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20180909 大晴天 九月，将近过了三分之一，理应是金黄色的季节却依旧无感。 1 我最反感键盘侠在明星的微博下面评论，“xxx怎么了，你为什么都不表态”，他们总是希望看到明星拿自己的情绪表演，在自己的提前臆测中得到满足感。
从小我就发现了，很多人，甚至是第一次见面，不了解你这个人的性格和习惯，也很自然地觉得，你难过就会哭，开心就会笑，安安静静就是乖就代表没事。 在欣喜的场合，我理应开怀大笑，与之共舞；在悲伤的场合，我理应流露悲伤，表演一场心碎，不然，我就是一个冷漠无情的孩子。 是的呢，人的通性，也以己度人。但我总在别人的理所当然中感到不舒服。即使我并不特别，但我总有特别的地方。你让我在一堆陌生人面前大笑大哭表露情绪，我是做不到的。 每当这种时候，我总希望别人能够理解我，但又不想让人了解我。
为什么我说话总是那么绕，因为我想给自己留解释的余地，我需要保持安全距离。我所有的烦恼和苦闷都经不起推敲，甚至我自己都觉得它们不值得被说出口，可它们就是存在。 我很乐意当倾听者和开导者，即使有一天我dead inside，也want to brighten up others life. 可我对自己的情绪感知是滞后的，我在做某件事的时候，初衷并不是这样的，被人格中讨好因素掌舵，当下觉得不妥，却没有足够的勇气和行动力去改变。 事后发现这样并不开心，如果是没有价值的牺牲或者导致更差劲的后果，又会多了自责内疚等情绪，更难受了。 所以如果别人了解我，大概率会察觉并避免让我去做一些自己不乐意的事，但不自信的人，又不喜欢别人了解我。 很矛盾。
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人生也有很多不快乐，总是后知后觉。 有一次假期末端，只买到夜班车，要搭晚上十一点的车，七个小时，回学校。 从买到车票后，就只顾着自己收东西，埋怨班次少、编排的不科学，嘱托爸爸晚上不能外出，那天晚上十点多要送我去车站。 晚上爸爸送我到了车站，我好像也没有和他说什么话，车到了后，爸爸跟司机大叔说行李箱重，帮我放车下边，我也只是看一切被安排好了，就上车。 走上车去找了位置坐下，到车开了，大概几分钟。突然脑子里闪过一个意识：我没有跟爸爸挥挥手，没有说再见，没有跟他说回去路上小心。 鼻子一酸，突然眼泪止不住冒出来，我立马拿起手机给他发短信，说自己安全出发了，爸爸回到家的话跟我说一声，然后又哭了好一会儿，一把鼻涕一把泪，还要强忍着抽搐怕吓到旁边的陌生人。 和朋友出去玩都会很热情地说再见，不知道什么时候开始，自己已经把父母的好习以为常到漠视。很讨厌这样的自己，觉得特别冷漠。 感知要是灵敏些，不这么滞后，就能避免很多悲伤吧。
现在别人已经会用安静来形容我了。我沉默，朋友说我这个人很被动，我也不了解自己，有时我的确该主动说说话，但总有什么偷走了我沟通的欲望。 安静对我来说并不是个好东西，会哭的孩子才有糖吃。我像个旁观者一样置身事外，幡然醒悟之时候已是不恰当的时机。 我曾经觉得自己大概是被世界温柔对待了才有那么强的自我意识，毕竟很多人都学不会爱自己。有时很多话憋着没有说出口，也觉得是自己的善良，并对此沾沾自喜。 如今仔细想想，不想表达可能并不是怕别人玻璃心碎，而是怕自己受伤。我没有胆量去面对伤害，只好选择不挑战，直接放弃那颗糖。 3 未来已被预订的一场大哭我能稍微做些什么改变让它更纯粹吗？想提前预知滞后的眼泪，做些什么让自己更好受一些。 文字和我的真实感受永远有隔阂，或许看懂了就看懂了，不懂也就随风而去吧。 感恩。 同类阅读： |
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