层次越低的家庭，语言攻击性越强

作者：洞见Moon

家庭中需要的不是一个事事正确的人。

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阎真的《沧浪之水》里，主人公池大为由于不通人情世故，一直被排挤在单位的边缘，领着微薄的薪水。

妻子对此颇有怨言，把气都撒在了池大为身上。

池大为做家务不小心打翻了茶壶，妻子骂他是个“什么也干不好的窝囊废”。

他为儿子读幼儿园的名额东奔西走，可最后没成，妻子还是喋喋不休地指责他无能、懦弱。

 

刺耳的话听多了，池大为对家庭也心灰意冷，宁愿在办公室加班到深夜，也不愿意回家。

现实生活中，很多低层次的家庭也是这样。

将指责当作是口头禅，一言不合就开启“批判模式”。

把语言暴力当作是沟通方式，看对方不爽就开始恶言输出。

如此相处下来，家庭关系怎么可能不分崩离析。

01

刘震云在小说《一地鸡毛》中，也写过这样一个故事。

一天，小林和妻子因为家里一斤变馊的豆腐，吵得不可开交。

妻子责怪小林，没有及时把新买的豆腐放进冰箱。

小林也感到很烦躁，责备妻子小题大做、上纲上线。

妻子顿时怒火中烧，开始翻起了旧账，厉声指责丈夫上次还把家里的花瓶摔坏了。

小林也不甘示弱，控诉妻子曾经失手打翻了暖水壶。

他们越吵越激烈，双方都声嘶力竭地指责对方的过错，甚至闹到了要离婚的地步。

这样的家庭场景，是不是很熟悉？

甚至，我们也做过类似的话，做过同样的事。

妻子炒菜油盐放得太多，做丈夫的就在餐桌上挑三拣四；

丈夫脏衣袜随手乱丢，妻子看不过眼，就揪着对方痛骂不休……

但其实，一家人生活在一起，锅碰着盆，盆碰着碗，有摩擦是再正常不过的事情。

若是每次都因为鸡毛蒜皮的小事争吵，家庭又会有什么幸福可言。

导演赖声川结婚后，曾决定和妻子丁乃竺一起去留学深造。

但当时他们资金并不是很充裕，于是他们就把所有积蓄拿出来，交给一位朋友打理。

本想着赚点利息，没想到这位朋友竟带着钱跑路了。

两人懊恼不已，都认为错在自己。

一个说：是我不好，轻信他人。

一个说：是我不对，没做好风险管理。

说罢，两人相视一笑，这事就这么让它翻篇了。

遇事就互相指责，有错就推给对方，说到底只是很多低层次家庭的通病。

真正高层次的家庭里，这种琐碎争吵几乎是不存在的。

因为他们知道：生活的磨盘本就很重，如果家人再互相指责倾轧，谁都会被压垮。

只有放下对错，包容过失，家庭才能脱离无休止的缠斗与内耗，兴旺起来。

02

心理学家曾奇峰曾讲：中国大多数家庭矛盾，都是一场隐秘的权力斗争。

在一些低层次的家庭里，总有人想通过抬杠的方式征服对方、改造对方：我是对的，你要听我的。

这种长期的施压，只会让对方变得消极抗拒，导致关系分崩离析。

一位辽宁的撰稿人曾发文，讲述她邻居的故事。

邻居是一个老教授，知书达理，但她的丈夫，却特别令人糟心。

因为她丈夫只要说话，必定抬杠，其口头禅就是：“不是！不对！我认为！我的意思是！”

老教授常因此被她的丈夫怼得哑口无言，只能独自生闷气。

更糟糕的是，老教授还有一位同样是杠精的儿子，也特别喜欢和他媳妇抬杠。

他媳妇包韭菜馅的饺子，他就说喜欢白菜馅；媳妇包白菜馅的饺子，他却说喜欢韭菜馅。

没有办法，媳妇只好韭菜馅和白菜馅的饺子各包一份。

结果倒好，他脾气上来，不吃了！

在炒房热火朝天的时候，他媳妇买了几套公寓出租。他又不满意，逢人就说房价会大跌。

媳妇不胜其烦，就把房子出售了。

他得知以后大怒：“谁叫你卖房子的？我不过说说而已。”

媳妇气得不行，果断跟他离了婚。

但老教授呢，忍受惯了，下不了这个决心，所以一生都没有过上好日子，临死前还被气得呜呜直哭。

一个家庭最可怕的，就是出现这种喜欢靠抬杠来处理事情，赢得主导地位的人。

他们不讲事实，不谈逻辑，只为了抬杠而抬杠，甚至不惜伤了家人的心。

这种人的家庭，自然好不到哪里去。

真正会经营家庭的人，即便跟家人有分歧，也绝不会用抬杠的语气逼对方妥协。

作家饶平如有一次曾和妻子毛美棠因为一件很小的事情起了争执。

两人吵得急了，美棠情绪失控，哭了出来。

饶平如见状，立马闭嘴，上前拉着美棠的手，道歉，承认自己错了。

后来每次和美棠闹矛盾，平如总是轻轻地拥妻子入怀，说一声：是我不对。

饶平如说：“你的逻辑好，你会分析，她不会分析，她讲不出理由。你有理，可是你无情。”

更多时候，家庭中需要的不是一个事事正确的人，而是一个懂得事事包容的人。

收起自己的争辩欲，把家人的感受置顶。

在理解的基础上给予安慰，在尊重的态度下表达关怀，胜过无数个“正确”的道理。

03

罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，提出了相互依赖理论。

我们都希望从家人身上获得两种奖赏价值。

一种是物质价值，即生活中给到的物质保障；

另外一种是情绪价值，即相处中能否带来愉悦感、成就感。

可以说，一个人能否给家人提供情绪价值，很大程度决定着一段感情的成败、一个家庭的兴衰。

高尔基以自身经历为原型，写就的《童年》一书中，就讲述了这样一个人多口杂的底层家庭。

主人公阿廖沙从小被寄养在外公家，在这个家里，他目睹了不少家庭硝烟。

外公的染布坊生意差，就指责外婆不中用，时常对她拳打脚踢；

外婆也不甘示弱，生活稍微不顺，就歇斯底里地咒骂外公，让他快点去死。

家里的孩子见长辈们整日争吵，也有样学样。

两个舅舅为了争家产，把对方打得头破血流；两个舅妈也为了生活琐事针锋相对，闹得家里鸡飞狗跳。

一家人越过越穷，都只知道把霉运怪罪到家人身上。

最终阿廖沙的外公破产，母亲死于肺结核，阿廖沙失去依靠，只能早早去流浪。

心理学家袁辛说：一个拥有不同情绪价值的家庭，往往有着不同的命运走向。

当一个家里充斥的声音，只有歇斯底里的责骂和无事生非的抬杠时，那么是大富之家，也会走向衰败。

相反的，如果一个家里总是欢声笑语，其乐融融，哪怕一时陷于困顿，也能很快走向昌盛。

▽

罗永浩在一次采访里说道：

他遇到过很多有能力、有机会的人，却因为家中整日争吵不休，而创业失败；

也看到过一些起点低，却因为家庭和睦，大后防稳固，而将自己生意越做越好的人。

前者用争吵、责备、抬杠，将自己的家庭桎梏在底层；

后者用齐心协力，将家庭托举至更高的层次。

如果让你经营家庭，你会选择哪一种？

点个在看，与朋友们共勉。