凡是过往皆为序章
所有将来皆为可盼
大家好，我是小兰。想过努力生活，却被“拼了命付出也没有收获”的沮丧摧毁了“我能行”的坚定。
想过成为人生赢家，却被朋友说：“你不光长得美，你还想得美。”
我也想过突破自我、战胜过往，可每当被命运“暴揍”的时候，我又在心中疯狂呐喊：“大哥，不如我们各退一步，你别出手，我继续躺平！”
我也想过成为人群中闪闪发光的存在，却再也不想经历那些“杀不死我的会让我更强大的事”了。
向前，犹豫不决；后退，穷途末路；留在原地，又心有不甘。
小时候的我或许从来没想过，对成年人而言，放声大哭也是一种奢望；我从来没想过，成年人没有资格轻易地情绪失控，因为我们不能失去工作，不能被情绪影响到生活，也不舍得让家里人担心。
我们只能在辗转反侧的时候，望着卧室的天花板，趁枕边人不备偷偷抹去眼泪，然后对自己说：“早点睡吧，明天又是新的一天。”
书中有一则故事：
小A今年23岁，她有一个交往多年的男朋友。
小A和男朋友相识于大学期间，他们和平凡的大学生恋人没有什么不同。当时她的纯洁吸引了男孩的目光，而小A的日记本里也写满了男孩的名字。
大学毕业后，小A选择了留在国内找工作，男孩却选择了出国留学。异国恋是很辛苦的，二人不仅长期见不到面，还要忍受时差的考验。
小A的求职之旅并不顺利，她参加了很多大公司的招聘考试，却都在笔试环节败下阵来。刚开始，小A还能开玩笑般地和男孩抱怨：“试卷里有很多数学题，我都答不上来。这怪我，只因为当年在数学课上花了2秒的时间去捡掉在地上的笔，我就再也没听懂过数学。”
与此同时，小A的母亲被检查出患有癌症，这让本就压力很大的小A感到天都塌了下来。她不断地和男孩说：“都是我不好，我没有好好照顾妈妈，没有听她的话，还总让她生气，她才会得这么重的病。”
男孩的情绪被小A影响着，而小A本就是一个凡事都喜欢从自己身上找原因的、有些自卑的女孩。找不到工作的压力和母亲患上重病的现实，让她觉得自己配不上男孩。她想说不定等男孩留学归来，就会因为看不上自己而提出分手。因此，患得患失的小A要求男朋友每天醒来都要第一时间给她打电话，汇报当日的安排，而她则每天守在手机旁，生怕错过男孩的任何一条消息。
当时正值新冠肺炎疫情期间，国外的防控情况不明朗，加上小A爆棚的负面情绪，男孩开始感到焦虑。虽然他能够理解小A，也愿意包容小A，可时间长了，男孩还是受不了这种充满压力的生活。虽然他记得自己的承诺——每天起床给小A打电话，可他还是不断地拖延打电话的时间。渐渐地，小A开始对男孩心生不满。面对小A的质问，男孩解释道，这不是因为小A不好，而是因为时差问题，加上自己这段时间的课业负担很重，经常很晚才睡。
“我们分手吧。”终于有一天，小A在愤怒之下提出分手。她本以为男孩会“改过自新”、挽留自己，没想到男孩只是轻轻地说了一句：“好。”
小A赌气似的不再联系男孩。就这样过了半个月，小A还是忍不住给男孩发了一条微信，却没想到男孩已经把她从好友列表中删除，此时小A积攒了许久的情绪爆发了。
她给朋友打电话哭诉：“都是我不好，才让他离开了我。如果不是我逼他每天给我打电话，如果不是我找不到工作，如果不是因为我妈妈生了病……”
朋友打断小A的自责，说：“我建议你永远相信爱情，但不建议你相信爱情会永远。你什么都没有做错，只是目前的你们不适合彼此。”
然而，小A听不进朋友的劝说。她在日记本里写下：“如果你过度爱上一样东西，那叫贪心。如果你过度爱上一个人，那叫纠缠。如果你过度爱着过去，卡在里面出不来，那叫痴心妄想。这些都是扭曲的爱。”终日沉浸在自责之中的小A，渐渐陷入了抑郁的沼泽。
我们很像故事中的小A，性格上有些自卑的女孩，并且由于自卑，我们逐渐形成了一个习惯——总把消极之事发生的原因归结于自身。面试失败是因为“我”没有学好数学、男友分手是因为“我”不会经营感情、母亲生病也是因为“我”……
将一切责任都背负下来，只会让自己的负担越背越重，抑郁情绪无法得到缓解。
如果小A在分手后不指责自己，不回忆细节，不做假设，调整好心情，做好自己，重新出发，她或许可以更好地调节自己的情绪和状态。
要知道，决定两个人最终能否在一起的，不仅是个人的能力、性格、家庭条件，时机也很重要。
我们完全没有必要否定自己的一切，因为总有那么一个人会接纳我们的一切，和我们携手面对人生的风风雨雨。
希望我们能明白，如果遇事总从自己身上找原因，那么我们也许就离抑郁不远了。
所以，我们不要只看到眼前的失败，我们就怨天尤人，我们往大的看国家，别的国家还在担忧能不能活下来时，我们这又算什么呢？
洛克菲勒说：我是我生命的重心，我决定了什么适合我，所以我不在乎别人说三道四，我的心依然安宁。
并不一定要把所有事情都做得很完美，才允许自己快乐；我的人生需要家人、朋友和同事，但我没法做到让所有人都喜欢我。
