以 欢 喜 之 心 慢 度 日 常 Embrace the glorious mess that You are 2023年08月02日 天气晴 | 故人阿酒第541杯 昨晚后台有读者私信阿酒,发来长长的一段文字,诉说自己的苦恼: “我和男朋友在一起有八年了,去年怀孕时候发现他出轨了个女孩子,但我没有跟他明说,心想着他玩玩而已。到今年6月我还是忍不住看了他的聊天记录,越看心里越难受,今年第一次跟他闹时,他却说我总是在他事业困难(我们有共同的事业)时候找他闹,插他一刀,我又觉得愧疚,觉得他很不容易,然后专心做自己的事情。又这样过了一段时间,他会控制夜不归宿的次数,我也没管着,心想不要太过分就好了,但在上星期他频繁不回来,我又崩不住情绪。我问她:“他频繁出轨,你不和他分开的原因是什么呢?”“我觉得,先爱己,而后爱人,才是爱情正确的打开方式。”对话到此结束,我不知道那个女孩子最后作何选择,但确实听过不少人抱怨,自己不会谈恋爱,每次恋爱的时候,谈的自己筋疲力尽,感情却是无疾而终,似乎自己天生不合适谈恋爱。但这种情况,往往不是不会爱别人,而是没有先学会爱自己。我们确实无法决定别人喜欢自己的程度,但是能控制的,是自己对自己的爱。心理学中有一个破窗效应,大意是说当一些不好的行为和习惯出现在环境中时,如果没有人进行管教,放任存在,就会诱使人们效仿,甚至让这种现象变本加厉。在感情中也是如此,一个人能伤害你第一次,就会有第二次和第三次,爱情中可以放弃很多,唯独不能放弃自己的底线。所以,当对方第一次触及到我们的底线时,我们就该明确的表达出自己的不满,而不是一味的降低底线,给对方找各种借口。一旦我们降低底线,对方就会觉得触碰底线不是一件很严重的事情,自然也不会过多在意,甚至还会一而再的触碰我们的底线。要想守住底线最先需要做的就是:先爱自己,并且拥有离开一段感情的能力。很多人之所以会降低底线就是因为太爱对方,舍不得放弃感情,误以为只要自己妥协就可以保住爱情。在一份感情里,最怕的就是把喜欢变成习惯,把习惯变成依赖,把依赖变成依靠,最后完全失去自己。以对方为自己世界的中心,不停地去迎合讨好,常常在对方的态度里患得患失。这时候的你在对方眼里是毫无价值的。人性是慕强的,在感情里也一样,他是高价值,你是低价值,你自己都不爱自己,期待谁来爱你呢?所以,不要再在这段感情里讨爱了,学会爱自己,只有学会爱自己,才能获得爱与被爱的能力。 蔡康永在《因为这是你的人生》这本书中有这么一段话:“也许你的父母很糟糕,也许你的原生家庭缺爱,也许你遇人不淑,也许你境遇堪忧,你当然可以责怪从小到大都缺爱。但是,那些让你缺爱的人,不会对你的人生负责,真正对你负责的,只有你自己,因为,这是你自己的人生。”是啊,那些让你缺爱的人不会对你的人生负责,你好好想想你有多久没有安心吃顿早餐、没有享受安详的睡眠、没有发自内心的微笑,没有沐浴阳光的温暖...当你学会爱自己时,别人才会爱你,因为一个不怕失去爱情的你,看起来的样子,真的值得人爱。—End— 唯愿你 不为往事扰 余生只愿笑 bless you 你的每一次点赞,我都认真当成了喜欢, 点亮在看,愿更多的人被世界温柔以待
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