 01在大学毕业时，我曾与自己许下一个三年之约。 在这段期限内，我可以漫无目的，随心所欲，去做想做的事情。我并未仔细盘算过，三年之后，该有何种走向。 2018.6--2021.6，很显然，三年之约已到，甚至，我再一次忽悠自己，又纵容了“她”半年。 这三年，按照成功学来衡量，我是真正的一无所有，高不成低不就，大概就是这般吧！ 毕业的第一年，看我没有心思考工作，家里人也旁敲侧击提醒过，收效甚微，也就随我去了。
那时，我认为，活着，快乐就好，其他的无所谓。于是，到真的毫无限制自己的莽撞，面对周遭的质疑，也完全不放在心上。一副，这是我自己的人生，与你何干的不羁傲劲。 第二年，看了一些哲学书，猛然扎进探寻人生意义的大漩涡中，整个过程，时而清晰，时而困惑，我不断的撕碎自我，好像我越是想要寻得一个确定的答案，越是被卷入迷雾中。 我甚至，生平第一次，产生了轻生的念头，我不清楚，其他人是不是也这样，执着于这种问题。就也，压制住想要找人一吐为快的念头。 我也积极寻求过他人的帮助，渴望，通过交谈，走出心里的迷雾。 我发现，在对话的过程中，好像他们，都没有办法在我心里，激起任何涟漪。为了融入其中，我不得不言不由衷。这使得我更加厌恶自己，情绪糟糕程度加深，索性，选择放弃。 好几个月，没有任何开口的欲望，每天都一个人待在卧室，闭门不出。 不清楚，外公，是如何得知这一情况的，极为担心我，不断让家里人开导我，出门走走。 应该也是从那以后，我就成了家族中“内向”的孩子。 奶奶每次同他人介绍时，都会说：“这个小娃们，话不多，怕害羞。” 倒也不是。  有天，我在书店看到这样一句话：“每当我找到生命的意义，它又变了。” 啊！原来如此！ 在去年生日时，我对自己说：“别再执着人生的意义了，将眼下的日子，过好，一切自会悄然而至，人生本无意义，我们才活着。” 第三年，我不再将自己置身于幻想中，投身于这生活的洪流中去，切实感受一切。 他们曾说，我活得过于浪漫，这样是早晚要出大问题的。 我并不认为，问题出在浪漫，而是，我太空了，始终没有落地，无论是照片文字，都没有力量感。 因此，今年，我选择去徒步，就是，想有所改善。 这三年，就这样被你浪费掉了，后悔吗？ 人们一直知道，人可能成为自己欲望的奴隶，而适度和自我控制是自由人的标志，不知道如何控制自己欲望的人被判定为有着奴性的灵魂。--汉娜·阿伦特 《反抗平庸之恶》）  02得失之间
“你永远得不到你想要的，因为，没有什么是你真正想要的。” 这三年中，我焦虑过，却，从不曾后悔过，因为，我很清楚，这就是那个当下的丁小润，想要的。  得到失去，都不过是，生命中必然经历的一个过程，不以物喜不以己悲，去接受这无常。 大道理谁都懂，要贯彻落实，要历经考验。 我也时常会进入这样的陷阱，不止一次，想过，如果我是Ta多好！ 好像很多时候，我们总是期待能够成为除了自己以外的任何人。 当你转了一圈，你会意识到，任何一个地方，都没有比其他地方，更多一片天空。 情绪像个躁动不安的小孩，需要，你去安抚，好在，我已经知道怎么与之相处了。 “华丽的外衣全部都会褪去”  03归零过去 前天，我路过一个街口，遇到一个衣衫褴褛，脸上布满皱纹的老人，靠在已经分不清颜色棉被，看上去奄奄一息。 走了很远一段路，始终记挂着，我拐进便利店，买了一瓶矿泉水，一瓶奶茶，一个面包，想给她送去。 回去，我蹲下，拧开矿泉水瓶，说：“老人家......”，她说：“不要 不要 不要......” 看到她，不断摇头摆手，我说：“好的 好的......” 拎着袋子，逃走。 让我想到《山河令》里的阿絮，他只是靠在桥头晒太阳，也被当成乞讨者。 是啊！老人家，双目紧闭，只是单纯享受阳光，却被我如此唐突打断，实则，我才是那个需要被拯救的人吧！ 她拥有着这天地间的一切，贫瘠如我。  三年是一个节点，无论过去的生活是什么样子，我都想将它搁置了。 接下来，想换一个方向，去靠近想要的一切。
26岁的我，期待可以完全进入生活，而不是一直做个旁观者。悲伤或欣喜，我都不抗拒，只求它货真价实。
 图文：丁走心 26岁的走心 生日快乐 |
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