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本文1116字，第6篇文，距离今年100篇目标还差94篇。封面图片来自于网络。 今天洋洋洒洒了一通，用文字宣泄我对于楼上那家女人吵架打架歇斯底里哭泣的头疼。 这种事情，从我租房子开始，也算经历好几件了。所以，嗯，这一次我选择见怪不怪了。 我拿25岁当做这件事情的一个分水岭。 25岁之前，我们可以选择用情绪来表达一切想要表达的。这意味着什么呢？我们可以失恋大哭，跟人吵架用最大的分贝，说我受够你了。这是一个与社会磨合的过程。 这种时候，大家顶多说年轻人血气方刚很正常的呀。忍受不了的人，顶多说一句脾气大，不经事，还有成长空间。 25岁之后，我们更倾向于选择一种体面的方式来表达情绪。那种歇息底里的哭诉，要怎么言语呢？用农村的土话来说，就是撒泼的妇女，简称泼妇。 要用各种难听的话，各种放大的情绪来表达不满，表达控诉欲。所以，年岁渐长带来的就是夹杂着情绪的自由。 这世间，各有各的隐晦与皎洁。 也充分证明人都是多变的。时间真是个好东西，我成功的在我的原生家庭来了场转变。我从无忧无虑到千疮百孔。当我完成人性的转变时，我开始认为我得不到这个世界上所有美好的一切时。 当年给我灌输这种思想的人，已经转变。我的父母居然不再苛求我，不再掌握我。企图用示弱来连接亲人黏性。我开始犹豫，到底眼前这个人与从小跟我抱怨一切的人，到底哪一个才是真实的？ 但我已经回不去最开始无忧无虑的时光。是的，我用两年的时间重塑了我，企图摆脱原生家庭的阴影。现今，我母亲的一句，往事不在重提，重新开始。就要抹掉一切吗？ 很抱歉，这样的话我不再相信。之前我也相信过，但我换来的依然是对生活的重压，是以为自己过好了，但一个电话过后我又回到旋涡的无力感。 我那十几年的没有幸福指数可言的时光，是接纳我母亲抱怨一切的容器。如今，她貌似完成了成长的转变，开始像个成熟的大人。但，我那十几年的形成的思维模式与心墙，在重塑自我的过程中拆不掉了。 因为我潜意识的认为，你此刻对我的示好，是不是别有所图？就像我把这句话这种意识带到了感情里，我会问我后知后觉爱的人，你是想从我身上得到点什么？也许，我真的应该去看心理医生了。 但我唯一能够确信的一点就是，当我父母在无休止的要求我时，我及时的保持了距离。我是用我的冷漠疏远换回了比较正常的父母。但，这种正常又能维持多久呢？是吧，我又开始自我怀疑了。是的，在我心目中她们就是没有分量的人。 我不再用孝道解释一切，我开始分析我父母为什么活成这样。原因是什么？ 大概，我就是那个最好的原因。她们的女儿近些年不断地质疑她们，刺痛她们，对，是那种冷漠又疏远的刺痛。然后她们及时的意识到，从小对我灌输的一切是错误的，苛求我是不合理的，所以，她们承认自己老了，开始示弱了。 是的，我不再是从五岁寄人篱下，一直寄宿学校出来敏感的我，但我依旧是那个我。我所倚仗的除了我后天的学时，但基础依旧是那个弱小无依的我。这些东西一句话是抹不掉的。 我不知道我还要拿原生家庭自我怀疑到何时？何时才能是个头？按照我目前的想法，我不会回头。 以前，没有茧，有的只是贫贱夫妻互相拿着孩子做工具来掐架，后来贫贱夫妻终于在多年的挣扎里累了，企图休战。但她们的孩子，却还活在作茧自缚里。这是不是意味着，我往后的路还很漫长？ 我起初创建这个公众号的时候，文字飞扬，写的都是青春的敢爱敢恨。如今，这么多篇都是在现实里剖析与发泄。何必呢？
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