心理学家Gary Chapman在他的著作《爱的五种语言》中列出了孩子们心中五种爱的语言，可以帮助父母更好地读懂孩子，和孩子建立内在联结，给孩子赋能。
1、肯定的言辞
如果你发现，孩子经常夸赞你，或者他很喜欢你夸奖他，那么，正面肯定、鼓励、赞美的话在他心中就代表了爱。
2、精心的时刻
如果你发现，孩子对昂贵的玩具兴趣不大，只要你陪伴他一起玩耍，他就高兴不已，那么他主要的爱的语言是“精心的时刻”。
3、接受礼物
如果你发现，孩子喜欢送人礼物，而且每次送礼物都会精心包装，同时，他也会很好地保存自己收到的各种礼物，那么他的爱语就是送“礼物”给他。
4、服务的举动
如果你发现，孩子总是喜欢帮助其他人，你如果能做些服务于他的举动，他就觉得你是爱他的。
5、身体接触
如果你发现，孩子和父母在一起的时候，喜欢手臂和肩膀都和他们紧紧靠着，喜欢父母抱抱亲亲，那么他主要爱的语言是“身体的接触”。
孩子在意的，能给他们赋能的，有时真的和我们理解的并不一样，我们要解密孩子的爱语，以便很好的爱孩子。
除了物质条件，父母还要给孩子更重要的东西，唤醒孩子内在的力量，增长他们的生长力，让他们有力量从平凡的生活中，凭自己的努力，走出一条开满鲜花的路，这就是赋能的爱。
给孩子赋能，就是尊重孩子的需求和他作为个体的权利，让他在与自己相关的事情上拥有发言权，自主进行判断、选择、决定；同时，也赋予孩子一种积极态度和正能量。这样做，可以让孩子有一种内在的控制感、效能感，他可以感觉到自己的价值、能力，意识到自己才是人生和未来的创造者。当我们从直接给予专为间接为孩子赋能时，事实上，我们作为父母的角色会发生变化：
孩子小时候，我们可能更多充当的是“教练员”的角色，条分缕析地指导孩子，为他准备好一切，扫清前行的障碍。
但，随着孩子长大，我们的角色逐渐转变成为了“领路人”，站在前面引领孩子的成长发现，以身作则激励他的前进；而不再事无巨细地知指导孩子的行为，放手让他自己去选择、去决定。
伴随孩子的成长，我们要逐渐从“给予型”的家长，转变为“赋能型”的家长。
因为，只有这样，才能激发孩子内在的力量感，让他们有信心，凭借自己的努力，实现理想，过好这一生。
孩子健康成长的两个关键因素是：被关爱（让孩子感受到被关爱）和做决定（让孩子学会自己做出有效决定）。
被关爱，关乎于一个人的自我价值感；做决定关乎于一个人的自我效能。
家庭教育成功的两个重要指标：就是孩子拥有较高的自我价值感和较高的自我效能。
孩子对自我的认知，来源于父母传递和暗示他是怎样的人。设想，如果我们戴着不OK的眼镜，对孩子说：“你怎么这么懦弱，遇到一个小小的困难就退缩了？”这时孩子会怎么样呢？
把孩子横向与他人的比较，变为孩子与自身纵向的比较，让孩子和自己比，用现在与过去比，把孩子每一点的进步看在眼中，才能让孩子充满自信和探索的希望，才是真正有效的“激励法”。
放手的同时，赋予孩子力量，这其中最主要的一点就是，多鼓励，不嘲讽，不打击。
在孩子取得成绩的时候，我们不是说“这次考试成绩不错，你真是咱们家的骄傲”，这样说的时候，家长会觉得很有力量，但是孩子没有力量，因为孩子会把注意力放在家长身上，而不是思考自己要什么，长期孩子还会形成，“学习是为你学，而不是我要学”，以后没有人在身边这么说的时候，孩子就会无所适从，不知道该做些什么。
可以试试这么说“这次考试成绩很好，你是不是很为自己感到骄傲？”，孩子的感受和学习动力就会不一样，是让孩子为自己努力，为自己骄傲，把对孩子能力的信任种进孩子的心里，会激发孩子的内驱力。
有些家长说，我也想鼓励孩子呀，可我的孩子真没有什么值得我鼓励的地方。
事实上鼓励还真的不是在孩子表现好的地方才用的上的，表现不好的时候，遇到困难的时候，才是更需要我们看到，更需要鼓励的时候。
鼓励的英文是encourage，courage是勇气，en是增加，鼓励就是增加勇气的意思。
如果孩子考试考了60分，该怎么处理了？
试想一下，一个正常的孩子，考试考了60分，他心里会好过吗？他愿意分数这么低吗？
他肯定是不愿意的，他本来已经很不好过了，他需要我们做什么？
也许只是需要我们抱抱他，看到他的难过，他可能就会放下警惕，不再担心妈妈会骂我。
接下来可能就会想想为什么没有考好，找找原因，然后改善。
鼓励不是天生就会，它需要不断地练习，才能熟练地应用。
赋能并不难，但也不能一蹴而就，它侵入日常生活的点点滴滴。
我们跟孩子说话的方式、和他共情、贴心的鼓励他等等，将如水滴石穿，带给孩子积极向上的正能量，自信心和胜任感。
END
