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2022年5月20日，是我和老李结婚七周年的日子。 那天是周五，我下班后，就看到老李在单位门口等我。 看我出来，他很自然地接过我的包，说：“我把孩子送到奶奶家了，我们去过二人世界。” 那天，我们吃了大餐，看了电影，买了礼物…… 晚上，我们手牵手慢悠悠往家走，我有感而发：“从来没有想到，我们俩可以过得这么好。” 是啊，二婚还能如此幸福，也算是上天眷顾了。 但是，我和老李都心知肚明：我们过得好，并不是单纯靠选对了人。
我和李老都有一段不如意的婚姻。 我的前夫过了蜜月就开始家暴我，后来有了孩子，他又开始打孩子。 为了孩子，我不愿再忍，12年前，我带着3岁的女儿离了婚。 那时，老李也已经离婚一年多，带着一个五岁的女儿。 我们俩的女儿在同一家培训机构学跳舞，一来二去，我俩就认识、熟悉了。 当时，我刚经历了一段不幸福的婚姻，一场离婚大战，正是身心俱疲的时候，根本没有再婚的念头。  老李的耐心和担当吸引了我，他说很欣赏我的勇敢和乐观。 和他结婚的时候，我的内心既有期待又满是忐忑：这一次，我会不会又选错了人？ 婚后，耐心体贴的他让我体会到了婚姻的幸福，依偎在他的怀里享受着温暖甜蜜的时光，我又不免有一丝遗憾。 我结过婚，生过小孩，身材虽然高挑，但小腹微隆，并因妊娠皮肤也失去了弹性。 工作和生活的压力使我腰肌劳损的厉害，我也习惯了低着头、微微收肩弓腰地走路。 当他像珍宝一样把我捧在手心时，我却对他心怀愧疚：为什么我没有在青春飞扬、高挑美丽，性格更加阳光明朗的时候遇见他？为什么我不能把最美好的自己呈现在他的眼前？ 他对我和孩子越好，我对他的愧疚就越深，为了弥补愧疚，我自然是更加拼了命对他好。
当时，他经常出差，经常一个月就要三四次，我们基本也就每周末才能团聚。 平时，我就频繁的信息电话问候，事无巨细地嘘寒问暖，尽自己所能地帮他照顾他的父母亲人。 只要他一回来，我一定是提前加班，把能做的工作先完成，不能做的工作往后推，全身心地陪伴。 他有资金周转需求，本不爱求人的我会调动亲人朋友等一切可用关系争分夺秒地为他筹集。 后来，我和他又有了一个儿子，看着他欣喜若狂的样子，我觉得这一生，能成全自己所爱的人，为他而活，值了！  可是儿子的来临，打乱了我们的生活节奏，一时又找不到合适的保姆，我考虑再三决定辞职。 老李并不同意，他说：“让我爸妈来带孩子，再找一个保姆，小孩子摔摔打打也就长大了，而且是男孩。” 我却想两个女儿都上小学了，学业也需要专人抓起来了，不能耽误了孩子，教育好孩子，他才能过得幸福。 尽管有违父母和他的意见，我还是心甘情愿地由一个工作狂人变成了全职妈妈，我的世界从今以后只有老公和孩子。
做了全职主妇之后，我才发现自己把事情想得太简单了。 我彻底陷入了家务的海洋中，没有一点自己的生活。 每天，我的睡眠时间不足4个小时，我就像一台不知疲倦地机器硬撑着前行，我认为：只要孩子好了，他好了，家就好了，而我也就好了！ 但是，我的付出并没有得到他的认可。 “我以为你是一个生活、做事都非常有规划、有节奏的人，你怎么会遇事这样慌乱呢？” 在我们的一次家庭旅行时，孩子因为着凉发烧了，我手忙脚乱地送他去医院，差点丢了全家人的证件。 老李的质疑声第一次扑面而来，恐惧、羞愤在我身体里迅速蔓延开来。 是的，我怎么可以做不好？！我怎么可以不完美？！怎么可以让人失望？！  渐渐地，我发现家里人也不再尊重我： 外甥女一进门就抱着儿子质问我：“舅妈！宝宝的手都是冰凉的，你都不会给他加件衣服？你连这都没发现！” 来探亲的大姑姐毫不留情面的指出：“你这奶粉怎么冲成这个样子了？我弟弟可太累了，下班回家还要做饭，你真会享受！” 有一次，我因严重睡眠不足导致“短暂性脑缺血”晕倒，被救护车拉走抢救过后的第二天一早，周末难得在家休息的老李对我说：“我带爸妈和女儿出去逛逛，你看好儿子。” 他们一行人出门后，我穿着皱巴巴的睡衣，顶着满头乱发，强睁着一双睡意惺忪的眼睛看到了镜子里的自己，那个邋遢疲惫的女人。 满腹委屈再也忍不住了，为什么我把自己活成了这个样子？是不是我就不配得到幸福的婚姻？ 这次我明明嫁了一个好人，怎么还是不幸福呢？
