  No.11《想了结的时候，我对自己说：活下去，像畜生一样地活下去》 作者：浒粕 今天是2024年5月13日，每天，我都在生与死中挣扎。 尤其在睡下和醒来的时候，这种巨大的令人窒息的压迫感日复一日的折磨着我。我是一个没有痊愈但也不愿意承认自己有病的连行尸走肉都算不上的孤魂野鬼。 说算不上行尸走肉，是因为我的生命状态中基本没有行和走这个环节。大部分时间里我都是瘫在床上，偶尔憋的实在不行了起来迅速上个厕所，便又缩回到被窝里。 快两年了，我并没有什么实质性的好转。但我依旧维持着生命的基本体征。我能想到的所有方法基本已经用尽了，可总体来说都是无效的。 我写这篇文章的目的，就是回顾和记录一下我一路上还能想得起来的抗郁历程。至于目的，此刻想到的有两个。 第一，对于随时可能心想事成戛然而止的自我生命的一个储备的纪念和祭奠。 第二，让有缘读到我文字的抑郁症病友可以知道这个世界上还有病入膏肓如我一般的微弱生命气息的存在。他们并不孤单，且大概率他们的客观状况都比我要好的多，所以，活下去，即便你想不到活下去的理由和意义以及方法，也要千方百计的活下去。你一定不会比我更难，顶多和我现在一个“德行”。 我的故事壮丽而凄凉，跌宕且绝望，但我不打算讲。因为也许那些具体的事件对你们来说毫无意义。另外，我这两年做了大量的心理咨询，接触了至少不下30位心理咨询师。其中保持长程咨询的也有十位左右的老师。我的故事反反复复的讲述的实在太多了。以至于我想到那些就会恶心。是发自真实生理反应的那种恶心。 我想和大家分享的是我具体而真实的感受，以及在与这些感受共存的艰难历程。我相信这些感受我们间是共通的，我希望我的经历可以给你带来一些借鉴甚至一丝安慰。 接下来，我想讲讲我是如何一次又一次抗郁失败的。我简单说一下“我与佛学” 。 我身边很多人都是通过佛学得以解脱和疗愈的。“金刚经破一切相”是我听过最多的劝解。如果你深刻理解很多佛陀的教导比如：“三法印”：诸行无常、诸法无我、涅槃寂静。确实可以得到很多精神慰藉。我从很多书籍和视频以及老师那里听闻“开悟”的诸多美妙。 但是令我困惑的是佛陀经常说“众生之苦”是来自于对事物的执着，渴求和厌恶。劝人们放下。而我的苦，更多的是来自于对事物的“不可求”。我想大多抑郁症的朋友们都应该理解吧，我们几乎对什么都没兴趣，甚至连活都不想活，对生的执念和渴望都快消逝了。我们一无所有，生无可恋还能放下什么呢？还有什么能被我们放下的呢？ 后来我思考，也许是我们对“可以生起渴求”这种状态和欲念的“渴求”成为了一种更深层次的“我执”。那如何放下这种对“有欲望”这种状态本身的“欲望”的这种“我执”呢？于是我混乱了，那如果换一种角度，我们抑郁症患者全都天然就破“我执”了。那我们全都自动成佛了不是嘛？一旦放下“回归有欲望”的这种欲望，那不就是保持抑郁状态嘛？我们不需要自救了嘛？这种是最高的“无我”的开悟境界了嘛？可是我没有感到极乐呀！我还是很痛苦呀。 我读了很多关于佛法的书，却并没有找到自己想要的答案，但这可能与抑郁症本身思考能力降低有关，而且我最大的焦虑是，我看过的书，甚至当时研究透彻和自以为记忆深刻的概念，过不了多久就忘了。再拿起之前的书，如果不是看到自己的划线和笔记，都不能相信这本书已经认真的读过了，一切文字再看来显得那么的生疏。 虽然我学不明白，但我依然在持续接触佛学相关的内容，这些法门存在了2500年，必定有其存在的道理。