01 问：我和前夫已经离婚4年了，孩子现在5岁，马上要上小学。 我们都在体制内，我现在在新一线城市。 我想把孩子的抚养权要回来，因为考虑到她的教育问题。 我跟前夫就孩子的抚养权问题一直没办法商量好，我想把孩子弄过来，希望他能够承担一部分的抚养费，但我前夫态度很坚决，他觉得他能够把孩子照顾很好、不愿意承担缴费。 而他现在已经新组建了家庭，我的孩子跟她的奶奶、姑姑生活在一起。 我不知道我跟前夫就孩子的问题为什么总是没办法达成共识？ 冷爱：你认为什么是沟通？ 女主：我觉得沟通第一步应该是先倾听。 冷爱：我问你什么是沟通，但你的回答是沟通怎么做。 我的沟通是能覆盖你，因为我知道你在讲什么，并且我能迅速拎出来你在讲什么以及我在讲什么，帮助你完成一个新的覆盖，重新创造一个你跟我之间的谈话。 而你跟他的沟通一定是你不知道他在讲什么，他也不知道你在讲什么，因为你们谁也无法覆盖谁，一定有很多的冲突。 女主：我知道对方在讲什么，对方所讲的问题、作出的回应，然后再用对方能够接受的方式说出自己想讲的话。
答：一，沟通的定义。 什么是沟通？我们有很多种表达方式，我今天先给女主一个最简单的：求同存异。 在双方无法达成共识的时候，本质上是在表达一件事：对方不愿意听你的话。 为什么不能达成共识？因为女主在企图让对方听自己的话。 这已经不是沟通，而是一种命令。 对方不听命令是必然的。因为彼此之间的权力结构上，对方没有听女主命令的基础。 当然，女主有很多理由，比如想给孩子更好的教育。 但女主要知道，女主的讲话是非常让人不舒服的，比如“我想把我的女儿弄过来”。 什么叫“弄过来”？ 从这句话，就可以看到女主和前夫的沟通一定是居高临下的，带着评判和指责的。 我可以帮女主还原一下，虽然我没有听到女主和前夫的对话，一定是女主在告诉前夫： “你现在组建了新的家庭，肯定也照顾不了孩子，我想把孩子弄过来，我肯定能将她照顾得好好的。 你放心，我肯定把孩子管教得特别好，肯定全心全意爱我的小孩，你稍微出点钱就好，你看行不行？” 这时候，男生肯定会感到自己被挑战了。因为这些话语中有一种非常轻蔑的感觉。 作为前夫，一听就会觉得女主要把他摁在地上摩擦。他身为男人，感觉没有了自己的尊严。 女主现在还没看清局势，着急想着怎么干。 但女主错了，现在需要做的是先搞清楚双方是什么样的关系，这段关系为什么会变成这样，最后才是应该怎么做。 简而言之，先后的顺序是“是什么”、“为什么”，最后才是“怎么办”。 女主：我觉得您刚才分析得很对，表面上看我可能是强势的那一方，但实际上他已经另外组成了家庭。 冷爱：你能不能跟我分析一下你们现在处在什么局势当中？ 女主：我认为我们现在就是一段破碎的关系。 冷爱：局势一定是阴跟阳、强跟弱。在你女儿的议题上，你和你前夫谁更强势、谁更有决定权？ 女主：应该是他，因为女儿现在跟着他。 二，沟通的局势。 女主现在处在弱势的一方，却提出了一个强势的要求。 就好像现在有两个人，一个人高马大，一个人很瘦小，很瘦小的人去找高大的人打架，你觉得谁能赢？ 女主拎不清楚局势。既然女主处在弱势，那么，女主就要用弱势者的表达。 审时度势地沟通，才是高情商的沟通。（本文标题出处） 接下来，我和女主做一个高情商的模拟沟通。 模拟沟通： 冷爱：听说你跟别人组建了一个新的家庭，我也检讨了，过去我们这段婚姻中，我做错了许多事。我现在也为你感到高兴，祝福你过上了一个新的生活。 女主：谢谢你，你也应该为自己的未来考虑，我也希望能够尽快找到自己的幸福。 冷爱：4年前离婚的时候，我真的犯了很多错。当时我也很想带着孩子，但那个时候我确实没有能力。我确确实实也有一部分责任。我对于没有照顾孩子一直感到很内疚。 女主：最难的时间都已经过去了，你也别这样说，过去的事情也不谈了。 冷爱：我可以为这个孩子再做些什么来弥补？ 女主：比如暑假的时候，你想把她接过去，住多长时间我都愿意。 冷爱：正好暑假我给孩子报了个夏令营，你们也能过一下轻松的生活，你看好不好？ 女主：当然可以。 