情侣咋学情绪价值啊？我们经常看到情绪价值的表述，其实情绪价值就是让人开心的艺术。让你开心的感觉，比让你生气的感觉多,你就获得了情绪价值。 情绪收益减去情绪成本是正的，你在关系中就感觉舒服；如果是负的，你在关系中就感觉糟糕。 因为工作生活多是消极乏味的，所以我们想要在情侣相处的时候获得一点开心，既然时间跟精力是有限的，痛苦的时间多，开心的时间就少，学习、工作的痛苦已经很多了，我们在跟情侣相处的时候，还是希望得到的开心多一点儿。 情绪价值分为是两点，情绪收益和情绪成本。情绪价值等于情绪收益减去情绪成本。 什么是情绪收益啊？ 情绪收益就是感觉舒服、开心、兴奋、满足感。比如收到礼物，一起逛街、吃美食，满足我们内心的需求，受到夸奖，这些让人感觉良好的情景，就是情绪收益， 什么是情绪成本啊？ 没有收到惊喜，感觉失望，不懂你在想什么,两个人的想法不一致，目标不一致，需要沟通，产生矛盾。这些消极的感受就是情绪成本。 那么提高情绪价值就有两个路径，一是提高情绪收益，二是降低情绪成本。 情侣的情绪价值跟其他关系有差异，普通关系的情绪多是矛盾的。 比如你去海底捞吃饭。感受到服务员的态度很好，获得了情绪收益。但是对他来说，自己是在上班时间，是在工作。那么他感受就不太好，也就是我们的开心多是建立在别人的不开心之上的，属于零和博弈。 但情侣关系不同，情侣关系是有共情在的，你们的情绪跟利益是同步的，你的开心可以分享给他，你们就能一起开心。 也就是两人是一个情绪价值共同体，属于集体。 我的价值主张是：找到属于自己的恋爱，懒洋洋的谈一辈子。 所谓懒洋洋，就是情侣要建立起合作共赢的关系，而不是内斗争输赢的关系。 很多人把情侣也当成了普通关系，你开心是需要建立在对方的难受上的，你们吵架是在争输赢，而不是两人想办法解决问题。 想要提高情绪价值，就要把内斗的关系转变为合作共赢的关系。 怎么提高情绪价值啊？ 两点。 第一是好好说话，把平静的、消极的、命令的语言转化为有温度的、积极向上的语言。 我们经常看到有些情侣是以命令的方式去要求别人，比如你去下楼给我买个东西，你去把窗户关上。你给我买个，你是不是不爱我了？ 其实爱是一种选择，而不是胁迫命令，你们相互喜欢对方，自然会想做让他开心的事情。 这些靠命令、胁迫的方式来达到自己的需要，会引起对方的抵触和反感。这就是消极的语言。消极的语言是破坏关系，消磨两人的信任。 而积极建设的语言是让两人合作起来，比如多用我们开头儿，而不是多用你开头儿。我们去楼下的公园逛逛吧，我们出去吃饭吧。 你开头的语言多是批评和指责。我们开头的语言是把两人想象为一个整体进行决策。 第二个就是满足需求，我们都有被夸奖、收到礼物、被服务的需求，节日收到礼物，帮忙给我们做东西，都会感觉到满足。 我感觉饿了，走，带你吃饭去，我想要一个洋娃娃，我今天肯定能把它给抓出来。 也就是提高情绪收益，要么好好说话，要么满足需求。 好好说话的成本比较低，上嘴唇一碰下嘴唇，话就说出来了。满足需求的成本比较高，可能需要花费时间和金钱。 情侣在一起的时间有限，既然在一起，大家最好习惯性的使用积极向上的语言，而不是消极平静的语言，让自己的语言变得有温度一点。 大家提供情绪价值，主要还是靠好好说话。因为我们的需求多是难以满足的，比如我就不想工作，但是我们还是要上班儿，比如我就是想大吃大喝，但是那样会体胖不健康，会不好看。 比如最常见的是女生向男生倾诉，但是男生却以为女生是来找他解决问题，她说自己的老板不当人，大周末的，还让自己加班。因为她多是无法对抗boss的，只是想要拉你一起来吐槽一下。但是你说，这些工作不做就行了，他能拿你怎么办？你也可以说，你老板真不当人，花这么点儿钱，让你干这么多活儿。 