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《诗经》里有句话写爱情，极为贴切：“靡不有初，鲜克有终。” 很多感情开始时无比美好，却难以保鲜。时间久了，难免相看两厌。 年轻的时候，我们都向往风花雪月。走进婚姻才发现，柴米油盐成了生活的主角。 任何一段感情，都要落到吃饭、家务、育儿这些实实在在的地方。也正是这个漫长的过程中，使得我们很容易对伴侣失望。 不过，这并不一定是坏事。经历失望又重归于好的婚姻，反而能经得起时间的考验。
在《亲密关系：寻找自我的旅程》一书中，有对夫妻的经历戳中了很多人的共鸣。 妻子珍妮特吐槽丈夫：“你一点都不像我当初嫁的那个人。” 听了这话，丈夫布拉德委屈不已：“一年前，你对我的样子不满意，是你说想让我改的啊！现在你又想让我变回当初的样子。” 珍妮特赶紧解释道：“我希望你变回我们刚结婚时那个样子。” 布拉德不甘示弱：“又不是只有我变了！你也不是我想象的那个人。” 两个人就这么吵了十几分钟，谁也没办法说服谁。他们各自坐在椅子上，脸上写满了悲伤。 在心理咨询师的帮助下，他们才意识到，原来自己真正爱的，而非眼前的人，而是想象出来的形象。 当他们把不切实际的期待和要求都硬塞给对方，一旦没有得到满足，就会深感沮丧。
很多人在婚姻中，都会有类似感受。觉得另一半婚后和婚前判若两人，变得没那么体贴，也没那么用心了。 于是，两个人渐行渐远，成为最熟悉的陌生人。 其实，失望是婚姻中的常态。 在亲密关系中，会有一种“理想化投射”现象。即把对异性的所有幻想，投射在另一半身上。 恋爱时，我们往往带着滤镜看对方，不自觉美化了伴侣和爱情。每次出现在爱人面前时，也会尽可能呈现出迷人的魅力。 可等到婚后，两人朝夕相处，滤镜难免碎掉，就不得不直面真实乃至糟糕的另一面了。 面对理想与现实的悬殊差距，结果只有两种，要么接受幻灭降低期待，要么情绪崩溃不欢而散。 所有的感情，都会经历从你侬我侬到认清真相，再到重建关系的过程。 婚姻中出现问题并不可怕，关键是要有修复能力。 无论何时，我们都要有能力在焦头烂额的婚姻中，活出绽放的生命状态。
编辑@娜娜分享过自己和老公的故事。 她的老公很抠门，一件衣服能穿很多年，牙膏或洗发水一定要挤得很干净才能扔掉。 有次她下午饿了，想让老公帮自己点一份花蛤肉丸豆腐汤，加上米饭一共29元。 没想到老公却调侃道：“两板鸡蛋钱，大概60个鸡蛋？” 被这么一说，娜娜有些气馁，顿时不想吃外卖了。可转念又一想，自己一天辛辛苦苦赚钱，居然连续吃饭的自由都没有。 她越想越不爽，当天一定要吃到才可以。 后来，她跟老公敞开心扉聊了一次，发现他之所以舍不得花钱，是因为小时候穷惯了。 再加上工作压力大，就想多攒点钱，早点还清房贷。 听了这些话，娜娜没那么生气了，不过也告诉老公，希望他能尊重自己的生活方式。 节省固然没错，可凡事都要有个度，要是过于节省，就失去了生活的乐趣。 从不满、生气到坦诚相待，娜娜和老公没有因为矛盾而冷战，反而看清了对方的需求和情绪。
婚姻就是这样， 双方都是独立的个体，每个人都有不同的生活方式。 想让一段关系持久，重要的不是改变对方，而是知道自己到底想要什么。 正如电影《消失的爱人》中台词所言：
在成年人的世界里，不管和谁结婚，到头来都是和自己过。因为没有一个伴侣，能给予你无条件的爱。 你们的婚姻，也必然会经历冲突和失望。 至于失望会带来积极效果还是消极效果，取决于我们能从中收获什么。 你可以把对伴侣的不满，看成是婚姻失败的标志，也可以视作改变关系的动力。 一般来说，失望情绪会集中在我们错过的东西，或是落空的期望上。 当你和另一半一起走过失望之谷，感情势必会走到更深入的阶段。
网上有个问题：“最好的感情是什么？” 有个回答很暖心：
不过，这样的婚姻可遇不可求。大多数人是在一地鸡毛中，寻求为数不多的光。 怎样才能让婚姻变好呢？可以试试这3个方法。 第一，睁一只眼闭一只眼 有太多婚姻，不是输给了爱情，而是败给了相处时的摩擦和龃龉。 无论多么般配的情侣，婚后都会发现彼此身上不完美的地方。 要是肆意放大这些缺陷，两个人就会越看越不顺眼。 与其让自己痛苦不堪，不如学着洒脱一点，不在无关紧要的小事上争个对错，也不在为人处事的细节上斤斤计较。 正如富兰克林所说：“结婚之前睁大眼睛，结婚后睁一只眼闭一只眼。” 唯有如此，才能减少婚姻中的不愉快，让感情历久弥新。
第二，定期完善爱情地图 有项婚姻调研显示：67%的夫妻在首次为人父母时婚姻满意度直线下滑，不过，有33%的夫妻没有这种经历。 究其原因，是因为后者在婚姻中有详细的“爱情地图”。 所谓爱情地图，就是一个人脑海中存放的所有关于伴侣的信息，比如对方这段时间压力大不大，喜欢吃什么，接下来的目标是什么等。 人是动态变化的，所以这个地图需要不断更新。 平时，可以多用“幸亏你XX，所以我XX”这样的句式来聊天，告诉对方：
爱一个人，就要了解他、认可他。日常的快乐瞬间和交流碰撞多了，婚姻会越过越幸福。
第三，互换在家中的角色 两个人相处时间久了，在家庭中担任的角色会逐渐固化下来，比如男主外、女主内。 这种分工不一定合理，也不一定符合个人特质，可一旦双方都习惯了，就很容易把对方的付出当成理所当然，内心滋生出不满。 比如妻子可能会抱怨丈夫赚钱少，丈夫也会责怪妻子不够勤快。 怎么解决这种问题呢？ 不妨互换一下角色，平时不带娃的人独自带一天娃，平时不做家务的人做一天家务。 通过换位思考，两个人会愈发了解对方的不易，从而珍惜来之不易的平静。
曾看过一句话：“幸福的婚姻，是用理性经营感性。” 的确，相爱容易相处难。每段婚姻的开始，都需要感性的驱动，可想要长久维系下去，理性的经营必不可少。 当我们对伴侣失望时，不一定代表感情终结，也可能意味着两个人关系更近了，了解更深了，接触更多了。 要是能熬过这个阶段，你们会更加认清自我，也会学会如何爱与被爱。 在这个快节奏的时代，愿我们都能遇见对的人，在亲密关系中修行、修心，在人生长河中相濡以沫、携手同行。 作者 | 林希言，公众号：希言说成长 |
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