与人讲道理最终会变成争论是怎么回事？与人讲道理一定会发生一件事：你们两个人其中一个错了，要吃下“我错了”的挫败感。如果是私聊，会降低和你聊天
的乐趣和频次。如果是群聊甚至公共平台聊天，损失的还有面子和自己的专业度。所以如果要讲道理，要心平气和的讨论，一定是必须保证几个前提
：1.你们的关系很稳固，情绪也很稳定，讨论的东西和你们的个人身家性命都没什么关系，哪怕错了也输得起。2.你们彼此都是渴望通过探讨问
题让自己对这个话题的讨论更深入，有更多人愿意参与到这个事情的细节中，而不是其中一方只是来布道被另一方打断施法。想明白这两点，再思考
就会发现，很多时候我们只是满足了事实需求，没有满足情绪需求。事实硬砸在对方脸上时，你赢了对方也不一定会配合你为你鼓掌，反而会有更大
的情绪应激反应。所以一定要先核对对方是否对和你一起知道你知道的事实有兴趣，再进行讨论，不然就沉默。而遗憾的是，大部分人在发现对方错
了时都是第一时间只想着按坏自己面前的抢答器去打爆对面的脸。至于对方的情绪反应？败者食尘，有什么资格有反应。这种心态让事情其实不太可
能有好的反馈。另外，前几天看到一段话，很有意思，分享下：之前关注过一个博主，他算是那个领域里非常有趣，而且喜欢深度思考的一个人。某
次他在自己已经确立起了专业人设的领域里犯了一个很低级的错误，然后被网友一顿教训。后来他发文说自己不会狡辩，错了就错了，以后只能把这
件事尽量做到完善。但从那以后，他的内容风格就彻底变了，他不再去碰那些硬核的，可能会遭受专业审视，却也足够发散思维和脑洞的主题，他变
得保守，更新也开始佛系，你能明显感觉到他和观众的疏远，视频里的他依然还会玩一些梗，但脸上却挂着一种挥之不去的倦意。其实我挺理解他的
状态，不夸张的说那是一种EP被唤起后的退缩和防御姿态，那时候人的一切行动，都会关联着对于安全感的考虑，而这部分特别能够抑制一个人原
始的活力和热情。好几次我想要发私信鼓励，后来意识到我也说不了什么太特别的话以后，就做罢了。这一两年，听过很多已经有些红，或者特别红
的人，说自己害怕红。其实每一个内容博主都有一个心理收益的发展曲线，早期做内容的时候动机是最纯粹的，也是最没有压力的，能够敞开一切随
意分享的，能够不被任何凝视左右自己表达风格和视角的。但是只要受众足够多，就会形成一种主体间的影响，会反向塑造博主能够表达内容的潜在
范围。看起来好像流量大了，粉丝多了，但其实心理上的收益反而降低了。以前我期待看到那些棱角分明，哪怕立场不同，会犯错，会有缺陷，但也
真实鲜活的人。但现在，这样的人越来越看不到了，ta们在一种完美道德和认知正确的理想化凝视之下，发生了完全的变异，不再能够蠢和天真，
不再能够展示人格的阴影。这就像是一个渲染不完整的世界，没有足够的动态范围，每个人都在情感扁平的状态下保持着高度一致的自我参数。而这
种状态，恰恰反映着ta对这个环境的完美适应。二、仔细回想下你和他人的关系，你大概也会和我一样明白一个道理：如果别人并没有真的征求你
的意见，哪怕他讲述的事情再蠢，哪怕你的道理非常有道理，你都应该控制住给人家出主意、讲道理的冲动。人家并没有征求你意见，你在那里讲道
理，大概率就是“讲大道理”“指手画脚”“说三道四”“PUA”。他诚心发问，你再站出来讲道理，就变成“高人指点”了。不仅别人这么看待
我们讲道理，我们也是这样看待别人给我们讲道理的。你想想你自己，在你没觉察到自己的问题前，别人给你指出问题，你大概率觉得人家在批评你
，你的第一情绪不是感谢，而是抵触。只有当你意识到自己的问题，主动向信任的人寻求帮助，人家随便说点什么，你都可能从中获得启发，感激涕
零。人性如此，他人和我们自己都如此。所以，忍住好为人师的冲动，关键就是忍住主动指点别人、给人家讲道理的欲望。 |
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