 好像没有一起看过夕阳，也不曾一起看过黄昏。更多的时间我们都浪费在了路上，不是去你那的路上就是来我这的路上。 现在回想起来，还挺多事儿是我未曾经历过、体验过、领会过的。也不知道咋回事儿，就挺奇怪的，好像一下子就过上了老夫老妻式的庸常生活了——没有惊喜，没有礼物，甚至生日、情人节这等重要的纪念日也是如此。 其它方面我就更差劲了，既做不到嘘寒问暖，更做不到贴心陪伴，甚至在你身上花的时间也是如此吝啬。 还记得当初你说我好像没有说过“我爱你”，几乎瞬间，我内心涌现出诸多的愧疚，然而表面上我却是连连说了好几遍“我爱你”。坦白说，我也不知道那究竟算什么心理？就连我自己也觉察到底气不足了吧？心虚或者不确定，却要装出一副很认真的样子…… 还有什么呢？好像我们真的没有静静地在一起过。都是在走路，我很喜欢慢慢地走，不知疲倦地慢走，然后喜欢追你的背影，喜欢看你笑，喜欢看你吃东西，还喜欢每次都假装嫌弃你，其实心里又心疼得要死。这其中，更多的嫌弃是对我自己的，我觉得什么都给不了你，什么也给不出来，我真的挺没用的，但你好像一次也没说过我，反而很听话，尤其是那会儿我好喜欢花大量时间去讲一大堆压根就是废话的“大道理”，偏偏你还好像觉得我很聪明似的，多半当时我也这样觉得吧。 实际上，聪明人是很少讲大道理的，这也是我后来才慢慢认识到的。他们惜字如金，往往只讲需要讲的，且都在用最通俗易懂的方式去讲，要不就直接不讲，用行动，用礼物，用钱，用专业的人…… 那会儿，我是不是也觉得愿意对你说话就是不一样呢？就是我爱你呢？所以我总是不说，我也以为我表达过了。 诚然，那时候的我总是很少与人对话的，甚至长久的沉默，又或只和最亲近的人聊天。那会儿我好像也没和你聊什么吧，有时候看到几天没聊天就觉得愧疚多半也是源于此吧。 你眼光不错的，挺会买衣服的，但说要给我买衣服我就拒绝了。你是第一个主动提出要给我买衣服的人呢，父母他们都没做过这种事儿，你竟然做了。我为什么拒绝呢？想起来，那会儿的我竟是不在乎外在形象，觉得有穿就行，就是这样吧？包括现在也还是这样呢——有穿有吃有喝有住，我不挑的，从来不挑。 女朋友自然也不是挑的，我就是喜欢、欣赏、在意。带着某种纯粹的欣赏和赏心悦目，倒是没想着拥有或占有。可是，你一靠近，我就让它变成庸常了。真挺不解风情的，我也不知道为什么会这样，倒像是我不懂不会不知道如何与异性相处，所以处到后面变成哥们、兄弟了哈？ 说这么多这和物质或浪漫有什么关联吗？有的，物质总在催促我们，逛街，游戏，吃喝，都是带着目的性的，且一旦少了目的就感觉空虚和怕对方乏味了，倒像是不知道如何独处了？而浪漫却是静的，是既可以独处也可以一起相处的，是不慌不急，是热闹也是冷清，就好像诸事皆宜。就都好，挺好。 今天逾期第五天，突然醒悟过来，真正可怕的压根不是无能为力，反而是无能为力给了我足够的底气，然后就可以心无旁骛地搞钱了。虽然只能靠工作，不过一想到慢慢会有钱的，然后也不必期待和焦虑啥了。能解决的问题就不是问题，不能解决的问题就不是我的问题，自此无问题。只生存也生活，无内耗，诸事皆宜。真好。 |
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