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从前的我真的很讨厌明目张胆的谎言。我不明白人们为什么不能都裸奔，为什么不能坦诚相见，为什么要浪费时间和精力在绕圈子上。除非是永远不会让人发现的谎言，否则除了带来误会和争吵还有什么意义呢？你过了当下这一关想过明天怎么办吗？我不明白人们从谎言中到底得到了什么。这一年多我真的把自己从内到外好好翻出来整理了几遍，不再那么固执了。发现自己之前誓死坚持的纯粹也好真实也好其实都没有太大意义，放在时间的长河里来看它们更像是一种小孩子脾气，一种道德自恋，就妈妈一直说的我的傻。我的眼睛里可以揉沙子，对于他人的谎言虽然很难真正接受但是都可以理解，就算那是一种无奈的高高在上的理解。但其实想要真正理解以及接受他人，就必须把自己变成他人。或者也可以说，当你真正理解以及接受他人后，那一部分他人就会被自己内化。近朱者赤近墨者黑大概就是这个原理，只是在我现在的世界里红和黑是平等的两种颜色，它们不再有好坏之分。看见了一件事情的必要性以后的心甘情愿和被动的妥协真的不一样。那天看日记看到17年那篇《请一直练习》，看到自己提醒自己要保持锋芒的同时又要巧妙的周旋，要在帮助别人的时候保持界限，要防范他人的嫉妒之心，要学会装傻，学会给别人台阶下：不会有人因为你真实就给你颁发奖章，更不会有人因为你真实就对你也真实，不要天真了。不要说“这就是我啊我做自己最舒服啊我又没有想得到啥”这种蠢话，你不是十二岁了，你连自己的欲望和需要都不敢承认吗？你当然希望别人也对你以诚相待，你当然渴望的是别人真挚的情感和真实的沟通。你是在乎别人感受的。你是在乎别人看法的。失望是因为你寄予了希望，错在你。我从那时候开始就在有意识的努力练习，幼稚鬼的毛病好了很多，只是还没有那种心甘情愿，感觉是为了适应外界的无可奈何。“只是睁着眼睛说瞎话心里痛啊，还有撕裂自己的难受。其实还不是因为在乎，不在乎的话我咯噔什么呢？不过想想，以前人家都不稀罕撒谎骗你，现在稀罕了，那你不应该开心吗，恩。”这是带有多少情绪的无可奈何。五年过去，慢慢把别人内化为自己以后就没那么难受了。我现在不是睁着眼睛说瞎话，而是从内心相信自己的瞎话，因为它们不再是瞎话了。感觉是fake it until we make it的另一种版本哈哈话（还是有点点无奈的大笑）。慢慢理解到人撒谎和掩饰有时只是为了让别人好受，为了不伤害别人，或者因为不接受真实的自己，害怕自己被嫌弃。逃避可耻却有用，让每个人过好当下这一秒有什么不好呢？我不应该那么苛刻，我的原则也没那么高贵。而且我自己就没有谎言吗？我自己也很多谎言只是我有时候意识不到而已，让自己相信了就变成真的了，可是很多东西哪有什么客观真实？世界是主观的，视角是可以随意切换的，我也没有自己想象的那么内外统一。然而我在这么想的时候还是有种悲壮和不平感，想着自己为了理解你们还需要把自己变成你们，“强行反省自己把自己拉到你们这个高度”，那种高高在上感还是会出来，但我也不羞耻于自己这种感觉了。每个人也许都会或多或少有高高在上感吧，我已经在尽力理解他人了，我要放过自己。所以我也在努力学习着有意识的撒谎（感觉自己很多谎言都是后知后觉意识到的）。学会撒谎的我在别人眼中可能终于是个稍微正常一点的人类了吧。虽然我并不关心我在别人眼中是否正常，但我终于发现谎言有它的好处和用处，自己也可以学习着不那么“追求极致的真实”，虚伪也是一种温柔。凡事可以换个角度，从目的来入手，从结果去往回看，功利一点，不要钻牛角尖，不要只考虑动机。既然要接触人类，与其让别人适应自己，不如也尝试着去适应别人。既然要在这个大染缸里玩游戏那就别怕把自己弄脏，正好可以治一下自己的洁癖。稍微改改自己一被触到所谓原则的暴脾气和全盘否定。哪来什么绝对正确，答案一定是在两个人中间，不在任何一方。还是那句话，就算真心不是纯粹的，但不妨碍它真的那部分是真的。 不苛求自己，不苛求他人，活着已经很不容易了。
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