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作者：加号（富书作者），来源：富书（ID：kolfrc） 著名作家周国平在《人与永恒》中写道： 一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。 现实当中，没有边界感的人，听不懂“弦外之音”，看不到“隐性规则”，堪称社交“杀手”。 他们步步紧逼的关心，让你犹如离水的鱼，分分钟感到窒息。 却不想，越是亲近的关系，越是要保持边界，让彼此都能有自由呼吸的空间。
在《史记·孔子世家》中，孔子对老子说： 聪明深察而近于死者，好议人者也；博辩广大危其身者，发人之恶者也。 意思是，聪明的人如果发生不幸，是因为喜欢议论别人；博学善辩的人如果发生不幸，是因为喜欢揭人短处。 而一旦与人熟悉后，时常会出现这样的问题。 模糊了边界，彼此的交往更是失去了底线。看似无话不谈，实则是另一方的容忍。 直至对方忍无可忍，便从此绝交，甚至可能交恶。 曾看到有位网友分享的故事。 刚毕业时，他顺利找到工作，租了一个十几平带厨房的小房间，虽然空间局促但也还算满足。 可搬进去后，有两个朋友经常过去住。他想大家都没毕业多久，就当帮忙了。 没想到他们一住就是三个月，几个人挤在一张床上，最后还是他去打了地铺。 他也多次暗示：工作稳定了吗？有看到合适的房子吗？ 但对方充耳不闻，继续宅在房间里打游戏。 最终忍无可忍，他选择了退租，并且之后再也没有联系。 古语曾说：别把自己的脚，伸进别人的鞋里。 真正的朋友，是懂得尊重彼此的边界，在不该说、不该做的事情上不逾矩。 金庸先生的好友黄永玉在画界被人称为“鬼才”，画像栩栩如生，深受大众喜爱。
金庸（右一）、黄永玉（左一）与罗孚（右二）夫妇 他卖画有个习惯，定好的价格绝不会变。有次一位富商向他买画，觉得有点高，想让他降降价，但被果断拒绝。 富商就迂回地找到金庸，想让他帮忙去商量，被金庸先生一口回绝。 金庸说：我要出面说情，那是让他为难。他给面子，坏了自己的规矩；不给面子，难堪的是我，我又何必呢？ 即便交往再深，也懂得遵守对方的边界，不坏对方的规矩，不打自己的脸。 对于那些没有边界感的朋友，果断选择远离，不必为这段友谊的结束而感到惋惜。 面对懂得适可而止，不越界的人，也请你尊重边界，做长久的朋友，别成为那个让彼此尴尬的人。
心理学专家曾奇峰说过一个比喻： “悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。” 在自然界中，边界不清犹如陷阱，能杀人于无形。 在人际交往时，模糊不清的边界也会给人带来伤害，甚至造成难以挽回的结果。 看《奇葩说》时，陈铭老师说了一件他的亲身经历。 他的父亲是一名警察，在那个年代从农村到城市奋斗，几十年时间，混得也还不错，于是就有不少亲戚找上来： “这个工作，可不可以安排一下？” “你是公安局的，办个户口不就顺道的事？” 甚至有亲戚连招呼也不打，直接来家里吃饭，吃完也不走，就这么住下了。 面对这些“不知分寸、得寸进尺”的亲戚，陈铭一家不堪其扰。直至陈铭父亲醉酒发飙：“你们别认我这个四叔了！” 从那之后，和亲戚的来往就越来越少了。 路遥曾在《平凡的世界》一书中写道： 一旦我们长大成人，开始独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的。 互相设法沾光，沾不上就翻白眼，甚至你生活中最大的困难常常是亲戚们造成的。 亲戚二字，有的人是当作血缘的延续和传承，而有的人却认为是与己方便。 沾一点光、托一点事，卖的是亲，耗的是情。 等情耗没了，亲也卖得差不多，剩下的那层关系，一捅就破。 所以，面对那些时常越界的亲戚，与其等着被捅破，不如减少联系。
中国式父母常挂在嘴边的一句话：我们都是为了你好。 父母对子女的付出毋庸置疑，但我们时常看见，很多父母的付出总是得不到孩子的理解。 最大的问题就是父母与孩子之间的边界模糊，控制太强。 伦敦大学的一项研究发现：父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。 之前在网上看到一个心理咨询案例，一个女孩说：我真的很想和父母脱离关系。 她从五年级开始写日记，却发现父母时常偷看自己的日记。 她屡次告诉父母不要偷看，甚至上了锁，可父母甚至撬坏了锁去看。 直到她歇斯底里地撕烂了日记，父母才有所收敛，但这段经历让她不愿再写。 上高中后，父母又时常直接闯进她的房间，连一声敲门都没有。 她反锁时，父母就一直在门口说有事找她，直到她把门打开。 晚上睡觉，更是不让她关房门，看到她关了，也要过去打开。 高中第二年，女生就以学习任务重为由申请住校，越来越不愿意和父母交流。 也许在父母眼里，孩子不应该对他们有秘密，所以当他们发现，孩子开始有自己的世界、自己的想法时，就会强烈地想要跨越这条边界。 但父母对于孩子的义务，是引导他们找到更好的自己，而不是掌控对方。 任何关系都要有边界感，如果失去了边界，即使是爱，也会变成消极的东西。 读中学时的杨绛，品学兼优。 文理分班时，老师建议她学理科，但她自己十分迷茫，便去征求父亲的建议。 父亲杨荫杭是一个在教育方面也保持边界感的人，他并不会擅自让杨绛去做他认为对的事，而是告诉她：最喜欢什么，就选择什么。 最终，她选择了自己喜欢的文科，成为了我们心中才华横溢的杨绛先生。 父母对孩子而言，应该是成长路上的护航者，而不是皮影戏里的牵绳人。 孩子更不该成为父母掌控下的提线木偶，而是从教育中，构建健全的人格，建立属于自己的边界，学会分寸，懂得尊重。 千万别让作为父母的你，成为孩子人生中遇见的第一个“灾难”。 别让孩子变成下一个“巨婴”。
作者青音在《幸福的体质》一书中写道：什么是边界感？ 于人而言，边界感就是个人的隐私和底线； 于事而言，边界感就是自己的事、别人的事和老天的事。 每个人都有属于自己的小世界，有不愿与外人道的喜怒哀乐，而作为外人的我们，贸然打破，只会徒增尴尬。 再亲近的关系，也要留有边界。 守住自己的边界，尊重他人的边界，才能相处自如，久处不厌。 |
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