冷爱：其实我也一直蛮感动的，正好有这样的一个机会可以为家庭做点事情。 这，就是一个很好的沟通。 反过来想一想，你在路上走时，一个陌生的男人过来就约你：“美女，我们今天晚上去吃个宵夜？” 我们肯定会对这个男的印象很差。凡事需要一步一步来。 女人想要把女儿接到身边，如果连一个夏令营都没照顾好，前夫怎么能放心把女儿交给女主？ 所以，应该不是把孩子“弄过来”，而是要给对方一些空间一步一步来。 而且，在没有得到对方家族信任的情况下，女主一定要诚挚地请求。 因为这段关系的局势是他高你低，现在是你请求他来成全你。 女主：我跟他说如果不同意的话，我可能会通过法律的手段。 冷爱：你起诉不可能打赢的，人家已经抚养孩子4年了，有很多证据证明孩子跟他在一起比跟你在一起更好。 女主：但问题是孩子现在大了，她想要跟妈妈在一起。 冷爱：上次为什么你不要抚养权？ 女主：因为上次她只有一两岁，那个时候我妈妈的身体不好，我也一直很内疚。 冷爱：你讲这么多理由没有用，法官不听的。法官只会关注到你上一次确确实实放弃了抚养权。 假设我是法官，我问你：凭什么你上次放弃抚养权，这次要得到抚养权？ 女主：因为当时放弃抚养权的时候，确实是因为客观的条件，我没有办法。 冷爱：那凭什么现在要剥夺另外一方的抚养权给你，就因为你今天咸鱼翻身了？ 女主：不是，虽然我放弃了抚养权，但这么多年来我只要有时间就会去看孩子。 冷爱：你讲的都是情理，在情理跟道理之外，还有法理，你法律上的依据是什么？ 女主：其实法律上有依据，在孩子6岁以前基本都会判给母亲。 冷爱：我告诉你，这是酌情的。如果你一开始没有放弃抚养权，现在可以争，但现在一定不是一个法理框架下的证据。 女主：但如果我一开始没有放弃抚养权，现在就不会涉及法律这个问题。 冷爱：你不了解法律，法院不是你想怎样就能怎样的，明白吧？ 女主：我知道，大家互相举证，看能不能够给孩子提供条件。 冷爱：你举不了证的，又不了解法律，法律不是谁对孩子好，孩子就归谁，孩子不是个东西、不是个物品。 女主：肯定要征求孩子自己的意见。 冷爱：你们当初是协商离婚的，还是上诉离婚的？ 女主：协商。 冷爱：协商离婚里是不是有表述，要么将孩子抚养权给对方，要么共同抚养，要么孩子抚养权给你，只有这三种情况。你告诉我：当时你们的离婚协议上，是怎么表述的？ 女主：抚养权归他，我们共同承担，有探视权。 冷爱：那在法律上来讲，你就是主动放弃抚养权了。4年以后想重新打这个官司，你的举证是什么？ 女主：我没有说协议无效，关于婚姻的协议，在财产上基本上协议规定了，但孩子抚养权的协议是可以通过诉讼变更的。 三，解决问题的三个层面。 女主要知道，我不在你的对立面，我现在首先告诉女主三个结论： 第一个结论：这个官司首先不打。 女主应该先想办法在情理层面上解决这个问题。 比如我上面示范到的夏令营，就是一个很好的协商。我真的为女主担心，连情理都不懂。 第二个结论：如果情理不通，还可以讲道理。 什么叫讲道理呢？ “就算是我看不起你，就算我们俩沟通不到一块去，但我有权探视我的孩子”这是道理，这是双方当初写在纸面上的道理。 第三个结论：情理、道理都不通，那就讲法理。 在法理上，就算打官司，女主大概率也会败诉；就算找到关系，这个案子也会败诉。 从法律层面来讲，6岁之前确实可以变更。但有多少人打抚养权官司能打赢的？ 如果一方曾经主动放弃了抚养权，再打就很难打赢。 通常能够把抚养权打赢的，孩子都处在一个暴力环境中，或者一方失去抚养能力、抚养人身亡。 教大家一个词：法益。也就是法律所保护的利益。 从法理来讲，孩子的法益已经被侵犯，他的法益没有办法得到保全。 这个时候，作为一个另外一个血亲、作为直系亲属，是有机会变更抚养权的。 但在主动放弃过抚养权的情况下，再拿回抚养权，不太可能。 这个官司大概率的情况下会很难，因为这个孩子现在法益没有被侵犯。 如果有机会，女主下次可以来连接我们，期待下次见。 |
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