又到找工作的时刻。找工作对我来说应该是人生中最艰难的事情。我的同学朋友毕业了考上了公务员、教师……一劳永逸,再也不辞职。也许他们过得很痛苦,但每个月确实有保障。我呢,进入不了编制,还吃不到葡萄说葡萄酸地说编制内很痛苦,有很多繁琐的程序,有很多勾心斗角的人际关系。没有进入编制,那就到处打工——编制内的人普遍看不上的那一类人。有的人打工也好啊,工资高,事少。可我呢,笨鸟,好的公司面试不上,自然就得在皮包公司生存啦。在皮包公司的我屡屡辞职,因为感觉痛苦,感觉找不到价值,感觉压抑,感觉浪费生命……屡屡辞职,还屡屡换城市,高额的房租,不稳定的经济来源,常年的思虑过度,搬家,隔壁楼上的吵闹……诸事折磨着心灵,这颗心想必越来越屡经风霜了吧,可谁又不是呢,总盯着自己的一己苦闷来抒说,让本来就生活艰难的读者烦上加烦,但是我还是渴求着笔,渴求着表达,这是我找到的适合我的生存方式,但老天爷偏偏不让我这样的人吃饱饭哪。 说我笨说我迟钝,我又精明滑溜,在干货店如鱼得水,本来人家都没打算购物,我一喊,跑来了,我一叫嚣,为面子上过得去,也买个一百多块。个人要找到适合自己的行当。我觉得我适合开饭店,我煮菜,开超市,我收银。因为我有一个显著的特点,那就是嘴甜。但是这个店必须是我的,我才有底气。既然是我的,那么为自己拼,我肯定会奋不顾身,竭尽全力。至于饭店,我觉得我在做菜上有天赋,当然我没有专门学过厨师课程,但我做的菜往往是朋友看了有食欲,因为我懂得做菜的精髓,只要食材新鲜,那么只需要简单家常烹煮,那便是最好的味道,我又慧心,腌萝卜加梨,萝卜吃起来会有甜味,这比放糖好;做红烧鸭子,可以加胡萝卜,这样色泽上就让人垂涎欲滴;有香菜饭菜会好吃好几倍(对爱吃香菜的人来说)……我喜欢自然,我宁愿在郊野公园(很安静很有“野”味的公园,翠湖公园就不喜欢了)扫地,我不怕冷,我喜欢体力劳动,我甚至想要到豌豆地里去掐豌豆尖,我也不怕手疼。我不喜欢的职业有文案策划,除了自己心意的表达,我厌恶任何形式的文字工作,尤其是软文、宣传文……因为那样使我绞尽脑汁,即使写出来,也总是不满意不自信,感觉不到自己写的价值,并且文章很虚,充满套路和假的东西;我喜欢体力劳动,比如收银、搬货、卖菜……但不要过长时间的苦熬,过长时间的站立,除了吃饭一个小时,站了十几个小时,脚肿了腿酸了便秘,啥毛病都站出来了。虽说我是研究生学历,其实呢,我也根本没学到啥东西,在写作上我全靠自学成才,靠如饥似渴地阅读,靠某位老师的启蒙,加上自己的悟性。我又木讷,根本不会讲课,上大学时为了做兼职我还试图认真备课试讲,在讲台上反而不那么过分紧张,读研究生的时候我还上台试讲,结果人家看我长得漂亮,给我通过,我却没有抓住那个去教书的机会,锻炼自己。后来我考县城的教师编制,上台试讲,我的双腿发抖,屡屡说我讲不了,我讲不了,一来是那一篇我确实没有准备到,另外是我真的不知道自己在讲些什么,语文课我上过那么多,老师的讲课使我云里雾里,我没学到什么东西,我只是会背诵课文,那些课后题目都很烦,尤其是主观题。我自己都讨厌的东西,我怎么教别人呢?所以语文老师这条路我是走不通了。 找工作便是我噩梦开始的时刻。我有着成年的身体,却有着孩子的个性,一到找工作,我就像冬日早晨被迫从被窝里拉出来去上幼儿园的孩子,当然我肯定知道找工作会获得金钱。修改简历曾经是非常痛苦的事情,因为简历需要写得高大上一点,花里花哨一点,让人家搞不懂一点,如果你太直白太通俗反而不行,你要写什么“面向”、“运营”一些专业化的词语。这一点我努力去改了。