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要说在亲密关系中最怕什么，可能很多人的答案都是吵架。看起来，对方似乎并没有情绪激动，没有恶语伤人，更没有身体暴力，但却伤人于无形。有读者说，真的不要嫁给一吵架就冷的男人，无论你怎么说，他都毫无反应，一点儿都不回应，你会绝望到死。 
很多时候，俩人只要有了矛盾分歧，H大声说几句话，老公就不吭声了。有一次，H让老公回家时帮忙带个东西，结果他回家太晚，给忘了。H就唠叨了几句，这个东西对我这么重要，我再三嘱咐你，还发了两次微信提醒，你怎么就能给忘了呢？别的事情就不忘，我的事情你就给忘了，到底为什么啊？H怒了，你给我解释一下不就完了吗？一句话也不说算什么啊，我又不是要怎么样。看对方还是没反应，H开始暴躁，你总是这样，你心里到底有没有在乎过我？对我的事从来不上心就算了，我说你两句，你就连搭理我都懒得是吧！身边的朋友都觉得是小事儿，劝H没必要，说他不跟你吵多好啊，人家在忍着你啊，总不能跟你对着干吧。H说，她这次是下定决心离婚了，因为这样的情况实在是太多了。她不是不尊重对方，很多次她都很耐心地努力解释，自己只是想交流解决问题，把事情说清楚，这样，以后就不会再因为类似的问题吵架了。可是，不管她威逼利诱，还是好言好语，不管从哪个角度去说，老公经常是既不认错，也不说H说得不对。H老公这种情况，在心理学上，叫沉默效应，指的是在发生冲突时，采用沉默或回避的态度，拒绝交流的行为。沉默效应非常普遍，虽然没有语言暴力，但会给另一半带来巨大的痛苦，影响亲密关系的质量。l绝望：曾有来访者面对伴侣的无动于衷时，尝试了大喊大叫、哭泣哀求、讲道理，谈感受和威胁自杀，对方都毫无反应，他最后情绪崩溃，吞下一瓶安眠药。l羞辱：刘慈欣曾在《三体》中说：“沉默是最大的蔑视和羞辱。”H说，他不理我的时候，我比挨骂还糟糕，好像我烂到了对方连看都懒得看一眼的地步，我宁愿他骂我一顿。经常被沉默对待的人，很容易产生屈辱感，变得自我怀疑，低自尊和低自我价值感。l恐惧：无回应之地，即为绝境。H也说，当怎么说怎么哭对方都不回应时，我感觉好像完全被抛弃了，内心充满了害怕，所以才提出离婚。l无力：面对一块冰，一块石头，最大的感受莫过于是无力和无助了，那时候也许你会尝试无数种话想让对方开口，但都没用。你什么都做不了。而以上所有的感受，都可能引发同一种结局，那就是愤怒、崩溃、离开。H说，以前总觉得脾气差爱吵架的妈妈是家庭不幸的罪魁祸首，现在才觉得，这一切也许都是被沉默的爸爸逼出来的。H也一样，最终越来越愤怒、暴躁，两个人的关系也到了崩解的边缘。
很多人认为，不说话就是没回应。毕竟，对方面无表情，一言不发。韩剧《黑暗荣耀》中，妍珍给老公河道英发信息，消息显示是“已读未回”。她气冲冲质问老公没看到我的短信吗？
沉默并不意味着没看法，或者没情绪，只是他们选择用一种安静的形式表达。我问过很多人，争吵的时候为什么不说话，他们说：不知道说什么。你可能觉得很奇怪，随便说什么都可以啊，脑子里一点儿想法都没有吗？因为，吵架对他来说太痛苦了，他根本无法承受，甚至可能出现轻度解离的状态。解离，是一种心理防御机制。指的是一个人从周围环境的压力和刺激中短暂离开，让精神可以“喘口气”。解离时，人处于跟周围的隔绝状态里，可能意识不到身边发生什么，听不到周围的声音，也不知道自己在做什么，更感觉不到任何体验。通俗地讲，另一半暴风雨一般的语言和情绪把他“吓傻”了，大脑死机了。这时候，伴侣说得越多，问得越多，他大脑越是无法运转，无法回应。比如H老公，小时候，他父母吵架骂的很难听，邻居都会来看笑话，他觉得特别丢人。为了隔离痛苦，他逐渐变得麻木，一旦听到吵架，就会自动屏蔽。我问H：“你问他为什么忘了的时候，是怎样的感受？”H说：“我觉得他就是不重视我，那时候我就想，你不说话，是不是因为你心虚？不行，我今天必须把你真实想法逼出来。”后来，为了不离婚，H老公才说：不是不想理你，是真的没什么好解释的啊，已经说过是忙忘了，总不能是，我不爱你不在乎你吧。是啊，谁都可能会忘事儿，忘了就是忘了，还有什么可解释的呢？