今天是11月9日，2008年我选在这一天举行的婚礼，2012年我选在这一天去了民政局办离婚。每年我差不多都在这一天的前后分享一些我离异生活的感受，我觉得经历了十年的成长，我能分享的也差不多了（毕竟姐姐我也只离过那么一次婚哈，该总结的基本都总结过了，干货就这么一点，经验有限 ）。
曾经有一个姑娘来我这里做咨询，然后讲了一句让我意料之外的话：“姐姐，我觉得你当单亲妈妈好酷啊，我甚至觉得我要是个男人，能成为你的前夫也挺酷的。”我只想说：亲爱的，这真是个天大的误会，起码我能向你保证，我前夫真没这种感受。 而我之所以通过近十年的单亲妈妈日常分享（毕竟工作和业务，不能分享，这是职业道德，来咨询的情感问题具体信息，不能分享，这是社交操守，唯一比较合适分享的就只有我自己的生活了），是因为我想传达一个理念，我是如此幸运，生活在今天这样一个时代，只要在遵纪守法，不违背公序良俗的前提下，社会可以包容我选择我想过的生活。来人世间这一趟，我真诚且热烈地活着，在追求自得自在的路上渐渐摸索。
这积累了十年的分享，不是用来鼓舞别人去心生向往的，它是用来鼓舞我自己坚持下去的。下文我会挑选一些，之前被大家提问得比较多的点再做一个回顾，如果你觉得写的东西还有点意思，欢迎你分享给大家看。
每段婚姻的情况都各不相同，所以我永远不会答复前来咨询的朋友，你该离还是不该离。这不是我一个外人能回答的问题，只有你们两个才最清楚这段亲密关系里，到底症结在什么地方，还有没有可能修复。旁人怎么看都不重要，重要的是你们两个怎么想，未来的日子还有没有必要一起过下去。所以我每次都建议来咨询的朋友，你一定要抛开外界的压力、长辈的期待、亲友的关注、第三者的闯入、物质上的负担等等一切因素，单独来面对你的内心思考：你对这个人本身还有感情伐？如果有一个人现在替代你，成为对方同床共枕日夜相伴的伴侣，你能接受得了伐？如果感情还在，当然不能放手，总得再努力一下。哪怕是努力过以后，仍然没有办法继续这段婚姻，那至少分开后你也不会是要后悔的那一个，不会是那个在深夜喝醉酒以后喃喃自语“要是我再耐心一点就好了”，“要是我再体谅一点就好了”，“要是我再上进一点就好了”'要是我再……“的人。你尽力了，你可以潇洒转身，再也不回头。
离婚只是用来解除你和法定伴侣之间的亲密关系，它不是万能解决方案。就如果有谁抱着，“啊，只要离了婚，一切都会好起来的”这种不切实际的幻想去分手，那我觉得这个决定本身可能就有问题。 你事业上遇到的困难，你人际关系里碰到的阻碍，你生活里遇到的其他鸡毛蒜皮，它永远不可能因为你离过婚或者其他重大的人生选择就变得“呼~”一下消失不见的。当你面对以上这些的时候，不要消极地去归咎于“都是因为我离了婚，所以大家都针对我”——当然，少数的偏见在所难免，要做到真正的消除任重道远——但它就像如果胖，可能会被误会成胃口大或者为人懒，如果学历不高，可能会被误会成能力差或不上进等等其他的普遍性的偏见一样，大多数时候既不是针对你个人，也不是21世纪的今天主流人群都抱有的想法。你要有勇气且有这个自信去面对不如意，并且接受得了这些都是人之常情，所谓众生皆苦，命运不是只欺负你一个人。上面这条我个人觉得能帮助一些离异人士避免做一些慌不择路“捞救命稻草”的不理性选择。
我不会因为自己母乳喂养了十五个月，就觉得全天下妈妈都应该母乳喂养，同样的，我并不会因为自己选择了要抚养孩子（你们大多都知道我当年言简意赅劝诫前夫不要试图跟我抢孩子的段子，不重复了），就觉得每一位离异的家长（尤其妈妈这一方）就必须要带孩子。每一个选择背后都有当事人自己极其复杂的处境，旁人都不应该去揣测去指责去说三道四。大前提是尊重孩子的意愿，如果TA已经到了足够的年纪和心智能做出选择的话，当然是听从孩子的想法最好。不要害怕跟孩子聊，也不要觉得孩子理解不了，坦诚地尊重地说出来，去沟通。
但孩子如果跟当年的小小何一样，年纪还小，无从判断呢？从我旁观者的角度来说，我建议双方都能更理性地，从为了孩子更好的成长，这样的角度去做安排。此处有必要再次回顾小何姐姐的名言“结婚需要勇气，离婚需要底气”，步入婚姻的殿堂多少需要一点点冲动，太过冷静大概成不了事（但是面对是不是要选眼前这个人，大家还是尽量多冷静冷静吧 ），离婚就更得审时度势，不是拍个脑袋就可以下定决心的。实事求是地讲，我的底气里有六成是我父母给我的。我前夫一开始就是住在我家的，离婚也只是他搬出去就可以，所以结束这段婚姻后，我的整个生活品质没有任何的变化，我们家小小何的成长环境也是一样。如果我判断下来，离婚之后我还得每个月花几千租房或者还房贷，为了孩子去哪里上学费尽心思，或者不得不跟父母一起挤在相对狭小的生活空间里大眼瞪小眼，我真的没有那个魄力跟前夫说“你敢跟我抢孩子试试！”试想一下，如果其中一方本身身体状况确实不佳，哪里来的心力再照顾一个孩子，说不定孩子小小年纪就要学着照顾家长，或者在收入上极不稳定，也没有什么积蓄，那么孩子的开销必定就会是很大的问题。力不从心的照料，朝不保夕的支付，这些都会是压迫到家庭里的每一个人神经的不良因素，孩子自然也不能免除。所以这中间存在着一个“相对而言，谁能提供的成长环境更好”的平衡和取舍。
