婚姻不是避风港，都想避风，谁当港？来源 | 有意思教练ID |?EnpowerLeaders当时看《三十而已》时，我最心疼的是毛晓彤饰演的钟
晓芹。尤其是她说那句：“都想避风，谁当港啊？”很多人觉得结婚就是为了轻松省心，为了过相对稳定的生活；从此就有了一个避风港，身后总有
一个人无条件支持你、守护你。但是没有谁有这个责任和义务，永远站在你的身后牺牲和付出。如果每个人都想要成为那个被保护的人，那么谁又愿
意来当那个牺牲者呢。褚遇灿（化名）来找我之前，已经持续进行将近2个月的情感心理咨询了；但她依旧觉得没有解决她婚姻里的问题。当我让她
给自己婚姻的理想状态打分的时候，满分10分，她也只打了3分。在她看来，婚姻就是恋爱的升级版本。进入婚姻之后，夫妻应该比恋爱的时候更
加甜蜜，更有激情。这样才能一起面向未来，携手探索世界。婚姻对褚遇灿来讲，是新的恋爱起点；但对她的丈夫而言，婚姻是恋爱的结点——结束
的点。“结婚后，就要有结婚的样子，不能再像恋爱的时候那么随心所欲了”——这是褚遇灿学她老公的话，说给我听。我和他走进婚姻之后，恋爱
中的那些甜蜜、刺激、浪漫，还有一些小用心和呵护情感、关怀就都没有了。所以，她觉得和老公现在似乎只是靠着之前恋爱时残留的吸引力、婚姻
给的一些依赖性，“凑合”着过。19世纪70年代，家庭哲学大师科尔曼的《克莱默夫妇》风靡全美。看过的人都说：未婚者读它，认清了婚姻真
相；已婚者读它，找到了解决婚姻危机的方式。如果你读懂了《克莱默夫妇》，就会明白：婚姻的本质，根本不是爱情，更不可能是恋爱的升级版本
。克莱默夫妇特德和乔安娜，婚前一见钟情。婚后，特德不管多忙，还是会给乔安娜准备惊喜；不论特德回家多晚，乔安娜都备好晚餐等他……他们
曾经坚信，会永远深爱对方。然而生活上的琐事，职场上的竞争，还是让两个人渐行渐远：特德依然爱她，可那些礼物只让乔安娜觉得费钱又肉疼。
虽然特德会关心她，但只是口头关心，无法给到乔安娜实质的帮助。爱情的甜蜜，渐渐抵不过生活的苦。乔安娜指望特德救她于家务的水深，特德却
深陷于赚钱的火热。最终，两人还是分开了。▲克莱默夫妇和他们的孩子朱德庸说：高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒
；高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐。不论爱情赋予婚姻怎样华丽的外衣，婚姻内里，都是鸡毛一地。爱情虽是婚姻的
前提，但生活一次次证明，维系婚姻不能全靠爱情。虽然我并不苟同褚遇灿对于婚姻和爱情的定位，但作为教练，是不能够有评判的。于是，我让她
用一种比喻来形容他们之间的关系。褚遇灿的回答有一些出乎我的意料，我还是第一次听到。有人会用鼠标和电脑来比喻自己与另一半的关系，但还
挺贴切的。不过我很快追问了她：“那你觉得，你是蓝牙鼠标还是有线的鼠标呢？”褚遇灿想都没想，脱口而出：蓝牙的。因为不必须要有物质上的
连接就可以一起，只要双方保持吸引就行。我们相对独立，但是又相互依存。说完，褚遇灿抬了抬头，眼睛里全是自信的光芒。但我下一句话，让她
眼里的光瞬间暗了下来：“不过要是他是电脑的话，他离了你，他还能使用，你离了他，可能就没有用了。”是的。现在我也意识到了这一个问题。
之前对我来说，爱就是婚姻就是一切的，只要和爱我的人结婚，我不需要再做任何的努力了。他会给我一个温暖、安全的家，我只要在这个家里，那
这个世界就是非常温暖，非常安全的，而且这个世界能够一辈子的存在。所以，结婚之后我就躺平了，我不需要再去证明说明。我可以不用为生计发
愁，不用在职场上假意逢迎，我可以完全放松下来。我没有想过自己还会离开这个安全的世界，回到之前的状态去。以我目前的状态，我觉得如果我
离开了这段婚姻，我会一切从零开始，我又要去寻找一个我所依赖的世界。现在回想褚遇灿的这段话，我的脑海里就自动浮现《三十而已》里的那句
