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一个没有界限的人，既没有完整的、自我的意识， 也感受不到活着的真正喜悦。 在关系里错位着，就好像在为别人而活。 大部分的情感专家、过来人、各种鸡汤文都会告诉我们，双手握紧的时候，手中的沙粒流失得最快，只有将手放松，将风筝的线轻轻地攥在手心里，你珍视的一切才不会消失得无影无踪。 可是没有人会告诉你，摊开了手心，最不经意的轻风，最微小的震动都会让沙滑落。 而你的风筝只要在空中飘荡，就有可能远远地飘走，再也不回来。 可是除此之外，别无他法。
爱情开始的时候,每个人都是想象专家。 对方可能只是在某一些方面跟自己契合，但我们会不自觉地给恋人和爱情“加滤镜”，慢慢放大、延伸出一个理想化的对象。 通常是女生想要盖世英雄，男生想要佳人伴侣。 当爱情落到围城，很多人没有及时转换视角，依然沉溺在想象中，过多的依赖和寄托，变成了投射和控制，攀援的凌霄花越裹越紧，关系中窒息的一方终于只能逃离活命。 缺乏界限感的爱情： 我爱你，你要听我的
两个人相处，是一个重新融合以及重新划分界限的过程。 融合这一步，很多人做得很好，但划分界限这一步，却常常被忽略。 没有界限感的人，要求一切都在掌握当中。 很多夫妻，在行为上没有一点界限感。 尤其是许多女性，婚后大包大揽，承担了家里所有的重担，到头来却是没有得到半点好话。 她们管老公管孩子，管公婆，可就是不管管自己。 她们操理着家里的一切，却不知道每个人有每个人的责任与义务。 家庭的维系，不是仅靠一个人，而是需要全家的共同协作。 在行为上没有界限感的女人，年轻时操心着一切。 到了年老，成为了婆婆，依旧是如此。 由于婆婆没有界限感，不知道儿孙自有儿孙福，过分干涉孩子的生活。 导致原本没有矛盾的夫妻，最终儿子儿媳走向了离婚的案例是大有存在。 所以，懂得行为上的界限感，在行为上有边界，做好自己，不干涉他人。 这样的婚姻，才能良好发展下去。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。 在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知。 任何人际交往中，都需要把持一定的界限，也可以称之为“分寸”。 而婚姻关系是以忠诚为基础的。 出于对婚姻的尊重，以及瓜田李下的避嫌，在与伴侣以外的异性交往时，把握分寸尤为重要。 每个人自带的分寸感是不尽相同的。 你的一尺，可能就是我的一寸。 因为这种的不同感，每个人都具有独特且独立的身份。
界限就是在替我们说出： 我们是什么？不是什么？ 会选择什么？不会选择什么？ 会忍受什么？不会忍受什么？ 会感受到什么？不会感受到什么？ 喜欢什么？不喜欢什么？ 想要什么？不想要什么？ 一个没有界限的人从来没有认真想过自己想要什么，自己真实的理想和愿望是什么。也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。 这样的人会常常感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。 这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。 这样的情况在我们国家很普遍。
比如，有的年轻人会以为我把我的银行卡和密码都给你了，那么你也要把你的微信密码给我。 这种敞开并不是真正有力量的敞开，而是一种变相控制，更多是对过往经历的一种弥补。 有些人愿意为爱为对方付出一切，错误的以为讨好能换来亲密感，实际上，这样的奉献也可能成为对方的枷锁。 每一种关系会设下不同的界限，有些比较宽松、随便，有些却比较局限。、只要你雷池半步，便马上会感到罪责不安。 在界限之内你会轻松自在，问心无愧。 没有清楚的界限，便没有自由和安心。