也就是这个相互吐槽的过程，满足了对方需要，提高了情绪收益，获得了情绪价值。 学会好好说话还是重要的，很多人一张嘴就感觉到舒服，有些人人一张嘴就让人头疼，因为他们使用的都是指责、打压、负面、阴阳怪气的语言。 打压语言就是你不行，你这样做没有结果，指责的语言就是这都是你的错，跟我没有关系，阴阳怪气，难道你还不知道这个吗？也就是我们被循环了十几年的批评教育，习惯性的将批评语言也带入到情侣对话当中。 想要获得情绪收益，就要习惯性的使用积极语言。 三个点，发现对方的优点，习惯性的夸奖赞美，多使用正面的词汇。 比如你这件衣服跟鞋子好搭，显得脸白苗条；比如感谢你今天下午接我来上班儿，我不用打车了；幸好你提醒我今天带伞，不然我就要被淋湿了。 简单来说就是多夸人，少气人，习惯性换位思考，对情侣不要有太多的教条感和约束感。 我们要习惯性给自己洗脑，你们是合作关系，而不是内斗关系。两人的情绪是互通的，而不是像普通关系一样，自己的满足需要建立在别人的不满足身上。 想要真正获得简单舒服的恋爱，还是要把情绪聚焦在自己身上，也就是你开心了，才能给予别人开心。 如果你每天都是消极难过的情绪，需要让别人安慰鼓励，你才能生活。那么你们的感情也是不舒服的，安全感只能自己提供给自己，可以每天多做些运动，看书，想办法让自己充实起来，就不会想太多有的没的。 想要学会好好说话，自己首先要能够好好生活。 在一起舒服的情侣是在他们单身的时候，自己也能过的很舒服，两个在生活中都满足的人在一起，才能相互扶持。两个消极的人在一起，需要的多是索求和诉求，索取情绪，而不是提供情绪。 也就是我们先把好好生活的能力打磨出来，自然也就掌握好好说话的能力。 有了好好说话的能力，就能带给别人情绪价值了。记住情绪价值，就是让人开心的艺术。 好好儿说话就是一句话两种说法儿，你多拎好听的那句说。 怎么判断哪句话好听，哪句话不好听呢？ 可以循环一个镜子系统，换位思考这句话。 如果你对自己说，你是感觉到开心还是感觉到生气？ 如果说你们两个的思维差异不一样，你认为自己没说错，而他感觉你冒犯了自己，这就是需要进入磨合的范畴了。 所谓磨合，就像两个人下棋，你按照自己的思考走出每一步棋，你都觉得自己是正确的。但是如果他问你，你哪里走错了？从你的角度是看不出来的，这就需要你们进行沟通理解，看看两人的思维差异点在哪儿。 什么事情是让你能满足，而他感受到难过的，这个就是需要你们磨合的点。 降低情绪成本，就是减少差异。 我常说过，成年人是不可被教育的，也就是我们20多岁后，我们的生活习惯、性格、爱好、思维模式。是在青年时期就定势了的。你去教育他，想要改变他，但是他不认为这是个坏的事情。 他不觉得坏，又怎么会做出改变呢？也就是筛选大于教育吧。 能够提高情绪价值。愿意给你情绪收益本身也是种筛选，穷生奸细，富长良心嘛，都说贫贱夫妻百事哀，就是底层人民喜欢互斗互害，耍心眼子，他们把太多的时间浪费在了，在你看来无关紧要的事情上。他多吃了一碗饭，你少排队了两分钟。 也就是我们的生活是如此美好，有这么多好事等着我们，怎么能把时间精力浪费在这些鸡毛蒜皮的小事上呢？ 好好生活，就是把琐碎的事变为不在意的事，把你眼中的大事，变为小事。 这就要求我们，多运动，多赚钱。将自己的生活质量提高一点，将自己的时间收益、单位收益提高一点。 不用什么事情都自己亲力亲为，自然在时间上得到了解放，在精力上也得到了解放。身体和精神都得到了解放。那么你们在相处的过程中，每天都能乐呵呵的。 希望大家都能有简单舒服的恋爱，每天都能乐呵呵。 |
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