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孩子的情绪问题，一直以来都是让家长头痛的事，总会有憋不住的时候，冲着孩子吼叫，甚至大打出手，可是我们是否真正了解孩子情绪背后隐藏的秘密呢？ 三喜的童年 最近育儿综艺《爸爸当家2》开播，小女孩况三喜获得了全网的喜爱，我也已经连续两次看她家视频幸福到流眼泪了： 三喜生气发脾气踢床单，爸爸妈妈并没有训斥，而是说：“你踢它(床单)它疼不疼？” 后来小三喜偷偷跑回来，跟床单道歉。 有个网友的评论狠狠地触动到了我： “我终于见到了合格的父母，终于见到，原来世界上是有不发脾气、不吵架、足够用心和耐心的父母。原来孩子不用因为犯错而小心翼翼被教训被呵斥，原来孩子是可以和父母一起解决一些困难的，而不是埋怨和推卸。” 其实三喜的爸爸况盛的原生家庭不好，但是他把恶性循环的雪球死死抵住，他构建了三喜的童年，也救赎了童年的自己，就像他说的： “没有任何力量能够让我的父母回到过去修复我的童年，但是三喜可以带给我的是治愈，是我自己对童年的和解。” “养娃的同时，我看到那个童年的自己”。有时候帮孩子圆一个梦又何尝不是在帮自己圆一个梦呢。 发脾气的原因 其实，孩子发脾气都是有原因的。你真的能耐心去倾听和找寻原因吗？ 面对孩子那些发脾气的时刻，只要父母的思维模式稍微改变，用共情的角度来看待孩子的执拗和哭闹，心态就会发生很大变化。 有一次坐地铁，遇到一对父子，孩子应该只有三四岁的样子。刚开始，孩子在爸爸的身边坐着，好奇地问这问那，非常高兴。爸爸也耐心地给他解答。 可过了没多久，孩子开始想站起来玩。因为在车厢里站不稳，爸爸阻止他那样做。之后爸爸开始看手机，孩子问的问题，也没有认真去回答。反而跟孩子说：“不要再说话了，车厢里要保持安静！” 孩子倒也乖巧地坐在那，也许是太无聊了，他过了一会又说：“爸爸，我要下车了！” “还没到站，再等等！” “不行！不！”孩子已经开始不耐烦了。 这时爸爸放下手机，把他抱在怀里。跟他说着悄悄话，没想到小家伙又安静了下来。可没过多久，他又说：“爸爸，我想奶奶了！” “奶奶回老家了。”他听到爸爸这样说，又开始不高兴了。 而爸爸呢，这时也不乐意了：“你这孩子，怎么总是爱发脾气啊！”被爸爸这么一批评，孩子哇哇地哭了起来。 其实，从头到尾，孩子一直在想办法吸引爸爸的关注。只要爸爸跟自己说话，而不是看手机，他就不会那么焦躁。可爸爸却一直没有想到孩子的需求。他觉得坐车就是坐车，安安静静就好。奶奶回老家，就是见不到了，没什么好说的。 那孩子需要什么？ 绝不是大吵大闹之后，得到父母的责备惩罚。他们发脾气的时候，内心往往是在呼唤爱。他们渴望跟父母建立联结，得到父母的关注，期待父母理解自己的需求。 如果你抓住了，孩子会欢欣雀跃地配合。而如果你冷漠地忽视了，只会让他付出更大的努力（也许是更用力地哭闹）。 学会倾听 ●有的家长不问原因，直接责骂孩子哭得让人心烦。 ●有的家长呢？则会问问孩子发生了什么事情，然后批评自己的孩子或者对方的孩子。 ●有的家长呢？则会倾听孩子自己主动说出事情的经过，然后再引导孩子自己做出对这件事情的判断。 很明显，对于同一件事情，不同家长采用的这三种方法，一定是第三种方法，也就是倾听孩子的效果最好。 那么，我们如何做到正确地倾听孩子呢？ 首先，专注是正确倾听的重要前提。 在倾听孩子表达的时候，我们必须专心地面对孩子，把全部注意力必须都放在孩子的身上。这时候不能有其他的工作来分散你的注意力。因为你需要集中精力来判断，孩子的每一句话里是否有他背后的情绪。 其次，学会感同身受，能够帮助你在倾听的过程中正确地感受孩子的情感。 在听孩子讲话的时候，先不要去思考你应该给孩子说什么，而要尽可能地将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上，尽可能地设身处地地站在孩子的角度理解所发生的事情，不要对孩子的感受做出自以为是的判断，要允许孩子有自己的感受。只有你感同身受地与孩子共同讨论解决问题的方法，孩子才能更快地接受你提出的建议。 在我们正确地倾听孩子表达的内容之后，如果确实要拒绝孩子的要求，可以在回绝的同时，把你拒绝的理由和原因告诉他。注意这时候虽然拒绝了孩子无理的要求，但我们拒绝的是他不恰当的行为，而不是孩子本身。所以千万不能说一些“你这个孩子怎么这样”“你太讨厌了”之类的伤害孩子的话。 |
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