否则早就被自然淘汰了。如果你有缘接触佛法，好好珍惜，我的感受是佛学温柔而浩大，对暂时缓解痛苦和短暂忘记痛苦是绝对有效的，我这样冥顽不灵的人都还在持续抱着这丝希望不撒手。相信郁友们的悟性都会比我强的，大家如果接触了可以驻足一下，甚至深入的学习一下。说不定就找到了一条救赎自己的道路了呢。 今天是2024年5月15日，我依然在生与死中挣扎。和之前一样，睡下和醒来的时候，这种巨大的令人窒息的压迫感反复折磨着我。但，那又如何呢？我还暂且活着，我的生命之火虽然微弱，可并没有完全熄灭。 对于上面一段话，结尾原本我写的是，“可幸运的是，我的生命之火并没有完全熄灭。”但消极思维不断的控制着我，强制让我拿掉对“生之幸运”的这个潜意识所输出的惯性思维所形成的判断，它让我质疑对于“生”的正面评价，召唤我利用死来进行解脱。 但我知道那是一种念头，只是一种念头。我静静地看着它，不做评判，如果我和它博弈，抗争，厮扭在一起，那么说不定是在训练它，让它变得更强大，从某种程度上喂养了这种“死亡动力”。于是，我仅仅只是看着它，虽然它在我的心房内翻江倒海。 （我真的感觉到我的心脏发紧，有一定程度上的窒息感，这不是类似于文学意义上的小鹿乱撞，是我客观真实的生理感受，类似于野牛狂奔吧。你可以想象一下《狮子王》里，小辛巴面对的那个场景，哇哦，如此波澜壮阔） 虽然我没有被这种消极念头打败，但我也没有得胜。我只客观的描述了我还活着这个现实。虽然我依然没有活下去的动力和清晰的目标以及意义感，甚至连必要感都没有。但我依然选择不自我了断。 既然我们抑郁没有能力做什么，但我们可以试着告诉自己不要做什么。这也是一种选择，没错，当你意识到不自我了断是一种选择的时候，你已经悄无声息的不知不觉的的胜了一盘。在这个“选择”中，我们争取了对生命的主动权，我们应该为自己鼓鼓掌。 我的这些列文字，都是在手机上一个字一个字敲的，我此刻的生存环境非常恶劣，我甚至没有钱充电话费，所以我只能躲在Wi-Fi下艰难的把我的所思所想流露出来。而且我的能量非常有限，我每天清醒的时刻大约撑死有4-5小时，大部分时间我都晕晕沉沉的只能睡觉。 我写下这些文字，没有草稿，甚至也没有什么构架。这不是严肃文学创作也不是流量网文，就是一个病人的呻吟或者呐喊，我能做到的就是真诚和真实。 我希望所有好人能摆脱抑郁重新感受到生命的喜悦，我周围善良而又受苦的人真的很多。按照这些人占我总体认识的人比例粗略推论，这世界上一定还有很多这样的人。我希望你们能够因我的存在而得到一丝心理慰藉，我的病程很可能比你们更久，处境大概率比你们任何一个人都更落魄，痛苦我认为已经是人类面临的某种极限，至少不会比你们低。但我还活着，心不甘情不愿的苟延残喘的活着。 我脑子里一直反复在我想要了结自己的时候会出现一个《芙蓉镇》里姜文的吼声。那台词大概是“活下去，像畜生一样活下去！” 请不要攻击我，谢谢您的宽容。毕竟，我是一个当下生命状态中基本没有行和走这个环节的孤魂野鬼。对，我就是那位没有痊愈但也不愿意承认自己有病的连行尸走肉都算不上的那个孤魂野鬼。 我叫浒粕。我还活着。如果我还能活下去，我们第三集见。
