  我需要一边觉察我与我原生家庭的纠缠与分离，也需要觉察我与我的孩子之间的纠缠与分离； 我有没有不允许他们有不同，有没有不允许他们和我分离，有没有不允许他们走向独立？ 只能不断的觉察，不断地强化，不断的修正 当我读到阿德勒、荣格退出国际精神分析学会，与弗洛伊德分开时（其实本想写决裂，但感觉有些无情，就写了分开），我会感到惋惜、可惜，并且会觉得他们离开是一种背叛。当我看到琼斯、费伦茨、阿伯拉汗、萨克斯、兰克等5人组成了守护弗洛伊德委员会，看到弗洛伊德写到：“他们都忠诚的和我合作了15年以上，并且绝大多数都和我私交甚笃。”我的心里感到很欣慰，很高兴，特别是忠诚这两个字，还有“私交甚笃”这几个字会觉得很好。再后来，看到费伦茨、兰克也相继脱离组织，我感到的是遗憾，会觉得合作这么多年了，为什么后期你们又要分开了呢？可见在我心里我是多么的希望合，不希望分，多希望在一起，不希望离开，多希望是一体的，不希望是个体的。 我似乎对于阿德勒、荣格，还有后期费伦茨、兰克他们离开的原因不感兴趣，也不去了解，匆匆一过。不去关注他们离开的真实原因主要是因为理论观点上有根本分歧了，我只关注他们离开了。好像无论什么原因，分开了就是不好的，不对的。我能感受到我已经站在了弗洛伊德这一面，会认为他就是对的，别人的理论都是不对的。你们离开权威就是一种背叛，这种背叛是不可理解的，不可饶恕的。特别是阿德勒已经被当选为维也纳精神分析学会主席；荣格被选为国际精神分析大会主席，弗洛伊德还称荣格为过继的长子和继承人；弗洛伊德把自己珍藏的意大利精刻的小凹雕作为“正式勋章”送给费伦茨、兰克作为纪念，我会把这些场景看作是弗洛伊德给与了他们显著的位置、珍贵的礼物，对他们是那样的寄予厚望、是那样的信任、多年来与他们有深厚的感情。我会认为他们的离开辜负了弗洛伊德的一片心意，会觉得他们忘恩负义。弗洛伊德对他们那么好，他们不知道感恩，反而要离开、独立，这是一种不可饶恕的背叛。 我喜欢合，不喜欢分。无论什么原因似乎分离就是不好的，不应该的，就应该捆绑在一起，就应该合在一起。好像生是这里的人，死是这里的鬼，不能有自己的想法，不能有自己的行动，不能有自己的思想，必须老老实实的跟随于权威。我是那样的信任权威，很少质疑权威，几乎不顶撞和攻击权威，分离对于我来说很难。想起我以前在一个团体里，由于我感觉自己不能再继续贡献力量，我就想离开。说明原因后，我离开后的三、四年里我内心都是内疚的，会觉得自己对不起那个带领人和团体。我不敢主动联系他们，担心他们说我背叛了他们，叫我叛徒，内疚感持续了好几年。 这也让我想起在我的原生家庭里，很多年来，我一直都没有和原生家庭分离，家里的事情我都会去操心。刚开始是爸爸、妈妈的事，妹妹的学业，后来我又去操心妹妹结婚生子、夫妻之间的事，婆媳之间的事，经常大大小小的事情我都想去了解、知道，一些麻烦事我也伸手去解决。虽然我有了自己的小家，但我的心还在原来的家里面。我对自己的小家不怎么上心，把它留给婆婆打理，我的精力和心力除了工作，就是心系着原来的家。只有最近两、三年来，我才慢慢的开始与原来的家、家人分离，有些界限感了。 那时不分离的原因：一是不太放心他们。总感觉他们很需要我，我要是不顾他们了，他们就会过得不好，乱七八糟的。现在想来，我很享受照顾他们，好像在那个家里我可以找到我的价值，可以显现出我的能力很强，可以经常处理一些麻烦的事情，很好的满足了我的自恋。我那时也好自恋，总感觉他们缺了我转不了，其实这两年我不怎么关注他们的事，他们生活的很好，生活井然有序。二是我不敢与他们分离。好像家里有一种魔力，只要我稍微离他们远一点，他们就会感觉到，就会很慌，马上会用道德拉住我，比如不够孝顺了，忘恩负义啦，没有大姐的样子啦，没有人情味啦等等。