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男生脱单第一步:先从走出狭隘的自我开始!

 凡事都有解官方 2023-10-30 发布于广东

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凡事都有解

导语:根据多年的从业经验,男生脱单困难,很重要的一个因素是过度的自我,总是在纠结、犹豫、害怕、徘徊,经常在对自我做“价值判断”,还有盲目对事情下结论,从而变得优柔寡断、瞻前顾后、畏畏缩缩、狂妄自大,导致错失很多机会。

其实只要把这个毛病改了,去掉脑子里很多的想法,脱单的几率会大大增加,但这又不是三言两语能做到的事,看完今天的文章,相信困惑的你会有所收获。

在生活中你有没有以下问题:

1、能力没有显著增长,但脾气却越来越大

2、很想脱单,网上各种方法都看了一遍,结果越学越懵

3、平常自我感觉良好,但一到女生面前就变“挫”

我们平时遇到的各种问题,包括心理问题、人际关系问题,都跟陷入自我有关。

什么是狭隘的自我

在美国,心理医生一般被称作“Shrink”,这个词本身是缩小的意思,因此心理医生可以理解为帮助患者缩小自我。

在东方宗教中也可以用“我执”来形容,我执的特点是,喜欢做价值判断,喜欢评判自己和他人,对某件事发表意见。

尤其是年轻人,特别容易陷入到这种状态中,看谁都不顺眼,觉得这个人是傻X,那个人在装X。

对他人做价值判断,是具有攻击性的事。要么攻击他人,要么自我攻击。而对事做价值判断,则会纠结于要不要做。

跟女生接触也一样,假如对方不回你微信,让你感到很不爽,你就很容易做价值判断,开始攻击他人,觉得自己这么优秀,一定是对方有问题。

另一种自我攻击,则会在自己身上找原因,觉得是不是自己哪里做得不好,自我魅力是不是不够,情商是不是太低。

但问题是,对方不理你,这是很正常的事,不代表她对你有意见,也不代表你人不好。

更多的一种情况是,可能人家只是觉得跟你不熟,或是在忙,根本没有需要你去做价值判断的地方。

对人做价值判断的人,有个毛病,总是喜欢去找内因。

这些价值判断的出发点,大多都是站在个人利益和欲望的角度,从情绪上区分一件事情的对错好坏。“我”爽不爽是第一出发点,“这样做对不对”则不重要。

越喜欢做价值判断的人,越容易忽视事实,以及自身的责任和义务,习惯情绪化地处理事情。

打个比方,现代社会很多人觉得谈恋爱,结婚不自由,在婚姻里有诸多不爽的事。

比如经常会因为意见不合而吵架,还要花心思去照顾老婆和孩子,挣了钱不单要给自己花,更多的要增加到家庭开销里,因此都喊着不结婚。

但是我觉得人如果后半生没有家庭的话,尤其是男生,这个人会变得超级没责任感,只顾自己过得爽,完全没有去赚钱和发奋向上的动力。

人只要没责任在,一定会放纵自己。天天熬夜,刷手机,但如果有了老婆孩子,就不能只顾自己熬夜,那会影响他们睡觉,也不可能一味地追剧和玩游戏,因为对小孩影响不好。

对于人的长期轨迹来说,恋爱结婚是有正向影响的,虽然短期内要处理很多麻烦事,要花心思去找女朋友、脱单,结婚后还要照顾家庭,但这其中没有一件事是有害的。

站在我的角度,我也觉得成家有点晚了,如果结婚更早一点,我会更早地去约束自己,争取更多的社会资源,提前安排人生发展,对个人成长来说,这是一个非常积极向上的过程。

人陷入自我的一些例子

1

某位曾经来做过咨询的听众说,上学时候老被人欺负,工作之后因为加班太多,总是抱怨。跟女生聊天,只要对方回应有点慢,就觉得是对他有意见,继而开始难受。

2

我在观看很多游戏直播时发现,打开弹幕,只要有中国队的比赛,不管是什么情况,有个统一的特点,在中国队占优势时候疯狂舔,而一旦处于下峰就狂喷。

3

在做自媒体时候经常会遇到一类人群,发布在网上的视频或文章,他们只要看到某标题不爽,就可以在完全不了解内容的情况下,在评论区点评up主的人格和动机,或者做个招人讨厌的杠精。

