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好的，我知道点进来的同学想看到的是什么，所谓的喜欢一个人，但没有需求感，本质上其实就是我们有需求感，但是又不想让对方察觉到。 那我想说的是，这不可能。 为什么？ 首先我们都承认一件事情，喜欢本身肯定是伴随着需求的。 基本上没有可能，我们喜欢一个人，对他又没有任何的需要，你跟不跟我联系没关系，你跟不跟我见面也没关系，甚至你喜不喜欢我都没关系。 这种就太理想化了，日常生活中我们确实都做不到的。 我们喜欢一个人，肯定多少希望他能够有所回应。这都属于是需求。 它和需求感又有什么区别？ 大家可以顺着往下想一下，现在我们喜欢一个人，我们对他的需求可能是想跟他聊天，于是给他发了一条消息。 这本身没有什么问题，但是如果对方隔了一个小时、两个小时甚至更久都没有回这条消息。我们想要和他联系的需求没有得到满足，会是什么感受？ 我们可能会焦虑，会沮丧，会猜疑，落实到行为上，可能会再去给他发第二条第三条消息，甚至会直接给他打电话，跑到别人楼下要见他，见到之后还要质问他，你怎么不回我消息？ 那么后续的这些情绪和行为，才叫暴露需求感。 核心区别在什么？ 在对方暂时没有满足需求的时候，有需求的这一方还要一意孤行，强行要求对方满足需求，就变成了暴露需求感。  所以我们为什么会说，喜欢一个人的时候很难不暴露需求感？ 就是因为通常，喜欢肯定伴随着需求，需求本身是非常正当合理的。 我们说喜欢一个人，可以主动给他发消息，主动邀约他，主动向他表达喜欢，说我想你了，我想跟你聊天，这些行为都很正常。 一般也不会有人反感这些。 但关键就在于，每个人都是独立的个体，没有人有义务，也没有人有能力时刻满足另外一个人的需求。 你说你想我了，想跟我聊天，但是我现在可能就是没有时间，或者没有心情，没有意愿和你聊天。 那我们是不是难免也会产生焦虑，不愉快的情绪，会有冲动一意孤行地去联系他。 这个需求感，也是人之常情。 只是各位同学其实在这里可以试着代入一下，如果你是承受对方需求感的人，会是什么感受？ 你肯定也遇到过这种死缠烂打的追求者。他会认为他做的事情是出于喜欢你，才天天缠着你聊天，天天非要跟你见面啊，在你不理他的时候表现极度的焦躁，不开心。 他是这么认为的，但是。恐怕站在我们这边的角度很难认同。 为什么？ 因为我们这边是可以感觉到。他这个所谓的需求感，本质上是在为他自己的情绪服务，甚至他其实是在要求我们妥协我们的感受来满足他的需求。 哪怕我现在就是不想聊天。因为你说你喜欢我，你说你非常想跟我聊，我就必须要跟你聊天，否则就是我辜负了你的喜欢，我没有跟你双向奔赴。 所以为什么我们都认同，被喜欢是好事，但对方暴露了需求感往往就会引起反感？ 这个需求感背后隐藏的究竟是什么？ 其实是一种贪婪和自私，是我只在乎自己的感受，还要强迫你也同等在乎我的感受，并且还要把它冠以喜欢的名义。
所以从这个角度讲，喜欢一个人，又想要掩盖自己的需求感，这可能吗？ 恐怕不可能。 因为我们没有办法要求对方时刻满足我们所有的需求，那别人不满足的时候，我们还不想暴露需求感，看起来好像就只有一条路，就是忍着，压抑着，我不能有需求，我要把我的需求藏起来。 看起来就是个二选一的局面，要不然要求对方满足我的需求，要不然压抑我的需求。 但事实上，我们有没有可能站在另外一个角度来审视这件事情？ 前面的两个选项，立足点都是自身，是我的需求要不要，能不能被满足。 这就回到了前面的关键词，需求感的本质是自私，是只看到了自己。 那真正喜欢一个人，除了看到自己之外，是不是也应该能够看到对方，看到两个人的关系？ 什么意思？ 我想要和你聊天，和你联系，这是从我自己的需求出发。 而从两个人的关系出发，就是思考，我现在找你聊天，对我们的关系发展是利大于弊还是弊大于利？ 如果现在我找你聊天，能让你更喜欢我，能让我们的关系更进一步，那完全没有问题，我就主动联系你，主动找你聊天。 但是如果现在我找你聊天，你没有回应。我再继续不断给你发消息，很大的概率是会起到反作用，会被反感。对我们关系的进展反而是有害的。 那这个时候，从两个人的关系出发，我就不应该再找你聊天了。 你看，其实当我们立足于关系来做决策的时候，自然就不存在暴露需求感了。
我能想到，有些同学看到这里肯定会说，那说来说去还是要让我忍着，还是要让我放弃我的需求，压抑我的需求。 从行为上来看可以这么说。 但是从思维方式上说，这是完全转换了一个看问题的角度。 可能以前我们只能看到，我现在想要联系你，这是我的需求。 而现在，我们打开了更多的角度。我们希望每一次的聊天都可以让关系的发展更好，可以让对方更喜欢我们，这也是一种需求，是立足于双方关系的需求。 甚至我们还可以看到问题更多的角度，当我们发消息没有得到对方回应的时候。有可能这意味着对方现在很忙，他有他的事情要做，或者是他对我们当下开启的这个话题不感兴趣，这可能意味着我们需要更多的去了解他，去发掘他感兴趣的话题。 这些是不是对方的需求？ 喜欢一个人的时候，满足对方的需求，至少是看到和了解对方的需求，这是不是也应该是我们表达喜欢的一种方式？ 其实当我们学会了换位思考，学会了站在不同的角度，包括站在两个人关系发展的角度，甚至是站在对方的角度去思考问题的时候，我们内心的那个自私贪婪的部分，会自然的被弱化，随之而来的，我们的需求感也就会降低。 这不是刻意的压抑，而是更多角度换位思考之后，做出的自然反应。 就像是，我们再面对自己发消息没有得到回应，需求没有被满足的情景，可能就会换一种表达方式，我们会说，我很想和你聊天，但我知道你现在可能比较忙，那你有空的时候再回我，或者你休假的时候我再去看你，陪你做点你喜欢的事。 兼顾了我们的需求和对方的需求，尽量选择了两个人都舒服一点的方式，这种表述的需求感也就没那么强了。 所以归根结底，我们依然不否认，喜欢一个人一定会有需求，甚至总归难免还是会有需求感，毕竟我们再怎么换位思考，自己的那个需求总归还是会存在的。 但是我们换位思考的能力越强，我们越习惯于站在两个人的角度，从关系出发去思考问题的时候，我们的需求感也确实会自然地下降。 而这其实也决定了，我们所谓的喜欢，对对方来说到底意味着什么？ 是有价值，有意义的，还是别人避之不及的负担？ |
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