  素簡丨喜樂丨燦爛丨澎湃  上周六参加了一场线下读书会，然后顺便在市里见了两位老友，一位在高校任职，一位读博即将毕业。再次回到人群里，我有许多不同的感受，但其中有一个很一致的东西，那就是有些“羡慕”，这个感受提醒我去正视这背后的需求。 01.我看见自卑， 看见自己的需求。 在读书会自我介绍时，我发现我不知道该如何推荐自己，似乎没有特别拿得出手的“标签”，尤其是听完别人介绍各种的工作时，我突然意识到，关于工作我有些“自卑”。 这种情绪一闪而过时，我捕捉到了它。原来不像自己标榜的那样，离开职场为了体验多彩人生。其实，我也需要一个社会身份，在人间锚定一份事业，给自己提供一份价值感。 脑子里闪念，我应该有所行动， 于是，我就开始关注招聘信息。 我看了看招聘app，像一只无头苍蝇一样，因为我依旧不清楚自己适合“卖”到哪个领域，要“卖”都是钱才合适...我只是着急，急着需要一个“社会角色”。 意识到这一点，我停下了找寻的脚步。想工作、想有个社会身份，想别人一样... 这种驱动来自于外在的刺激，并不来自于我内在的声音。 然后，我恢复了一丝理性。 02.职场初体验： 感激有地方“收留”。 想起了 2018 年找的第一份工作，就是为了“工作而工作”。 毕业的时候，大家都在认真规划人生，各种投简历、各地跑面试。我表现得很“佛系”，其实是连简历都没有力气去写，照着朋友模版改了改，就当完成某一项任务。 其实，也和同学一起跑人才引进招聘会，因为觉得“应该这样做。”同学当场被录用了，我面试紧张得连句子都说不顺；也去应聘高校辅导员，结果直接在一堆老师面前哭了出来，主动放弃了面试机会；还有，西藏阿里地区招人，系里谁也没报名，我觉得我“最配”发配边疆吧。取得父母的艰难同意，递交了申请，也参加了考试，但面试的时候，还是表现得一般，就连这个机会也没有得到。 离校时间越来越近，大家都有了去路，我开始着急。一路升学早已习惯了，接下来有“去处”的模式。于是，一个人主动跑去参加了最后一场校招，得到一个国企投资公司的应聘机会，并通过了面试。而同时招聘软件上有人找到我，我很快去面试，并得到了该公司offer。 现在看来，两家都不是很好的选择，但当时有种“感恩戴德”的心理，觉得终于有人愿意“收留”我了，公司还愿意给我开 5000 元的“高薪” ，我带着一种类似“报恩”的扭曲心理，我去了那个家主动找我的小公司。 公司十个人不到，常在办公室的也就 5、6 人，感觉办公室静悄悄地好压抑呀。公司业务不多，我每天闲得发慌，有种自己白得工资的“愧疚”，同时也焦虑自己没有成长。我干了 3 个月就走了，也白白浪费了我的应届生身份。 初入职场的小白，很迷茫。 我想既然要工作，那就找自己真的想做的事情吧。 03.钱什么钱， 工作要有情怀！ 第二份工作是朋友介绍的，周末从贵阳跑到深圳面试，我其实没有怎么说，都是听老板给我描绘明天。我想她是懂得情怀的，对于一个刚毕业的人来说，我特别吃这一套，她给我说教育、说慈善、说意义。 我当时觉得我是喜欢和孩子打交道的，也爱好户外教育，认同体验式教育...工资都没有怎么谈，就只身从贵阳到了东莞。是的，面试的时候，公司在深圳，入职的时候已经搬到了东莞的镇里。 我也并不觉得失落，那就尽心尽力做吧。只是后来会发现，工资真的很重要，如果连谈薪资的勇气都没有，那生活离窘迫也就不远了。 工作与想象中并不一样，大部分时候都是在办公室，而到了周末、寒暑假集中忙，其实特别特别累，是那种一下子把人榨干，忙完只想躺尸的生活。 而且每月工资一到手，心情会变得很失落。同事关系都很好，但是每月那几天，大家都闭口不谈这种低落，默默地忍受这种情绪流过。 在夏令营进行之前，我选择了离职。原因在于，我隐约感觉自己身体吃不消了，我当然可以坚持完，但我觉得这并不值得。我第一次拉黑了老板，因为我一想到她就感到痛苦。 当然，她没有做错什么， 错在我把她当成了朋友，或者她让我产生我是她朋友的误会。 04.做系统的一环， 而不是一个人。 第三份工作，是目前最开心的工作，在高校当辅导员。认识了好多朋友，也和许多同学产生了很深的羁绊。 那是疫情期间的一段美好回忆，虽然特别辛苦、常常不能回家，在学校封锁着，也没有得到被学校很“人性化”的管理。”常常工作到大半夜，随时随地都在待岗。 但，与学生的链接，会让我确定自己的价值感，我很乐意去付出，也愿意提供我力所能及的帮助。 不过，显然人不能一直“为爱发电”，而完全不顾及别的，比如面包、比如被尊重、被看见。人不可能一直充当系统“螺丝”，哪里需要哪里搬。我看到各种人事变化，人变成集团政策的“实验品”，可以朝令夕改，可以随意辞退... 我开始思考工作的意义，和自身的发展，这个所谓的舒适区，指不定就是温水煮青蛙。我想在它成为我的“囚牢”之前，主动完成“越狱”。 偶尔，我也会有些后悔， 不是后悔离开，而是后悔离开的时机，至少我应该有所想法在离开，而不是出来了在做打算。 那样，我是不是就不会这样纯粹地面对迷茫。 但我又想，那样的话还离得开吗？ 05、重新审视 如果预料到这一年会这样的迷茫，我会做怎样的决定？ 结合我对自己的了解，我想还是会选择离开吧，我这人有些“思想洁癖”，一旦生了“二心”，就很难表现忠贞了。 回顾了自己的三份工作以后，我回到了平静。我提醒自己，人生无法着急，随波逐流对我一点意义也没有。那些我认为应该做的事情，我做了，那些别人觉得应该做的事情，我也去尝试了... 通过这些尝试，我确认了许多“非我”，至于“我是谁，我要什么，我要如何活”依旧没有清晰的答案。 但，我明白了，如果没有“自我”这个“1”的话，所有努力去挣“0”的过程都没有意义，就连这个努力都是伪命题。 活给别人看，很辛苦不说、对我而言也没有必要，当务之急，是面对自己，认识自己，正视自己... 走自己真的要走的路，看清路标在出发，而不是急着上路，不管方向。这是我的一点感悟，当然，我也深刻地感受到了自己的“着急”，我表示接受。 我期待，我的人生会真正地重启，也相信它正在重启。 茫茫人海， 我们会萍水相逢! Zora |
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