4

近年来网络上涌现的男权和女权思潮,男生不愿意结婚,觉得费力不讨好;女生不愿意结婚,觉得婚姻会降低自己的生活品质。

这些例子的共性:不抗压。

只图发泄情绪,不想着解决问题;只顾自己,不管别人;只顾眼前,不计长远;罔顾事实,无视责任。

陷入自我究竟有什么后果

1、“陷入自我”是对人放纵情绪和对事逃避压力的结果,必定引发“熵增”,典型的就是网络上喜欢喷人的键盘侠。

2、结果心态越来越差:人越习惯性地逃避压力,就在自我中越陷越深。

3、脾气越来越差。无责任的时候攻击别人,由此陷入死循环,越发脾气越情绪化。有责任的时候就攻击自己,就是不去想这事接下来该怎么办。

4、人际关系越来越差,因为你只图自己爽,不管别人,所以会惹得别人不爽,别人不爽就会惹得你更不爽,这些人的人际关系会很差,尤其是跟异性的亲密关系。

人和人之间,只有在关系里才会承担责任。如果不承担责任,这段关系就会消散,去责任化就是会把人际关系搞得非常糟。

5、能力越来越差,对待工作以及生活中其他事情,只想着能轻松解决,稍微难搞一点的事就会反感抵触。

6、最后自我安慰能力越来越强,老感觉别人都是傻X,自己一个人过得挺爽的。

过度陷入自我的人,其实是一群摆烂之人,放到十年前,摆烂的人被称作“loser”,烂泥巴扶不上墙。解决不了自身问题,只好发泄情绪,发完后该怎样还是怎样。

当人开始摆烂的时候,就会进入社会性死亡。在社会学上有个定义,人是社会关系的总和。摆烂的人,社会关系会慢慢消失。

我身边就有这样的例子,之前关系很好的一个朋友,三十多了还没结婚,一说起这事,总是跟家里人吵架,能说出一大堆道理来。

问题是朋友逢年过节总要来往,我要是带着老婆去他那边玩,好像有点尴尬。约他出来吃饭,我们夫妻一起,他一个人也不合适。

这就是一种社会性死亡。我们现在仅有的联系是微信上聊聊天,回老家的时候我只能单独约他出来吃夜宵。

就算我想维持朋友关系,似乎也很难,因为我们生活交集越来越少。

当一个人社会关系开始凋零枯萎的时候,已经很难翻身了。

这样的人最多只能用最低的标准来满足自己的生活和娱乐,并用所谓的“精神富足”来安慰自己。身边的人被迫要替他背着沉重的包袱,自然心生怨恨,矛盾重重。

简单来说就是:“你认为我在摆烂,我认为你在妨碍我的自由。”

还是拿结婚来说,难道大家都因为看到婚姻中有种种不好的事,就不结婚不承担责任了吗?有这种想法的人是舍本逐末,看到婚姻中有人吃了亏,受了伤,就完全把这件事否定。

又比如追女生,结果没追上,对方还伤了你的心,随后你就开始责怪女生,攻击女生。这也是很多人摆烂的原因,觉得女生太难搞,自己搞不定,这种行为是软弱,不是所谓的善良。

在生活中一个人有责任有付出,他不可能是个坏人,基本上是个心地善良的人。做善人一般来说是要比别人吃亏的。

真正的善良第一点就是有勇气,心里有真正在乎的东西,敢去承担别人不敢承担的东西。

为什么很多人想去责任化,因为他们没有责任感,不在乎尊严,内心也不关心别人,只有自我。

人之所以会陷入到自我情绪中,归根结底还是因为自己什么都不是,干啥啥不成,拥有的东西少,可以无责任地放纵情绪。

俗话说穷途末路,看不到希望,于是心安理得的摆烂。

怎么走出狭隘的自我,只有一条路,那就是变强。

变强的方式有哪些?

1、有什么想要的,想尽办法去争取。

在这个争取的过程中,会逐渐对自己有信心,发现自己有能力去改变一些事,此时他不会再想摆烂。弱男在一段关系中之所以处于下风,也是同样的道理。

因为不知道该怎么做这件事,显得信心不足,所以对方说什么都不敢拒绝,继而丧失所有主动权和原则。

个人的原则和底线,跟目的有关。目的和原则需要匹配,假如有什么想要的,那就尽量去争取。即使最后得不到,我敢说你的人生也能上一个台阶。

2、如果真的很想做一件事,又怕自己做不好,那就多学多练多酬勤。

当人一心想达成某事,就能从自我的泥潭中爬出来。

比如真的想脱单,又怕自己做不好,那就多去做,多跟女生接触,管理好自己的身材,或者是在事业上多努努力。只要有一个正向的目的,一定会开始对自己有要求。

也许你自己水平一般,天赋不高,做事的难度会比较高,而且必须比别人多付出努力。但有了这种心态,整个人也不容易感到挫折,不容易害怕失败,不容易有玻璃心。

真正的大师都有一颗学徒的心

正因为这些大师都不是天才,他们的成功源自后天的努力。后天努力比天赋重要得多,也是真正能帮助一个人改变的途径。

3、走出自己的安全区,多参与跟社会和集体有关的公共事务。

多找到人与人之间的连接感,可以跟好友约定共同去达成某个目标,全力以赴,找到情感上的连接和互动,少关注短期利益,做一个有“情”、有血有肉的人。不要什么事情一上来就计较得失,处心积虑算计他人。

从我接过的咨询案例来看,很多学员关注的,基本都是自己能不能得到,最常见的提问是:“我和她有多大的可能性?”

我从来没有从他们那里感受到哪怕一丝“爱”的感觉。如果你用功利化世俗的心态去处理恋爱问题,那会很别扭,也根本不可能有结果。

4、给自己增添更多的责任。

责任越多,你的坏毛病和坏习惯就会越少,做的正向积累就会越多。人之所以陷入自我,正因为不正视问题,选择自暴自弃,不想把事情做好,躺平摆烂,最后一定会陷入严重的自我情绪化中。

寄语

有自我意识并非坏事,可过度陷入自我就会有很大的隐患。当局者迷,旁观者清,有时候陷入自我,作为个体的我们很难察觉,但是无形中会给周围的人造成伤害。

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