在许多学生身上可以清楚地看到这一过程，比方说，如果老师没有明确要求，他们会经常不知所措。 当明确划分出界限时，才能找到明确的自由空间。 在伴侣关系中，人们能享受到应有的成功和满足。 当我们超出界限时，就会破坏这个关系，有时候这种破坏会是不可挽救的。 例如，关系的范围太窄小，其中的一方或者双方就会寻找情人，拓宽边界，创造新的自由空间。 如果界限太宽松，伴侣双方怎样维持都模糊不清，那么伴侣关系就受到威胁了。 这样他们就必须重新制订界限，要不就以分手收场。 伴侣各自之间的归属感限制了各自的自由，这样的限制是每一个伴侣关系系统中完整、不可缺少的一面。 得到归属感的结果，必然限制我们选择的自由。 我们可以跨越伴侣关系的限制，但必然会为由此产生的罪责感而付出代价，必然会影响到我们的现状，必然会影响伴侣间的幸福，伴侣关系必然会危机四伏。 这反映出家庭系统的自然法则——跨越的限制，系统不可能不演变成一个不同的系统。
如果你也是一个没有界限的人，你需要： 从现在开始为自己和自己的人生负责任。 从别人的期望中走出来，去问自己：我真正想要的是什么？ 我真正想做的是什么？ 在情感关系中，掌控欲是一种非常可怕的欲望。 掌控欲强的人，总希望可以掌控对方的一切，逼迫对方按照自己的意志生活，并且不达目的誓不罢休。 通常内心有较强不安全感的人会特别喜欢侵犯别人的边界，那些谨小慎微、追求完美、心里不踏实的人更希望控制别人。 说到底，这些其实是内心恐惧、虚弱的表现。 他们都犯了一个普遍错误： 他们都没把身边的人当成一个完全独立于自己之外的“别人”，没法尊重别人的个性和独立性。 他们混淆了自我与他人的界限，不明白再亲近的人之间，也是需要距离的。 好的关系，不仅要强调“我们”，也要强调“你是你，我是我”。
爱的边界：是尊重、信任和自由，它是让爱可以呼吸、成长、延续的唯一方法。 当我们说到亲密的时候，我们总是会想到一些身体上的亲密：接吻、拥抱、爱抚。 真正的亲密无间不是这样的。 真正的亲密无间指的是有了这个人，对方的存在让你不再孤独了。 这才是真正的亲密无间。 我身边一对朋友也是这样的。 那个男孩子对那个女孩子说，我在没有认识你之前，我常常做梦。 然后那些梦里面，我都在寻寻觅觅什么东西。 认识了你以后啊，我再也没有这种梦了。 所以真正的亲密无间一定是心灵的亲密无间，灵魂的亲密无间，而这种身体的亲密无间是怎么发生的？ 就是两个特别亲密无间的精神希望，借着他们的肉体相互拥抱而已呀。所以真正的亲密无间是精神上的。 对方的存在就是有了你我不在孤独了。
随着我越来越看懂你，我发现和你在一起，爱你和被你所爱，其他所有的事都有了意义，如果没有你什么事都不在那么有意义，这就是真的深爱。 我们都喜欢坠入情网那种美妙的感觉，和对方合为一体，自我界限崩溃的地方把ta和外界的一切都联结起来，仿佛自我界限得到了拓展，会是一种“如沐神光”的神奇感受。 两个人的自我界限终有各自收拢的时候，自我界限崩溃之后的再重建，破而后立，才是恋爱、亲密关系令人成长的地方，甚至可能是让自我界限更加成熟的一个契机。 如果说坠入情网只是自我界限一部分的暂时崩溃。 那么，真正的爱则会使得自我界限得到拓展，心智得以趋于成熟，并且不会被打回原形，这是坠入情网无法实现的。 因此，我们可以意识到，爱情本质上是两个人促进彼此进步、成熟的一种意愿，如果亲密关系出现矛盾，我们需要做的是关心和倾听，共同面对两个人关系中的问题，携手成长、前行。 很多边界不清的人，在于缺乏独立意识，把自己作为婚姻或对方的寄居者。
在个体独立方面，舒婷的《致橡树》给了我们很好的指导。 我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉； 也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光，甚至春雨。不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下；叶，相触在云里。 真正的独立首先是对自己的认可，在追求自身发展的基础上彼此滋养、彼此成就。 让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我； 或者我们互相离远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。
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