我个人是主张没有必要跟任何前任做朋友的（虽然我也就那么一个 好像我的观点没有什么说服力）——尤其如果你们没有共同的孩子或者没有共同的财产（比如仍然在经营的公司，或者有待出售的房产等等）牵连，大家从此可以各走半边互不相干了。但是不做朋友的同时，肯定也没有必要成为敌人，毕竟大家可能还会有共同的社交圈，没有必要让任何一个亲友——尤其是孩子，夹在剑拔弩张的两个对立面之间左右为难。要知道父母离婚不可怕，但是父母搞得跟仇敌一样互相诋毁，可能对孩子的成长才是最不利的。所以大家不妨做最熟悉的陌生人，我打过一个比方，就类似一个上学时候的老同学（非暗恋对象那种，泛泛之交），别人如果提到，你会觉得：“啊，这个人的一些事情我还是了解的，毕竟同窗相处过好几年。”倘若有人正好跟你提到TA的近况，你觉得也不妨一听。但是如果要你特地去联络TA，打听TA的这个事那个事，你也完全没这个兴趣。倘若TA要跟你借个东西，上门来找，你也会客客气气招待，把东西借出去。但是要你精心安排去邀请TA来家里吃饭做客，你也会觉得“没有这个必要吧”。
No.5 我倒不想结婚，但挺想有个孩子，一个人带孩子是不是挺爽的？我要特别认真诚恳地说，姐姐我写原创段子不是为了让你们热衷搞单性繁殖的，谢谢。  单亲家长的生活甘苦自知，我不可能去把这十年里遇到的每一个沮丧的悲观的甚至绝望的时候都拿出来给你讲。我非常爱我的儿子，我觉得他是在这个世界上，我作为一个人类所能得到的最好的老天给我的赏赐，但即便如此，我还是不遗余力向很多年轻人灌输：在生孩子的问题上，要比进入婚姻更慎重一百倍一千倍。你要对TA负责的，不是光提供钱就可以了。在面对一些矛盾的时候，我经常觉得自己性格上的一些缺陷非常不合适当家长，但是你不能把孩子扔下不管的，你得让自己成长起来，去尽可能的当好家长这个角色。对一个小生命负责，需要自身充分的准备，不是真人秀，没有那么好玩，不能N机，也不可以剪辑。你得时刻在线，全年无休，而且做单亲家长，你连个可以推诿甩锅的对象都不会有。
来我这里问这个问题的几乎都是女性，印象中没有男性问过我这一题。每一种单身其实面临的情况都差不多，你如果只是想找个人搭个伴儿，我觉得这个事情不是很难的，总会遇到合适的对象。但如果你跟我一样是经历了一圈入围城出围城，对亲密关系这件事，多多少少是有点要求的，那么确实会难的。就好比，我之前去参加脱口秀比赛里讲的段子，之前的单身，我父亲说，别的要求没有，只要对方身体好。这一轮离异后的单身，我母亲说，别的要求没有，最好对方不能生——因为她觉得这样他就能一心一意对我的孩子好了。
我跟她说：“这有点难办啊，毕竟这年头太监这个职业已经没有了。”世俗眼光不可改变，客观上说，即便我心里认为可以选择的范围没有变小——坐标上海+确定单身+异性恋+活体男性，恋爱是双向选择，对面的单身男性自然会有他们的顾虑，基数一定是变小的。但是换个角度看，对方如果能接受我的过往和现实，选择跟我一起在阳光下恋爱，那么他是真的对我深情一片，所以留下来的必然是金品——情比金坚。当然我希望大家，尤其是经常追剧的妹子们不要被影视剧小说文之类的神化我们单亲妈妈群体的生活，没有那么多高富帅追着我们要谈霸总式恋爱，人家可选择的范围广得很。当然也不用太灰心啦，即便才貌平凡如我，这些年还是陆陆续续有一些向我抛出交往橄榄枝的弟弟的（我这人就招年下男喜欢，我也没辙），虽然我没有能谈上第二段恋爱，但是社交生活很正常，我可以带弟弟们看看电影吃吃饭，选一选哪一个我有想法要谈恋爱。重要的是，你有充分的准备去一个人过，也能享受单身生活，也不会就此因为离异过就再也不愿意付出真心，依然可以相信爱情。最后提供一个我个人积累的小范围数据，就我的社交范围内加上来咨询的陌生人，女性离异后且当单亲妈妈的，再婚数量非常小，保持长期的稳定的恋爱的人数也非常小，离异的男性再婚几率挺高的，这段没有任何观点倾向性，纯客观数据参考。
差不多就写这些吧，主要是我有点困了，不想写了，哈哈哈哈哈哈，希望以后有机会跟大家分享恋爱心得。不管读完这篇文章的你处于怎样的情感状态，我都祝福你，珍惜拥有的，同时也不畏惧任何失去，做自己，更开心。
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