回望过去,我觉得自己就是一个怨妇。 也许是从小没有吃过苦的缘故,婚后我比较任性,一言不合就生气、对现实不满,觉得自己不该过这种生活。 当时不知道,命运所馈赠的任何光鲜的礼物,其实都暗中标好了价格。
我只看到别人成功,却看不到别人背后方方面面辛苦地积累,也许那是她努力十年才有的结果。 比如我刚开始写作时,就有出版人再三找我,他看了我的文章说“愿意帮我免费出书”。
可惜我当时不自信,怕写得不好,就拒绝说“我想再等等,写得好一点再出。”而且当时我的文章数量不够,字数不够。 后来才知道我错过多么好的机会啊,那时的出版行情很好,从交稿到出版,半年就能上架,而且也好卖。
我后悔为什么没早点开始写作,否则我马上就能出好几本书。
他同时帮一个作者策划两本书,这两本书销量不错。
后来才知,她从大学就开始写作,坚持十年,当出版人找到她时,她连夜整理出一本书稿,半年后,她又交稿第二本书稿,又顺利出版。 当时有作者羡慕她运气好,可是谁也没想到她积累十年。
十年里,她静下心来,不计功利,坚持读书写作,这是上天对她韧性的奖赏啊。 / 那时我32岁,经常和队友吵架,和一群他同乡成为邻居,彼此话不投机,圈子不理想。
周围的环境让我很不适应。原本憧憬的美好生活变了味道。 好像一夜之间,我从一个女孩变成了村妇,永远禁锢在一隅,被生活的滔天巨浪拍打淹没,毫无招架之力。
我以为结婚就有了依靠,才发现婚姻的桎梏更深。
我明白,当时的认知,只能匹配那样的生活。如果不改变,将会无限重复,直至生命终结。
永远贫穷,永远颓废,永远有求于人,永远看人脸色,永远过不上理想生活。
不努力,将无翻身之日。这世上,只有自己才是真正的依靠,其他任何人包括你的父母,都不能庇佑你一生。
我必须成为大人了,不能任性撒娇,不能挥霍金钱,必须低头努力,学会忍耐、等待,躬身趋往理想之地。
那种冰冷的绝望,像一根草绳紧紧把我勒住。
我明白自己真的好普通,没姿色没学历,也不是太聪明,根本无法走捷径。 我只能靠踏实努力,去赢得生活的偏爱。
我还有很多梦想,不想在生活的一地鸡毛里寻找快乐和价值,只有文字才是我的理想。
/ 我从生活日记开始写,每日练笔,同时阅读名著,摘抄好词好句,开始学着打造自己。
我自考本科,学习摄影,坚持读书,好像几年里要把所有浪费的时间弥补回来一样。
我不再社交,不再关注别人的成败,我的生活里只有阅读写作,赚钱。
2019年,出版人再次找到我,犹豫之下,我终于交了书稿,半年后如期出版了人生第一本书。 书出版后,有很多熟人陌生人购买,其中有个企业家一次转我几千,买我一箱。
也有很多文友买,其中有个作协副主席也支持我,看完我的书,他感叹说:
“你的书写得不错,言之有物,不刻意追求语言的华丽缥缈,文笔真诚朴实,比有的作者写得好。” 我翻开他的朋友圈,得知当时他是一名老师,才28岁,名刊大报发表无数,写得比我强多了。
我知道他在鼓励我,但能得到同行的支持,增加不少自信。
另外一个河北作协前辈也鼓励我,说我的文字素雅干净有灵气。他让我多读经典,持续努力,这样才会走得更远。
他还给我推荐很多不错的书,让我提高阅读速度,如此才能增加阅读量。 在生活里失意的我,在文字里实现了自我价值,找到了安慰。
/ 作家李笑来说:“写作是普通人通往财富自由之路的最低成本路径。”
粥左罗说:写作是抗击性最强的技能。
写作6年,我得到最大回赠就是生活的重建,写作彻底改变了我的心态,我变得柔软温和,情绪稳定,策划能力更强,同时也实现了零钱自由。
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