我很害怕他们说的这些，我多想成为一个孝顺父母的孩子，多么不想被说成忘恩负义，多么想和妹妹搞好关系，我多想有一个和谐美满的家庭，我多么想成为一个好女儿、好姐姐啊。三是好像父母的养育之恩在先，这个比什么都大。我和爸妈都默认为无论我们长得多大，我们永远都是这个家的一份子，好像永远都不能分离。在我心里，我也重来没有想过要分离。 自从这几年，我进了精神分析群，我才听说了父母和孩子都是独立的个体。以前我认为父母生养了我们，我们就是属于父母的，是父母的一部分，孩子是属于父母的。所以即使是今天，我看到书上阿德勒他们与弗洛伊德分离，我的内心都会有触动，对于独立的个体与权威分离还是会觉得惋惜。可以看出来，我的内心深处对于分离和独立还是不明确的，还没有深入的理解，也是害怕分离的。我会认为，分离、独立代表着背叛。 我的这种想法，这个角度是站在弗洛伊德、站在权威、站在具有黏缠特征的父母位置上考虑的，而没有站在阿德勒、荣格他们是独立的个体，是可以有自己的思想的。我的心是向着权威的，权威不愿意分离，分离就是一种背叛。我没有认为他们的离开是一种独立，是一种新的思想、观点，在我这里对他们是持反对态度的。可以看出我更喜欢共生，无论怎样都要粘缠在一起，我更认同于权威、遵从于权威，认为权威不可侵犯、不可质疑，不可背叛。 这里面有两个心理游戏，当我站在权威的角度时，你的分离，我的底层心理游戏是“我好——你不好”。再往下，当我顺从权威、不敢分离时，我的底层心理游戏是：“我不好—你好”，我会认为我自己不好，权威最好，所以要跟随权威，信任权威，不可忤逆权威。 我看到了那个严厉的权威，不允许不同、不允许分离和独立，会认为这是背叛，他要的是忠诚，永远的忠诚。我也看到那个对父母极为忠诚的孩子，一旦落到哪家就要忠诚到底，那是个小女孩，5、6岁的样子，穿着红棉袄站在那里，短头发，眼睛黑又亮，她不爱说话。无论中间发生了什么事，她都要忠诚。对朋友也是，如果她一旦感受到朋友对她的真心，能感受到朋友对她的关心，她就会很认定这个朋友，很难离开和不同。这时，我深叹一口气，我会感到自己成长的路还很长很长。 会想是什么原因导致我这样的思维呢？这很可能是在以前我的原生家庭里就不允许不同、不允许分离、不允许独立，我的父母会认为他们所生的孩子就是属于他们的，是他们身上掉下来的肉，是必须听从和服从父母的。父母从来都不知道孩子只是凭借他们来到这个世界上，孩子是独立的个体，有独立的思想。父母害怕失去主导权，时刻用语言和行为来提防孩子的离开和背叛。一旦发现苗头，就赶忙打击、浇灭，使独立的希望消灭在萌芽中。家里的关系也是纠缠共生的，无论怎样都要在一起。由于环境的影响，我逐渐成为了听话的孩子，唯命是从。写到这四个字时，我的心好痛。看到这样的自己，我的心好痛。 本以为我已经走出很远了，看到这个点后我知道我还在不远处。可能成长的意义就是为了独立，成长的过程也是独立的过程，还是需要反复的觉察、理解、实践。 我需要一边觉察我与我原生家庭的纠缠与分离，也需要觉察我与我的孩子之间的纠缠与分离，我有没有不允许他们有不同，有没有不允许他们和我分离，有没有不允许他们走向独立？只能不断的觉察，不断地强化，不断的修正。 边走，边知，边行。 2024年3月26日 阅读延伸：湘霞 |《弗洛依德.精神分析》公益读书会 作者：淑娟 用自我分析的方法认识自己的人，今天看到了自己与父母纠缠共生的一面，看到了那个忠诚的孩子，不敢背叛的孩子。  |
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