很多人吵架时，喜欢追问一些深层的问题，但对沉默的人来说，这不是已经很明显了吗？这有什么好生气的？这有什么好解释的？“每次都说让我说，说了有什么用，她又不听，我也吵不过她，我说一句，有十句等着我，真没意思。”就像L小时候，父母特别忙，L很少被倾听被理解，偶尔表达自己的想法也经常被打断和被更严重指责，没有人真正在乎他是怎么想的。久而久之，他们对沟通，甚至对伴侣，对关系，都不抱什么希望了。哪怕伴侣再说想好好沟通，对他们来说也许都是“我要来说服你了，你得听我的”，为了保护自己不被骂得更惨，他们绝不会说出内心真正的想法。相反，他们正是用沉默的方式来表达，即便我说不过你，那我也绝不同意你。愤怒、大声争吵带来的张力是很恐怖的，尤其在小孩子的心里。小时候经常目睹父母剧烈争吵的孩子，会整日生活在不安的氛围里，对冲突充满恐惧。H老公说，自己从小就发誓，长大后绝对不跟另一半吵架。每次H一变脸，有要吵架的架势，他就很害怕，就想自己千万别跟对方吵。对H老公这样的人来说，吵架是一件极为恐怖和危险的事，一旦吵架，关系就会变得很糟糕。所以，他们宁愿不争不骂不还口，也要保持沉默。可惜的是，不管因为哪种原因才沉默，都很难让亲密关系之间的矛盾真正消停，反而可能让冲突升级，彻底破坏两人感情。
如果亲密关系中，两个人是这种一方吵架，一方沉默的沟通模式，该怎么办呢？当对方陷入沉默时，继续追问和指责只会让对方更沉默。这时候，你可以先停止指责和评判，把指责换成表达你的感受。比如，把“你也太没责任感了”“你怎么又不说话了”，改成“没有得到你的帮助，我很难过”“你不说话我好害怕”。此时，如果对方愿意开口，一定要认真倾听，不评判，不打断，可以鼓励对方表达更多。很多人喜欢问沉默的人开放性的问题，比如你到底怎么了，你在想什么等等，这会让很多沉默的人难以回答。你可以尝试问一些选择性的问题，比如，你是不是生气了？你想不想继续谈那件事？如果对方仍然拒绝沟通，你可以尊重自己的感受，告诉自己，这不是我的错。他不说话，不是因为我不配得到回应，而是他自己无法面对冲突，跟我怎样无关；他如何对待我，代表不了我是怎样的人。这样的自我安慰能让你跟对方划清情感边界，帮助你的感受更好一些。在对方吵架时，你一定希望对方闭嘴，那么，你就需要给对方一点确定感，降低对方的焦虑，帮助对方停下来。你可以明确告诉对方，我现在大脑很乱，需要一点时间整理一下，等XX时候，我可以再跟你讨论。这个XX时间，一定要是明确的。比如，今晚九点，或者明天中午之前这样的。当对方明确知道自己在某个时间会得到回应时，焦虑就会降下来，而不是越来越暴躁和逼问。大多数沉默的人都害怕面对面的冲突，两个人离得越近，链接越多，冲突就越令人恐惧。当面对面让你无法表达自己时，可以尝试电话或者文字沟通，也可以给对方一个拥抱，这样会让吵架的张力降低很多，同时也可以多一些思考的空间，帮助你更好地梳理自己。
在两个人状态好的时候，可以一起约定一下，万一想吵架了，可以用什么方式解决。比如，再生气也不能摔东西，不能一直追着骂，再不说话也不能离家出走等等。是的，这种害怕并不会因为别人说一句什么，或者对方有一点改变就消失的。但很多时候就是这样，我们一边害怕，又一边带着害怕去做那些让人害怕的事情。《少有人走的路》中提到，爱是一种选择，我们选择了爱一个人。同样，信任也是一种选择，想要建立好的亲密关系，你就要选择去信任对方，而不是等对方真的被证明是真的信任的，再去信任。选择信任，就是相信对方不是故意伤害你，相信对方跟以前的人不一样，相信对方是真正爱你关心你，愿意倾听你理解你的。
吵架的人和沉默的人需要互相学习、互相教彼此，这样，吵架的人才可能稍微收敛一些攻击性，而沉默的人才能多一些勇敢。只是，学习，以及教会对方的过程会有些累，也需要很多耐心和信任，彼此才会慢慢开始懂得如何吵架，如何沟通，如何回应。当然，你们可以选择不学、不教，毕竟，这不是必须的，也不是谁的责任。但，亲密关系是双方的共谋。只要你们都愿意努力往前一步，去改善关系，也许两个人就借此机会学会了真正的亲密互动，拥有真正的亲密关系。
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