，就是因为当时的上级，是一个习惯于PUA员工的家伙。在项目上时，我就听一些老员工讲了这个人，说他“不怎么好相处”，为人刁钻刻薄。

一段有毒的关系，会毒害人的身心。特别是那种刻薄指责人的关系，会抑制个人的热情。人就是这么一个动物：当他受到鼓励时，有人欣赏他时，他就愿意展现自己；当他受到抑制和打压时，他就压抑自己。人有保全自己的本能，在一个不利于他生存的环境里，他自然会选择保守的方法，不太可能发展自我。也就是说，一个人如果要不断发展自我的心理，他必须在一个安全的、鼓励他的氛围中。安全是他的基本需求，是底色。在此基础上，一个人才会无所顾忌地呈现自我。而自我的价值，都是在自由地呈现自我的基石上展现出来的。

那句话说，愉悦应该是我们的生活背景。自由是创造和活力的源泉。如果一段关系或某个氛围让我们觉得压抑，最好的办法是马上离开。这是保全我们自己，避免身心患上疾病的最好办法。首先，我们要能分辨出这样的环境和人际关系。当然，我们每个人都有敏锐分辨的本能，这是 无需多言的事。