简历修改后就要有针对性地投递,但是我发现中国的那些工作真的不适合我。我不知道投递什么工作。没有目标乱投递一通,接着就是不断地看手机看有没有人回复,有没有人邀请。我有几次找到的工作我都感觉我都没有投递简历,根本不知道人家是怎么看到我的。接着便是面试,我曾一天几次兴冲冲地到处面试。昆明这个地方毕竟不像上海有那么多工作机会。我去过xx书院,疯狂打电话的公司,询问各种老板上不上国学课程,上企查查查人家的资本;去过老建筑内装修极差几乎像毛坯房的联通还是电信公司,是要推销套餐还是宽带业务;去过童星公司,是要推销童星课程;去过清洁公司,后来才知道原来有人在大街上直接蹲下来擦皮鞋,还要到县镇去出差……本质上还是要推销,还是要让人们将口袋里的钱往外掏,这些工作却不说是销售,只说是什么顾问,什么资料录入员,说是筛选出有意向的客户,不需要你打电话,其实到了那儿,你又没有客户,最开始你肯定要疯狂打电话,时间一长,你才会有客户啊。再说就算是成为了你的客户,她也不可能老是在你这里消费。维护客户也需要技巧,那得用心,但是你想从人家那里搞钱,怎么用心,明显是一场套路。但也有那种真的朋友,就算是知道你是骗钱的,也愿意在你这里消费,因为几千块对人家根本也不算什么。 我要说的是面试也属于非常无聊的东西。我觉得好的面试应该是聊天,看看你到底有什么品质,会做些什么。但当今时代的面试,总是那三五个模式问题。你能给公司带来什么价值?我还没进入公司,我怎么知道?就算是给公司带来利益,那也得等熟悉了业务之后啊?你的梦想是什么?我的梦想是当作家,我来这里只是一个月挣几千块钱,勉强糊口,交房租吃饭,难道我还要对你说这些?你性格有哪些缺陷?不太喜欢复杂的人际关系,说了不就马上暴露了自己不太擅长和人打交道,那当然不适合在公司生存,这些怎么告诉你?本来就是小公司,就不要搞那些花里胡哨的东西,直接有人带,然后在我入职的这段时间,帮公司挣钱,顺便领点糊口钱就行了。但哪个公司能做到这样?我上一份工作很清闲,老板人也好,但是我觉得每天坐在那里毫无成就感,就算是自己可以看书、做点自己的事情,我也不敢太肆意,因为我总觉得拿人家的钱,你看书,那对不起人家。而且每天坐着不敢太自由,又没有成就感,就毅然决然地辞职了,但是现在想来,一个月4500,很清闲,办公室3个男人,根本不存在勾心斗角,对于很多底层人来说,就是一份很好的工作,因为可以随便摸鱼。但我不喜欢那样。在这家公司面试的时候就很简单,老板只问我几个简单的问题,我第二天就入职了。而且老板没有架子,办公室也可以聊聊天,也很愉快。我还经常大扫除,本来这项工作不属于我,但我觉得我每天那么清闲,大扫除也算运动,我倒乐意去做的。 我这个人不是那种理想主义者,我特别清醒,我根本不是为了写作而辞职,因为我知道工作和写作不冲突,写作随时可以挤出时间写,哪怕不吃饭,不睡觉我可以写一晚上。我对钱锱铢必较,就像张爱玲。我只是觉得没有找到适合我的工作,所以一直以来就很迷惘,尤其是临到要找工作的时候,我就突然生出一种自怜,像个孩子一样在公交车上流泪。但时代是这样,我只能顺应时代,上天是这么安排我的——辗转漂泊,做各种苦力工作,直到某天我正在往货架上搬货呢,有个人说你的信(现在是包裹)到了(或者是搬货间隙,我去上厕所,手脏着,突然看到手机里的邮件或者是私信),我(拆开)一看,大跳起来——有出版社的编辑说:我们打算出版你的一本书,你愿意吗? 2024年1月2日星期二下午17:00 |
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