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情侣怎么做才能不吵架啊？ 天天想着怎么赚钱就行了。 情侣吵架的原因大多是不是遇到问题，意见不合啊？ 为什么会意见不合？ 1.不在同一个高度上； 2.不好好说话，他张嘴就想打他； 3.没有统一的目标； 4.需求不匹配 什么叫不在同一个高度上啊？ 同样是一件事，女生想到了12345，男生想到了123。 理解上差了一截子，这样沟通，可不就发生矛盾吗？ 中午吃饭，一个人想吃火锅，一个人想吃酸辣粉，这是什么问题，迁就问题，迁就问题靠什么解决，靠迁就解决。 这次我陪你吃火锅，下次我陪你吃酸辣粉，也就是平等尊重对方的观点两人才能走得久。 但现实是什么，两个人归因的结果不同。 一个说：这次我陪你吃火锅，下次你陪我吃酸辣粉；一个人说：因为你爱我，所以要听我的，如果你去吃酸辣粉，就是不爱我。 也就是两人思考的链路长度不同，中间容易走偏: 1.因为我爱你，所以我尊重理解你的需求，因为我理解你的需求，所以我愿意陪你去吃火锅；因为我爱你，所以希望我们的感情能稳固亲密长久，因为我希望希望我们的感情能稳固亲密长久，所以我们要相互平等尊重，因为要平等尊重，所以要我陪你，你陪我。 因为我愿意陪你去吃火锅，且要我陪你，你陪我，所以这次我陪你吃火锅，下次你再陪我吃酸辣粉。
2.因为你爱我，所以你要听我的，因为你要听我的，所以你要陪我吃火锅。
也就是两个人的思考不在同一高度上，什么样的思考比较高，理性思考；什么样的思考比较低，感性思考。 也就是情侣吵架原因之一是思考高度不一致导致的，那天天想着怎么赚钱能解决这个问题。 什么是赚钱啊？赚钱就是满足别人的需求，需求和供给嘛，也就是将你的以自我为中心思想，转变成利他思考，天天想怎么赚钱，就是天天琢磨怎么满足别人的需求。 这个思考角度转变过来，是不是就成了付出思维，感情中都是付出思维，过着是比较舒服的。 同时会逼迫你提供思考高度，你自己琢磨着，卖这个能赚钱，结果一实践，是不是没人搭理你，也就是我们自己想的，往往都是感性的，是错误的，市场是客观的理性的，你错了就是错了。 是不是你的思考高度，就从感性思考变成理性思考了。 什么叫不好好说话啊？ 一句话，什么时候说，什么该说，什么不该说，怎么说，都是有讲究的。 什么时候说？ A：“我最近晚上总是睡不好，翻来覆去就是睡不着。” B：“你这就是想太多了，别看手机，早点躺床上就好” 这是一种说法，她说一句感觉，你就立马给出建议，方法。 同理：我肚子疼。那你多喝热水。 A：“我最近晚上总是睡不好，翻来覆去就是睡不着。” B：“失眠真的好痛苦的，第二天精神不好。是有什么让你特别焦虑或担心的事情吗？也许我们可以聊聊。” 也就是理解先于建议，引导建议才会有用，人家才能听见去。 什么该说，什么不该说？ 她问你，你之前谈过恋爱没有啊。 这是事实，你不说是欺骗，该说。你们是怎么认识的，你们是为什么分手的，简单讲讲，对之前有个了解。 她问你，你们都有什么经历啊。 要不要说啊，这个不要说，不要傻乎乎的把你们每次约会，吃什么，喝什么，玩什么，晚上什么姿势等等细节都讲的清清楚楚。 这种事，她听了肯定会心塞烦躁，不管你讲平淡还是生动，客观还是有偏见，听了都会感觉烦心。 嫉妒，吃醋，你怎么还记得这么清楚，猜忌，对比，膈应。 也就是不该讲的永远不要去讲，尤其这个对比，你总能找到两个人的差异点。 怎么说？ 一句话，两种说法，怎么拎好听的说，忍住不去打断他，不去猜忌他，不去让他猜自己怎么想的，不去控制他的想法。 也就是好好说话的门槛是比较高的，一对情侣相处5年，能学会好好说话的都比较少，大家都是习惯性的正话反说，习惯性进行测试，习惯性评论。 