诗人约翰 · 多恩曾写道：没有人是一座孤岛，在大海里独踞；每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。所以说，每个人都离不开关系的连接，正如一切幸福感的建立，必然都是来自于深度关系之中。但同时在关系中也会出现一个弊端，那就是，即使是再好的关系，再深的交情，都或多或少会有产生矛盾的时候。尤其是在亲人，伴侣这些亲密关系中，分寸感就更难掌握，一旦在一起待得时间长一些，就会产生关系中的张力。因此，当很多人在关系中感受到了自己被吞没的风险时，就会生出一种抗拒情绪，会感到莫名的不耐烦，又或者是发生争吵，甚至是想要逃离或是结束这段关系。那么，为什么当我们在关系中走的太近时，反而想逃离？假期放假回家，与父母相处时，永远是刚见面的那一刻母慈子孝，但过不了两天，父母就会对你进行各种要求。这样的关系模式，不仅仅是发生在父母与子女之间，与伴侣之间也是如此，或许刚恋爱时，会难舍难分，但相处久了就会很想拥有自己独处空间。譬如，我们会看到一些已婚男士下班后，不想马上回家，即使是回家了也想躲进房间里。一些有了孩子的妈妈也是，一到假期是她们最头疼的日子，会期盼着快点开学，自己可以拥有一些自由的空间。当然，以上这些现象并不是说不爱对方，不爱家人，只是呆在一起久了，会有种被吞没的焦虑。这是因为每个人都有着自己的独立的人格，也都想将自己的意志，自己的感受自由的释放出来，但当进入关系中时，我们必然不能时时刻刻地以自我为中心。因此难免会被对方压制住自己的体验，这就像是关系中的博弈，谁说的算。而如果一方的感受与意愿总是不能得到自由的发挥，长此以往就一定会产生想要逃离的念头。所以说，对关系最好的看重，是为关系留白，不要让「融合焦虑」在关系产生太多张力。相信大多数人都曾有过这样一种对关系的认知，认为好的关系，就应该是不分你我，我事事都为对方着想，而对方也会事事为我着想。是的，这样能够被真心对待的关系，也确实令人向往，但是如果太为人着想，太想事事都为对方做到面面俱到，也会很容易失去分寸感。例如，我们会生出这样一种认知，我的一切出发点都是为了你好，所以，你也有接受我的关系与建议，如果没有，那就是不把我当朋友，当家人，当爱人。于是，原本最初为对方好的出发点，因为没有得到对方的认可，慢慢的就变成了捆绑式的给予，而对方此刻的独立自我，也就会有种被你慢慢吞噬的感觉。意思是指，在关系中，如果时时刻刻都处于没有边界，没有缝隙的融合关系中，无论是一方还是双方，都会有种自我被吞噬了的感觉，由此就会产生的一种焦虑。因此，也就是说任何好的关系，都必须建立在两个独立的人之间，如果关系中总是出现越俎代庖的现象，也会让关系走向破裂。所谓分寸感就很重要，凡事过犹而不及，因为好的关系都会死于理所当然。很多人在建立自己的心理边界时，很容易把握不好其中的分寸，会像一个刺猬一样，在关系中气势汹汹。但如果这样地建立出的边界感，也很容易破坏关系，毕竟我们只是想在关系中拥有自我的独立性，而不是彻底地去割断关系。所以，在关系中守护住自己的权益的同时，也不要忘记了要保持住它的柔软度。很多时候，我们在关系中时常会分不清自己的角色，时常会让自己去承担太多不属于自己的责任。作家张德芬在她的书中提出过一个说法，她说事情分三种：自己的事情，别人的事情和老天爷的事情。所以，在建立属于自己的心理边界时，我们就会知道，你最能控制的你能归因的也只是你自己的事情，而别人的事情，你即掌控不了，也影响不了别人。同时，别人在想要反过来控制你时，你也可以带着这种认知，坚定的守住自己的立场，不让对方随意地插手你的人生课题。太过坚定的拒绝，很容易引发出关系中的张力，让对方感受到敌意。而当你柔软且有弹性地去处理一切人际关系时，对方也就会感受到自己没有被攻击。美国心理学家坷胡特提出过一个理念，叫做不含敌意的坚决。意思就是说，我虽然表达了自己的需求，虽然我也态度坚决，但同时我对你又完全的没有敌意。心理学家朱瑟琳 · 乔赛尔森说：“真正的亲密关系，只有在独立的人之间，才有可能建立”。就像作家周国平说的：再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往空洞无物。所以，在关系中我们要保持张弛有度，因为只有恰到好的距离，才会互相给与彼此更多独立的空间与自由。作者：晓萍，90后女生，一个励志成为终身学习者的女孩，想陪你去看更大的世界。 |