刚加入践行生学习的时候，我不停向同伴哭诉；“你们谁有我惨？” 教练一针见血指出：“你有很强的委曲求全的模式。” 教练建议我坚持静观，坚持情绪压力释放操，建立与身体的联结，感受内在的情绪反应，安抚自己的情绪。 1、委屈的源头是不认可自己 坚持了半年后，我能够从事件和情绪中抽离出来，试着觉察自己前几年的委曲求全模式的背后，到底是什么在驱使我这么做？为什么不敢为自己发声？ 其实，我一直都不认可自己、不接纳自己，把自己的生命价值完全依靠于别人来实现。 当我决定为老公而活，把实现和成就他的人生梦想做为唯一目标时，我的生活就已经失去了重心，等于把自己的幸福完完全全地放在别人手中。 哪怕最亲密的人，哪怕你一切都为他好，无视自己不顾一切的付出，也会成为别人生命不能承受之重。 也正因为自己倾其所有，但凡对方做出任何不符合自己期待和标准的事情，特别是在情感稍微忽视时，我都会忐忑不安怕失去. 然后再拼了命地努力做得更好，继续去迎合，结果得到的往往是更大的失望。 于是，“无价值感”接踵而至，将我吞噬，让我失去了生命的活力。 2、看到自己的价值 每天，我都要盘点自己的优点。 勇敢、乐观、善良、勤劳、坚韧、谦虚、助人、有爱…… 对我来说，敢讲自己的优点，就是一大进步。 看到自己的优点，也就敢面对自己的“缺点”，这都是我内在的部分。 每个人不同的部分要用在合适的地方，就像水火电一样，合理使用将造福人类，使用不当就是水灾或火灾。 合适的时机调动合适的部分出来应对——什么时候全力以赴？什么时候划清界限？  3、不再过度承担 敢于让他人承担他们应该承担的，就算是我深爱的人，我也没有办法承担他的所有。 总是过度承担，就会没有边界，别人也会把你的付出当作理所应当，而自己内心也会委屈不已。 这就是我一直以来的卡点。 4、爱自己 不会爱自己的人，爱别人的能力又能持续多久？ 我一直埋怨别人对我不好，其实是我教会了别人怎么和我相处，也就是说：别人对待我的方式，都掌握在我自己手中。 当我像一头拉磨的驴一样没日没夜地转着，还不时抽自己几鞭子时，谁会喜欢这样的人呢？ 海燕教练在督导中说过：
有了觉察，就有了改变。 我敢把孩子放在家中，自己走出家门学习旅行几天，让孩子享受和父亲相处的时光； 当老李花更多的心思在我的身上时，我能感恩，也能心安理得地接受； 面对家里的凌乱，我可以先让自己小憩一会儿，休息好了再说，不再让生活琐事像不得不完成的任务一样，追着自己往前赶； 我开始试着做一些原先没机会做的事情，享受挑战的乐趣和成功的喜悦，也坦然接受能力范围内做不到的事情； 我学会了求助，不再所有事都大包大揽； 我敢于表达自己的感受和需求，减少了猜疑和纠结。 我越来越享受独处的时光，虽然大多数时间还在家中，脑海里经常浮现的不再是谁对不起我、谁伤害过我、谁不喜欢我； 而是闭上眼睛，放下压力的肩膀上长出了自由的翅膀，心中时时溢满湛蓝深邃的海水，雾霾天里一样能够看到晴空万里。 我一样地掩饰不住对老公孩子的爱，一样为他们做自己力所能及的努力，但我不再是为了别人而做，而是为了自己的幸福而做。 我越来越喜欢自己被需要、又能让别人愉悦的感觉； 我和自己相处，怎么放松和舒服怎么做。 我让当下的每一个时刻凝固成未来美好的回忆！  39岁生日前的晚上，老李拥我入怀，在耳边轻语： “最近我感受到，对你好就是不管你是什么样，我都对你好，心甘情愿不求任何回报。我们比别的夫妻要少几年在一起的时光，更应该好好珍惜！” 情不由己的我对老李说：“和你相遇的每一天，都是最美丽的日子！” 很多人都说：二婚很难幸福。 其实，不管二婚还是头婚，没有一成不变的感情，也没有坐享其成的生活。 不是两个好人到一起，就是好的婚姻。 婚姻怎么开始并不重要，怎么经营才重要。 人世间，感情无常、婚姻百态，唯一不变的宗旨就是「创建」。 我们的感情、我们的婚姻，其实就把握在自己手中。 14天身心和谐体验营 故事：娟（海蓝幸福家践行生） |
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