 昨天晚上在冥想的时候， 突然生起一股愤愤不平 那是对某人的怨气 我怨他对我态度不好 怨他对我发的消息 从来都是爱搭不理的样子 怨他没有良心 为他付出了那么多心血 他却不知好歹误入歧途一意孤行 我恨他为什么连对人起码的尊重也没有 他怎么可以对我这样的轻视 傲慢和不屑一顾？ 因为我养成了别人对我的态度！ 所以这种愤怒又变成了对自己的愤怒 自己气自己，为什么在一开始被不尊重 被爱搭不理的时候不及时表达出来呢？ 因为害怕失去，所以忍气吞声 以为委曲可以求全，苦尽能甘来 却换来对方的傲慢和有恃无恐， 我为什么不能对它死心？  这类人值得我多看一眼 值得我耗费感情和真心吗？ 不值得！那我在这意难平什么？ 我放不过的是 那个低自尊低价值感无能的我 我在对抗的也正是这个差劲的我。 因此与我这个信念相关的人事物也被牵连被我怨烦 一个差劲的我需要外在一些东西填补成自我感更好的我，而外界没有给，我就炸毛了。 我从跟外界的链接中体会到了无能为力的挫败感，这让我的自恋受损，让我的价值感觉到了被贬低，让我对自己的感觉变差了。 还有一个落井下石的我，在旁边冷嘲热讽自己：“因为你就是个低价值的人，所以别人才看不起你呀！你要是漂亮优秀性感有钱，境遇肯定会比现在好。” 总之，别人带给我的感受， 换言之也是我对自身的感受。 我觉得对方冷落我 是因为我离自己也很远 对方不尊重我， 其实是我也不尊重自己 对方对我不屑一顾 也是我对自己的贬低 别人的傲慢 正是我的轻贱配合出演的 都说信念创造实相 其实也是信念创造幻象 外界是我的自我概念的诠释 而中正了底层信念， 我们才能看见真实的世界 而不是在投射中内斗外乱 如此说来，“轻贱”这个关键词 才是我愤怒的根源！ 我内在如此不接纳这个轻贱的我 对别人犯贱讨好卑躬屈膝！ 但我还是做了很多这样的事 这让我获得了表面的别人的认可 让外界认为我老好人，脾气好，善良 但我自己其实非常厌恶这个自己！ 而且，从小被教育要有礼貌 别人不如我礼貌客套甚至冷淡无理 我就自然不舒服！ 我觉得他应该像我对待他那样对待我他竟然不配合 我在试图控制，却被控制了。 我在和人交往时还是在交换模式 还在被“头脑的概念框架”所伤，被“应该”所伤 而放下这些标准和框架呢？ 爱谁谁！爱咋咋地？都随意 我们只能为自己负责 允许自己和别人都是自由的吧！ 那样内心的空间包容度会变得更大一些。 |
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