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曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。 不同的教育方式的特征： 1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。 2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。 3、以身作责管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。 ①对个人能力的感知——“我能行”。 ②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。 ③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。 ④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 ⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 ⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。 ⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。 长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。 很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬惩罚。 1、愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！” 2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！” 3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。” 4、退缩（Retreat） a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到” b、自卑——“我是个坏孩子” 我们看看身作则的教育方式。
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励） 2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带） 3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果） 4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？ 无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。
和善与坚定并行
父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。 “和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。 假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。” 记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。 什么样的语言称得上 “和善而坚定”，以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作： 等一下就轮到你啦。 我知道你能换一种尊重人的说法。 我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。 我知道你能想出一个好办法。 我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。 很多父母认为，当孩子“故意惹恼他们”时，自己不应该和善。但是，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？ 为什么要以身作则来教育孩子 教育孩子，我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须尊重对方以和平的方式解决原因。 一、阿德勒的基本概念 教育孩子的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为教育孩子理论的基石。
1、孩子是社会人 人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。 2、行为以目的为导向 人们的行为是有目的的，包括孩子。但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。 2岁的阿黛尔，在妈妈生下弟弟后，发觉妈妈给了小宝宝很多关注。她将此解释为，因为小宝宝不会照顾自己，所以吸引了妈妈更多关注，妈妈爱小宝宝胜过爱她。她错误地认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。结果自然适得其反，妈妈对此沮丧、厌烦，而非充满爱意。阿黛尔的解释并非事实，但她的看法比事实更重要，因为她的行为将取决于她所相信的事实。 3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感 孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。 4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子 一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。 5、社会责任感或集体感 培养孩子社会责任感非常重要。一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。 6、平等 很少人否认人人平等的正当性。但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？其实，平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。 7犯错误是学习的好时机 我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。 ①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！” ②和好（Reconcile）——“我向你道歉。” ③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。” 当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。 8、要确保把爱的信息传递给孩子 一定要确保把爱的信息传递给孩子了，不要想当然，必要时候核实孩子的感受。 二、“赢得”孩子 你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
三、赢得合作的步骤 1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。 2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。 3、告诉孩子你的感受。 4、让孩子关注于解决问题。 友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。 |
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