来自郁金香天使们对本文的回应  天使：佩珊 亲爱的浒泊：读完你的文章，我能够感受到你的痛苦和挣扎，你在这样艰难的情况下能写出这样长的一篇文章，我能够感受到你内心有多么强烈的渴望：活下去！ 从你的文字里，我看见你阅读了很多书，做了很多心理咨询，也练习了冥想，这些都是你在很努力地想让自己慢慢好起来，你一直都没有放弃自己。 你写的文字很生动，有的地方还很幽默。即使你在目前这样艰难的病痛里，你依然在想着可以让读到你文章的人得到一点慰籍，这是很让人动容的。 我很喜欢你的文章，热烈地期待着看你写的第三集！ 天使：泳瀛 亲爱的浒粕： 很爱你哟，你真得是那么的与众不同。只因为在来稿中多看了《浒粕求生记》一眼，再也没能忘记它。 看到你的文字，我脑海里浮现出一句歌词：“你的斑驳，与众不同，你的沉默，震耳欲聋，you are the hero”是的，你的颓废，热血万丈，你的挣扎，慷慨激昂。 你是自己的英雄。 看到你的名字，我想到了“琥珀”，我想思维活跃的你，起这个名字也许也有这种表达。“琥珀”在古代被称为“老虎的眼泪”，具有神奇力量的宝石，能够赋予佩戴者勇气和力量去面对生活中的困难和挑战。是的，你面对巨大的压迫感，面对微弱的生命之火，你依然用最大的能量活下去。你是自己的“琥珀”。 看清生活的真相，你依然用力地活着，你依然热爱这个世界。因为你知道，活着，才有希望，活着才有“琥珀求生记”系列第三集、第四集、第五集... 亲爱的，在阴暗的土壤下保持希望，春暖花开后向阳生长，真得是件很酷的事。 我想坐在你的床边，轻轻地对你说，亲爱的浒粕，因为你的勇敢，因为你对生的渴望，让我们认识了《琥珀求生记》的主人公，你不再是个孤魂野鬼，当你在生与死中挣扎时，你要记得有一群回应天使会一直陪伴着坚强的你，从未走远。 我还想对你说，无论命运如何黑暗，人还是要活下去，哪怕像牲口一样活下去，因为光明，即将来临。 天使：悦悦 亲爱的浒粕： 读了你的来信，我感受到很大一股对生命的热爱，向死而生的勇气。我很感动，尽管你很痛苦，可是你仍旧愿意利用你珍贵清醒的时间去鼓励我们的郁友，激励身边需要帮助的人，你是多么善良啊。从你的文字感受到你是一个真诚有才华的人，你能了解到这么多东西，有《佛》《道》《基督教》你的佛学思考富有哲思，真是一个很新奇的角度。我学佛的时候从来没在这个角度思考过抑郁跟我执的这个关联呢。 你还记得《芙蓉镇》和《狮子王》的内容，我感受到你对这个世界的爱意 ，它在你悲伤的时候仍旧如一团小小的火焰在燃烧，鼓舞着你呢。通篇读下来，我读到了强烈的生命力量，你的坚强不屈。谁说站在光里的才是英雄呢，你的坚持与对痛苦的顽强斗争，能带给同样痛苦的人一份精神的洗礼，他们肯定能收到这份爱意与鼓励。 活着就是胜利，就是希望！一切都不急， 慢慢来。作为你的好笔友，我都会支持你的，跟我们的内心顽皮的小孩和平相处需要一段比较长的时间，但是我相信总有一天你能和他一起开心地玩耍，共看我们祖国的大好河山。 天使：未来50年 您好！颈椎很疼，不足以支撑脑袋坐着工作，躺在沙发上拜读了3篇心流。您的名字和文章都深深地吸引了我。 查阅百科知:浒——离水稍远的岸上平地；粕——酒滓。此刻，呼吸有些急促，空气有些许凝重。 与其说回想刚拜读的三篇文字，不如说跟随您走过了佛学旅程、痛苦抑郁的生命体验与健康快乐喜悦的生命过往，活下去，而且活过一个世纪，是我这个50未来50年大姐的愿景，在未来50年里随着您笔下的《佛》、《道》、《狮子王》、《芙蓉镇》打开我的窗，看外面的世界。 “除了5个小时左右的手机键盘敲打'所有那些内化在大脑里的内容和大家表达’外”，“大部分时间我都晕晕沉沉的只能睡觉”，再一次屏住呼吸，何其有幸遇见如此用心、利他之友，忘我地奉献仅有的“微弱之力”敲打下灵魂之语。感恩在遥远的地方有您，同时恳求您不能忘我，一切都不急，慢慢来，只要活着就是胜利，活着就有希望！ 未来50年、60年……有足够的时间去做想做的事，现在请允许自己就这样创造此段属于自己与自然的生命旅途的奇迹。 天使：音子儿 你好！浒粕。我叫音子儿，我今年也是38岁。我没有见过你，但读完你的文章，我感觉自己受到了一份邀请。邀请函的开头写着“我想让你活下去”。拿着这份独特的关怀和邀请，我来到了你内心的一座咖啡馆，那里有落地窗，很充足的光线，我慢慢走进门来，看见了你喜爱的文学，我看到了很多佛学的书在房间的一角书架上，我看见了你曾经看过的《狮子王》、《芙蓉镇》等等电影，我看见你内心丰富的小宇宙把咖啡馆布置的很丰富充盈，我继续走着，看见了一个很舒服的沙发床，它靠着落地窗，窗外是海景，这个时候外面在狂风暴雨，可咖啡馆里却温暖干燥，你疲惫的睡在柔软的沙发里。你睡着了，我悄悄的坐到了你对面的位子上。 你醒过来的时候，对我说了很多温暖人心的话，你说，你希望你的经历可以给我带来一些借鉴甚至一丝安慰，你衷心且十分强烈且迫切的希望，能稍微增加一点点我对生的乐趣和削减一丢丢对死亡动力的妥协，那你就十分欣慰了。你说，我希望所有好人能摆脱抑郁重新感受到生命的喜悦。 我想对你说，亲爱的朋友，我要谢谢你的话，它们真的如你所说鼓舞到了我，也让我有机会认识了一个内心丰富的你，一个善良勇敢的你。 现在，你是否有点疲倦了？是否有点累？在你精疲力竭，蜷缩的睡在自己的安全区域的时候，是你自己的身体发出了一个信号，它需要停落歇脚，我们的身体和大脑被造的如此奇妙，当我们在抑郁状态下的时候，身体在不知不觉的恢复重建。 当生活因为抑郁被按下了暂停键的时候，何不把这个当做是一个悠长的假期，在你布置的小天地里让节奏慢下来、停下来。相信恢复的力量。 我期待着下一次你的美好文笔，我期待着雨过天晴，你穿着干净的T恤来到雨停的室外，把你精彩的故事继续讲给我们听。 天使：树岩 浒粕兄弟好： 姑且这么称呼你吧，弟今年38岁，愚兄48岁，整整虚长弟10岁，权且自封为兄，恳请弟万勿介意。 弟的《浒粕求生记 To be, or not to be, that is the question》，愚兄反复读了三遍，每读一遍都仿佛在与一位多年心灵相通的故知在做心灵的交流。 首先，感叹于弟的文风（有鲁迅先生之味，趋向于杂文，又带有批判与自嘲精神），也感叹于内容的博大精深(儒释道融为一体)。愚兄在此由衷的说，在弟这“博学”这个词汇是自然的呈现。 就佛学而言，不得不说，弟之所云，愚兄反复诵读三遍，堪堪识得其义。若让为兄讲解，万万是讲不出道理来的，更不可能如弟所云，自成体系。 其次，透过你的文字，让我看到了你的坚强、勇敢、强大与伟大，你的自带批判与自嘲精神的思考与探索，就是最好的明证。弟把饱受的痛苦，化作思想的火花，定会照亮自己和他人前行的路，弟就是鲁迅笔下的“真的勇士”。 再次，愚兄在此，也没什么可以送给弟的。就以鲁迅先生的一句话作结吧：“地上本没有路，走的人多了，也便成了路。” 相信弟之敏思践行，定会走出不一样的精彩。
|
|
|