你老盯着这些鸡毛蒜皮的事，烦不烦啊=还是你细心，每个细节都注意到了 我吃过饭了=我刚才吃了黄焖鸡，美味很好，你吃的什么呀？ 也就是你张嘴说的话，让人家听着顺心，能跟你的话做链接，是祈使句，是描述是感受。 这个好好说话怎么打磨啊？ 多跟高层次的人做链接，你并不是不会好好说话，不会礼貌，不会倾听。 你跟老师怎么说话的，跟老板怎么说话的，跟领导怎么说话的？ 也就是向上的语言善多一点，向下的语言恶多一点。 为什么天天想着赚钱，能把好好说话打磨出来。 因为有成本，你不好好说话，张嘴就让客户想打你，钱是不是就没了，合作伙伴说话你就像反驳，不听他把话说完，是不是生意就没法谈了。 也就是在市场里的人，语言多是和谐顺心的，很多人觉得我也能讲好听话，但那不是我的真实想法，我这么说感觉窝心。 这个好好说话多是环境的产物，可能你需要换个环境，当大家都是和谐、尊重、倾听的语言，你也会逐渐转变过来的。 什么叫没有统一的目标啊？ 没有统一目标，并不是说，同一个时间和地点，你想做A，我想做B，我们不好协调，碰不到一块。 而是体现在规划计划想法层面。 我觉得岁月静好，平平淡淡才是真，生活就是柴米油盐酱醋茶，感情就在做饭洗衣扫地上。 你觉得人活得就是杀气腾腾，生活就是赚钱，赚钱就是生活，多缴税创造就业就是对社会最大的贡献，人的精力是有限的，不能被生活中的琐碎影响，出去吃现成的就好，衣服交给洗衣机和烘干机就好，扫地拖地交给扫地机拖地机就好。 没有统一的目标对于情侣来说，刚开始没有什么太大的影响，但是越相处越能感觉到观念的差异。 也就是底层的操作系统不同，你们的想事情的出发角度不同，虽然大多时候，都是做了X，但是因为A，所以X；和因为ABC，所以X。这之间就是千差万别。 这个统一目标如何培养，也就是现阶段，把多赚钱作为目标是中不会错不会后悔的选择。 你们聊天的话题也能从天天盯着对方钱包和小心思，变成两个人一起盯着别人的钱包和心思。 协同一致，共同作战，这样的感觉还是比较爽的。 什么叫需求不匹配啊？ 一碗面，你要放辣子就蒜瓣，她什么都不加还要滚恨点。 你想往左，他想往右；你十分钟不发消息就想得不行，他一天3条消息就很满足了。 这个差异来自你们的职业、地区、价值观、习惯、性格等，很多零零散散的矛盾都来自这些差异。 那有差异怎么办啊？ 1.消除差异，相互靠近彼此妥协 2.寻找相同，大相同压过小差异 什么叫消除差异啊？ 他一天发3条消息，就通过32聊天系统，让他发现跟你交流的乐趣，逐渐向你匹配、适应。 他不爱吃辣，你出去吃饭也就不要辣椒了，逐渐适应清淡的食物。 你喜欢老家，她喜欢北上广深，重庆杭州成都苏州武汉，要么你适应她，要么她适应你。 什么叫寻找相同啊？ 建立一个相同的需求，该需求的欲望，能带来的价值，足够覆盖其他所有的差异。 我依然推荐把想怎么赚钱，作为你们的共同需求，因为生活中的大部分快乐来自于花钱，而大部分烦恼来自于没钱。 也就是钱能换取社会中更优质的服务和商品，而这些优质的服务和商品能给你带来不错的情绪价值。 情侣吵架的这些问题，大多都可以通过天天想怎么赚钱来解决，就像我在平衡五法则里提到的，提升生产力。 什么是生产力啊？ 你的学识，财富，教养，身材，品性，颜值等，能让别人尊重你，换取更多社会价值的东西，就是生产力。 其实我最认可的还是财富这个指标，因为你所有优点都是可以量化的，优点量化的标准，就体现在财富上。 也就是财富自由以后，人没有那么多矛盾。彼此都有属于自己的焦点。90%的家庭矛盾，本质都是经济矛盾。 所以对于青年情侣，把你们的所有精力投入到赚钱这件事上，是不会错的选择。 |
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