我的价值不由其他人来评定；观点与我不同的人并不讨厌我这个人；如果我做错了什么事，并不代表着我是一个笨蛋；我的人生需要恋人和工作，但没有它们，我也可以生活得很好。
没有什么大不了告诉
我们5条做情绪主人！
最近这几年，我们的生活中充满了越来越多的不确定性。
经济下滑，挣钱越来越难，很多人失业，无论生活还是工作，都给了我们很多压力。
我们面临情绪问题时，无人可以诉说，常常被情绪困扰，长久生活在焦虑和压抑中。
每一朵花都有自己的生命周期，我们完全没有必要因为看到别人绽放就焦虑到放弃了属于自己的季节。
情绪的调整是个循序渐进的过程，我们可以慢慢练习，不着急。
1.三种练习自我接纳能力的方法
①保险箱技术
在遇到频频闯入大脑的负面情绪时，可以在脑海中设置一个“保险箱”，专门用来存放这些暂时处理不了情绪和回忆。“我们可以在想象中，把这段故事用隐形墨水写在纸上，装进信封里；也可以将其拍成一张张照片，需要的话，可以用黑白照片的形式去呈现这段过往；或者是把它录成一部无声电影，再将录像带倒回最初的位置。锁好保险箱，并将其沉入海底。
②练习做阻断化反应
为了改变我们“原始脑”的惯性思维，为大脑建立新的正向条件反应。这个练习是怎么做的呢？书中示例如下：当你看到某个词语时会习惯性联想到另一个词语，例如“鱼香肉丝”“天狗月亮”；我们看到“鱼香”这个词时一定不要去想“肉丝”，看到“天狗”也不要去想“月亮”，并用这种思维依次完成对常用词汇的练习。
③立刻行动能力
积极的行动，带来积极的情绪反馈在"ABCBO模型”中，我们知道：积极的信念能带来有益的行为，并导致良性的结果。但如果我们只是空想，没有采取行动来实现想法的话，产生负面情绪的根源，依旧没有被解决。我们可能还会在某个时刻，再次掉进情绪的陷阱里。
如窦文涛所说“事还是那件事，没有改变过；你的困境并没有改变过。”
2.五种高度敏感者的急救法则
①一旦消极的信念出现
你就要及时出手切断自动化反应，将负面认知从驾驶席上赶走，夺回理智的“方向盘”
②每当你陷入那些让你不胜其烦又毫无益处的思维旋涡中时
你应及时叫停，学会分辨想法与事实，不再将精力耗费在这些没有意义的事情上，参考十不需要，十需要，做为自己幸福负责的事。
③可以主动选择
自己喜欢的人与自己共度时光。
④对“情感吸血鬼”的越界行为说“不”。
当你在与“情感吸血鬼”的交往中感到窒息时，停下来，将注意力放回自己身上，温和而坚定地维护自己的权利，阻止对方过度消耗你的情感能量。
⑤不要取悦别人，取悦自己。
一个自我放弃的人才会取悦别人，要认识到自己的优势。
3. 5种如何放下过去
①将注意力集中在我们从这件事能得到哪些经验教训上。
我们要接受事情已经发生的事实，所以请不要一味抱怨，为什么这件事偏偏降临在我们头上，而要去思考，通过这件事我们获得了哪些成长。
②换个角度看待问题。
“一千个读者心中就有一千个哈姆雷特”，同样的故事也可以有很多个版本。如果我们站在其他当事人的角度看待这件事，或许会有不一样的感受和收获。
③关注事实，而非情绪。
举个例子，王思晔可以在回忆这次意外时，把注意力放在事件的细节上。比如，事发当天，她的衣着，拿的包，地铁里的人的特点等。当我们能够把情绪和事情分离时，情绪对我们产生的影响就会大打折扣。
④学会原谅。
一方面，与其对那些伤害过我们的人耿耿于怀，倒不如选择原谅。当然，这并不是说我们要忘记这些事情，而是要让自己获得解脱。我们可以在原谅的同时，与对方不相往来。另一方面，如果是我们伤害了别人，我们应努力改正自己的错误，修复双方的关系。
⑤寻求专业的帮助。
创伤性事件会给我们带来很大的伤害，影响我们的正常生活。如果我们很难靠自己的力量与过去和解，最好去求助心理咨询师或心理医生，他们能够提供更为专业的帮助。
我们的未来取决于“我们是谁”，而非“我们曾经是谁”。因此，放得下过去，才接得住未来。
5.三种缓解社交恐惧的方法
①一念之转
想法只是想法，不是事实。转念的一瞬间，有时会改变我们的整个人生。
②顺其自然，为所当为
珍惜当下，注重现实。森田疗法强调顺其自然，接纳情绪。就像我们在感冒时会鼻塞、咳嗽一样，社交恐惧症患者也应该学会把脸红、出汗等放眼当下，顺其自然，为所当为时，自己的想法和情绪就会朝着更积极的方向发展。
③打造社交“金钟罩”，屏蔽过度刺激
打造社交“金钟罩”，让社交活动不要超过自己能接受的程度范围，是一种非常恰当的做法。若使用了这一方法，一方面，我们可以提高自己的社交质量，将主要精力用在那些值得交往的人或事上；另一方面，当我们已经进行很多社交，并且感觉身心疲惫时，可以戴上耳机，戴上墨镜，为自己打造一个“与世隔绝”的空间，屏蔽过度的刺激。
每个人都不是一座孤岛，愿有社交恐惧症的我们都会找到属于自己的依靠。
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