 今天是我37岁的生日，我的二舅在下午五点的时候过世了。我是在工作间隙得知这个消息的，电话那头的我的母亲，泣不成声。 我内心很自责。 前阵子母亲来说，二舅讲的，家里的小辈如果有空，都去看看他吧，见一面💰少一面了。可我没有去，我应该带着儿子一起去看看他的。我想着，等小小何期末考考完，等我这个礼拜的这个活动做完，我就带着孩子去看他。我网上买了个天猫精灵，叫母亲带去给他，我想着二舅眼睛不方便，有了这个可以给他放放新闻说说相声解闷呢。我带着我对二舅挺不错的心安理得，总觉得晚两天再去看他不要紧，忙好了手上的活儿再带孩子去也来得及，我还使劲儿跟母亲说：“我们要乐观，要积极，要相信舅舅能挺过去。” 这一拖延，居然再也见不到了。
接电话的时候无声地留了一把眼泪，只觉得一切太过突然了。虽然看望舅舅回来的母亲总是一把一把落泪，说他形如枯槁，说他气若游丝。可我想着，二舅那么要强的人呢，兴许是母亲太过忧虑主观夸大了也不一定，舅舅肯定会没事的，我是发自内心觉得他能赢过癌症活下来。 被我带来活动场地当义工的小小何找我去吃晚饭，我跟他说：“二舅公走了。”他“啊”了好长一声：“怎么会，这么突然？”
收工回家的路上，我们并排坐在地铁长椅上，我说：“妈妈有点累，路上我们不说话了，好不好？”小小何点点头，俯下身子，把头枕在我膝盖上，安静得像只小狗。 我曾经跟小小何有过讨论，各自截至目前的有限的人生经历里，最痛苦的事是什么。我试探着问他说：“妈妈不让你看电视？或者罚你不准吃零食？”他一脸鄙夷：“这算什么大不了的事。” 他说他痛苦的事有两件，一件是我的外婆也就是他的阿太去世。我说：“不可能吧，你那会儿才多大，你能记得这事？”他说：“我去参加阿太的追悼会了。”还有一件事，是小区有位邻居外公，也是外婆的太极拳拳友，有一次我们旅游回来，带了特产，外婆想叫小小何去给邻居外公送一下，结果却得知他不在了。他说：“就觉得，怎么可能，之前这位外公还跟我聊天呢。” 小小何说，只有跟生死有关的，才是真的让人痛苦的事，其他的都不算什么。 外婆家亲友第三代里为人父母的不多，二舅家的表弟尚是单身青年，家里并没有小孩子。二舅在世的时候对我儿子很是疼爱，电话来往总跟他斗上海话。 可是癌症病魔就这样说来就来，仿佛得知他病了都还是不久之前的事而已，人都不在了。 我应该带着儿子去看望他的，终究也不至于这么忙，刚刚突然想到这一点，嚎啕大哭停不下来。 说来就像是惩罚，今后每一次我的生日，大概都忍不住会想起二舅是我37岁生日这一天走的，而他弥留之际，我竟然未去探望。 生命有来有往，大概没那么多“笃定”和“来得及”。 想到这里还是难过得不行。 |
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