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今天，我的朋友圈发布了一条关于我从一个“跑步20米腿就开始抽筋，到累计跑量500公里”的内容。内容如下：
“关系”是我最想表达的内容。生而为人，我们每时每刻都在各种各样的“关系”里，然而，并不是所有的关系都是良性的、可提供滋养和支持的，恰恰相反，很多关系里，充斥着消耗，甚至在有血缘的关系里，这样的情况也并屡见不鲜。从某种程度上说，“关系”的质量，决定了一个人的生存质量。
职业原因，让我接触到了很多深感孤独的人，他们或许或自我安慰说“我并不需要关系，一个人很好”，但本质上，他们只是很难与“人”建立深度的关系，他们仍然活在关系里，只不过不是人与人的关系，而替换成人与物、人与事、人与宠物的关系。 最近看了一本来自斯坦福商学院50年经典的课程，被誉为“斯坦福商学院最受欢迎的人际关系课”的书——《深度关系》，而这本书也被评为彭博社年度最佳图书之一，更在引进国内后，获得了彭凯平、海蓝博士、瑞·达利欧(畅销书《原则》的作者）等一众名人的推荐。书如其名，这本书就是讲“关系”的，不仅是关系，更重要的是，如何建立“深度关系”。 所以，何为深度关系呢？本书的作者为这种关系描绘了6个基本特征：
看上去平平无奇，但如果仔细推敲，会发现拥有这样一段关系，真的是太难了。在以上6个特征中，前3个以“自我表露”为中心，而后3个，则与“反馈和冲突”有关。
我们每个人都有强烈的自我表露的倾向，可能很多人说，我就不喜欢自我表露，我很内向。其实并非如此，更准确的说法应该是：在足够“安全”的情况下，我们都倾向于“自我表露”，如果我们确定“真实的自我”不会被人随意评价、吹毛求疵，那我们很乐意向别人分享。 袒露脆弱也是如此，为什么我们不愿意袒露自我的脆弱？是因为我们恐惧——恐惧自己的脆弱会被他人嘲笑，引来羞耻感，或者自己的脆弱会被别人利用，成为攻击我们的软肋。 如果不信，可以回忆一下，在热恋中，我们是否都很乐意袒露自我，事实上，“分享欲”的确是“关系亲密”的重要因素。
安全感是一个人的基本需求，和吃喝拉撒性拥有同等地位，所以在与他人的关系中，如果这段关系能够让我们感觉到足够安全，我们就会勇于且乐于展露自我。 不过，一个客观事实是：世界上没有两片独一无二的树叶，也没有两个一模一样的人，所以这意味着我们在与他人的关系中，不可避免的会有分歧，甚至伤害——虽然很多时候伤害是无心的，但“被伤害”的感受却是真切的。 很多人正是因为无法处理分歧，所以选择了孤独。而本书的作者，同时也是斯坦福商学院的两位教授，却告诉我们：一段真正的深度关系，有分歧、摩擦甚至争吵都很正常，关键是我们需要学会如何面对和解决冲突，如何为了一段关系的健康发展，做出自我成长的努力。事实上，本书的两位作者之间也曾经爆发过激烈的冲突，但最终，他们把问题解决掉了，且让彼此的关系进入到更为深度的联结之中。 总之，无论你是否承认或者意识到，每个人都是活在“关系”里的，关系，尤其是人际关系越和谐，你的内心被滋养的就越多，越能够体验到幸福，并创造出更高的成就。
最后说说这本书的结构，分为两大部分，第一部分围绕着深度关系的六个基本特征展开，第二部分则着眼于如何将关系更进一步的问题展开——从“非常好”到“深度”之间，我们还可以做些什么？ 这本书的概念，建立在社会科学研究的基础之上，也建立在作者几十年的经验之上，本书的作者大卫被誉为“人际互动之父”，而另一作者卡罗尔则被称为“人际互动女王”，他们共同创立的人际互动课程，至今仍是斯坦福商学院课程中最著名、最受欢迎的一科。 它适合每一个人。
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