：“都想避风，谁当港啊？”有多少人结婚是为了省心？事实上，经营一个家庭，如果本着“轻松省心”，大概率省不了心。因为但凡家里一个人想
省心，那么，费心的事就得压到另一个人身上去。经济学家薛兆丰说过：“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴
侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。”想要维系这场契约，“等价交
换”便是第一原则。在之后的对话中，通过深度倾听，我注意到褚遇灿反复提起“依赖”和“安全感”两个词，于是我问她为什么这两个词对她这么
重要。因为我觉得我从小到大的成长都是一个人，我从五年级开始住校，也不怎么受同学和老师喜欢，后来出国也是一个人。我感觉自己都是一个人
独自对抗这个世界，努力去融入不同的社会圈子、公司文化，去证明自己。我就一直很期待有一个地方能让我可以不努力，我觉得家就是这样一个地
方。特别是我遇到我老公之后，就觉得我就不需要证明什么，因为他觉得我都好，至少恋爱的时候这样的，就觉得什么都好，就什么都不需要改。但
结婚之后完了他就变了，他不喜欢我躺平了，他希望我还是有自己的事业，能够找到自己的价值，如果还有余力的话，能够给他提供一些支持。“你
感受到的是什么呢？”压力。因为我一直以为结了婚，我就可以躺平佛系的生活了，没有想到……我不想再像之前那么拼了，太累了。但如果从社会
评判的角度，我老公比我优秀。我觉得他的社会价值是高于我的，而且我俩的关系中，我对他的需求又高于他对我的需求，我怕我不努力，又会失去
我老公。可是，如果我努力了也达不到他要的标准呢？！再加上之前我看到他在和一个女生聊天，虽然他只是很正常的社交，但我的内心还是产生非
常极大的一种不安全感。说到这里，她开始有一些语无伦次，情绪开始不稳定；但我没有打断她，而是允许她的情绪释放。这时，教练就是来访者的
“避风港”。因为对于来访者来讲，TA是不带评判的。作为来访者情绪储蓄和宣泄的容器，让来访者能真实地袒露自己的内心。于是，我在她断断
续续地阐述中了解到：其实褚遇灿倒不是害怕丈夫出轨，而是怕她的价值不够高，没有办法满足丈夫。经济学上，有一条“鳄鱼效应”：假如一只鳄
鱼咬住你的脚，如果你用手去试图挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你愈挣扎，就被咬住得越多。所以，万一鳄鱼咬住你的脚，你唯一的
办法就是牺牲一只脚。这条法则放在婚姻中同样适用。咨询结束之前，褚遇灿跟我说，道理她都懂，但前半生太累了，好不容易能够有一个让自己放
松下来的地方，让她一下子离开，太难。但其实，她已经有一些改变的想法了，比如报个MBA，学一学知识，顺便也认识一下新朋友，扩展一下自
己的社交圈。我听后，非常鼓励她这么做，毕竟在婚姻中，只有两个人势均力敌，才能长久陪伴。如果只有一个人不停学习成长，而另一个人原地不
动，那只会让两个人渐行渐远。写在最后前几天，褚遇灿给我发了她MBA的入学照。说她开始学习啦，也觉得自己挺适合的，先在这个行业做一段
时间自由职业者，感谢我让她下定决心。我也祝福她，前途似锦，活成自己想要的样子。看着入学照里笑容灿烂的她，我突然想到《我的前半生》中
贺涵说的一句话：没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所。再破败再简陋，也好过寄人篱下。婚姻的本质，并不是爱情，爱情太狭窄了，我们应该通过婚姻拓宽人生丰富的体验。我们不是因为结婚而长大，是长大之后才有好的婚姻。无论跟谁在一起，都是一场自我的修行。学会跟自己相处，才是婚姻中最大的智慧。 |
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