Q:我43岁,离异6年,私企员工,大专,儿子20岁了跟孩爸生活。 他41岁,离异5年多,大学后入伍14年,转业回原藉即离婚,转公安,女儿11岁跟孩妈生活。 我们在四线城市,是邻居、中学同学、相互支持的朋友。工作之余我办了学生辅导班,他转业回本市有半年休假,他时常来帮我,我们自然走到了一起。他的离异,他爸说得最多的是对她的不满“帮助没到预期,钱的问题”。挺爱玩,打牌,打球,爱喝酒买酒,没积蓄但工作稳定,爱干净,爱做饭,不抽烟,小气但也是那种会生活的人。我,中等气质型。守家,温柔,爱干净,爱学习,有想法肯尝试,坚毅,有点小积蓄,是个经济独立但情感不独立的女人。明明是他让我难过,说着就变成是我不好,操控型男,爱冷战,删微信,对我操控打压,缺乏同理心,但照顾其他人,好像也尊重女人。2、怀上之后要给孩子保障,我每月交4000,他也存4000;给我一年时间生孩子,没有的话就散了;比如:周末我不在家,中午问了一句:老公怎么没找我呢。3、 4000没爽快答应,外加一起还房贷1600,后面又自顾折成1200。(我现在工资到手也就4000,他大概6000+)如果你不付出,他随便找年轻的;你结婚不要指望收获,只有奉献;你留那些钱顾了大儿子;基金不能你管,房不会加你名,除非你给20万来。致此默默付出,没有提任何要求,体谅他没有钱,责任重,相信他拎得清。展望婚姻,生活没有参与感,没有温度。人情是,买衣物也是。前期相处,我一度被他打压到抑郁,常怀疑自己,没自信,且他父母难相处,看不起人。我已有悄然搬走的计划,但是心仍意难平,也怕剪不断理还乱的境况。 A:你好,看到你的来信,我感觉似乎在你的这段关系里,你一直很被动。不仅如此,似乎你对他的评价也有问题,或者说,你对感情的认知可能存在一定的误区。比如你对他的评价,在提出他不足之处时,会很自然的做出补充。对你来说,你忽略了他很多缺点,相反,把他一些很普通日常的点放大成优点。2、你过往接触到的男人各方面条件都不好,于是他这种会做饭,不抽烟爱干净的男人已经算是很好的男人。3、你对尊重的理解有偏差,他这样对你,你还说“他好像也尊重女人"。你说他会操控你,之所以他可以操控你,也就是因为这三点,他才可以操控你。而且当一个人试图去操控伴侣时,就足以说明,这个人的本性非常自私。关键是,你还一直纵容他的这种自私,你很长一段时间,可能觉得他这个人还不错。一直以来,婚姻的规则都是先结婚,再怀孕生子,可这家人居然要求你先怀孕。我不知道这个“赶”是怎么个“赶”法,但从你这个词可以看出,别说他不尊重你,他一家人都非常不尊重你。因为你更想要这段关系,所以为了维持这段关系,所以你不得不接受他让你去“做”一个孩子的建议。而且他似乎很嫌弃你,给你下了最后通牒,如果你不能怀孕,生不出孩子,他就不会要你。与其说这是给你设定一个期限,不如说他压根不想和你在一起,是用这种方式故意给你出难题。这就意味着,他不仅要你自己想办法生孩子,还要你拿出所有的收入为他养孩子。看到这里,我不知道你是有多不自信,才会允许这个男人对你提出这么多不合理的要求。你有没有意识到,别说他不爱你,他甚至看不上你,提这么多要求的目的,不过是希望你知难而退。虽然我说这些话很扎心,但恐怕这就是他心中真实的感受。他想找个能帮他生孩子的,而你这个年纪,已经很难生。现在,你说你有悄然搬走的计划,其实你不需要悄然搬走,他做这些的目的就是为了让你走。既然他对你已经毫不留情,也毫不客气,可能对你来说认清现实,也划清界限,对你来说是最好的选择。至于你说的意难平,什么是意难平,根本是在于你无法接受他在嫌弃你的这个事实。也就是因为你的这个意难平,所以才一而再,再而三的在这段关系里妥协,接受他各种匪夷所思的不合理要求。你不敢接受自己爱错人,也不敢接受自己感情失败的现实。但你一定要明白,如果你还在自欺欺人,还幻想关系会发生改变,这只会让你自己越来越痛苦。不知道大家看到她的故事会有什么想法,欢迎说说你的观点。//end
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