 那天我跟小小何说：“根据心理学上的说法，我有很大概率会沿用我家长对待我的方式来对待我的孩子，但所幸，我倒没有这样对待你……你说这是为什么呢？”此言并非讨赞邀功，纯真心好奇我为什么能做到避开这个循环。他特别直白地回一句：“因为你不是畜生啊。” 这话好像是有道理，但怎么听怎么觉得，心里不舒服。小小何曾经说，我应该感谢他，因为就是他对我的这种“不顾老妈感（亖）受（活）”式沟通处理（他强调是他刻意有意故意为之，他对别人不会这样），增强了我的心理抗压能力和柔韧性，方便我这个抑郁症患者更好更顽强地活在这个世界上。 我对他这话的反正是：  上一次类似的体验是他爹我前夫说：“其实我已经很宠你了，只不过你不知道而已。”语气如霸总，仿佛是我不懂感恩。 我听了都震惊了：嗯？所有家务扔给我干，所有人情都交给我维护，所有问题都留给我解决，所有责任都归给我承担……这到底宠了点啥？  说到我儿子，他肯定是爱我的，但不多。😂 这个问题实话实说，我也不是很在乎。毕竟他爱我多还是少，丝毫不会影响我在把他平安健康抚养长大的过程里需要承担的责任。再加上经历了我父母和告别婚姻的围城，我对亲密关系里对方是不是爱自己这件事，开始超脱了。 小小何每天都跟老板pua员工一样要问我好几遍：“妈妈，你爱我伐？”我：“爱的爱的……”他还挑上了：“语气不诚恳／太敷衍，给你个机会，重说一遍。”尤其是在他做错事了以后，这句是必然会出现的附加题：“妈妈，你爱我伐？”我：“爱的……”他会追问：“真的？你确定？”我：“妈妈永远爱你，我不赞同你的一些行为，或者指出你的一些错误，但这不影响我爱你。”到这里他就得意了：“但是我不爱你。”我笑：“没关系，我爱你就可以了。” 我也知道这是“叛逆期对话”，怎么说呢……我一直说，风平浪静岁月静好的时候对你关爱有加是看不出来爱不爱的，只有当彼此利益有冲突双方观点有对立的时候——尤其这些矛盾还跟大是大非无关，无法用法律条款和道德约束来规范，才能看出来。所以还是那句话，我儿子肯定是爱我的，但不多。😂我可以在生活里感知，不是因为口头上说了什么。 我跟儿子讲过，活到一定的岁数我很深刻地理解了一件事，在有些问题上，人一定要认命。🤡我身上有种上下两辈都不挨着的“独立感”，属于精神世界层面的“天煞孤星”。这从心理学上是讲得通的，因为一个人从小在亲密关系里被以某种方式对待，TA很可能在之后寻找伴侣时也潜移默化找了一个与之以同样模式相处的对象，如果生下了孩子，那么多多少少孩子也会先天从基因层面继承一些父母的特质自己在后天的共同生活里学到这种相处模式，并认为理所应当。 所以往往这一头是这样对待自己的，你就会发现另一头也是这样对待自己的。这跟中国传统里说的，一代跟一代有样学样，还不是一回事。因为相处模式里毕竟有AB方，但凡这个中间层想要突破这个恶性循环，不让自己当A，下一代当B，那么很可能会落得，两头都是A，自己永远是个B——比如，我。所以当我的母亲认为我对她的反抗和控诉是对她的污蔑和不孝，从而愤慨地诅咒我将来老了在会在我儿子这里遭报应的时候，我特别冷静地跟她讲：“从某种角度讲，不要等到以后老了，现在我就受着呢。🤣” 知乎热帖“为什么女儿的反应这么强烈？”：自我感动式家长有多令人崩溃？  如果我的母亲依然拿着她老公的手机看到这里（她百分百会看的，她怎么想的怎么做的，我真的是一清二楚，很少猜错🤣），必然又是暴怒：“又写东西抹黑我！靠丑化家里人里骗流量赚黑心钱咯！”她从我这里学了点新名词就着急拿来用（我劝她不要轻易听信网上的一些故意引战拉架夸大黑暗面和人性丑恶的东西时提到的），但是却没搞懂这个词什么意思，就她女儿这个公众号内容篇篇都阅读量不过百（真欣慰，要是我的体重能这样就好了😂），根本没流量，哪里来得了黑心钱，连乞讨的三五毛都来不了……🤣 以她的认知和她心理层面的问题她是根本看不懂我这篇到底在写什么的，她看不到我在分析我到底为什么会出现这样的心理问题，她看不到我试图跳脱出来自我本体尝试着要以一个客观的第三方来帮助我消化我的情绪，她更看不到我反省着不要给其他人造成如我此刻这般相同的负面感受——这里说的其他人，排第一的是小小何，她不可能看得到我在向无数认识或者不认识的人伸出手轻轻抚摸“没关系，一切都会变好的。”❤️ 她只能看到，没良心的女儿又再说她坏话，说外孙的毛病都是跟她学的。  在情绪最难以控制的时候，我无数次地想，假如我以一个激烈的方式亖在他们面前会怎样？他们会不会有一刹那反省：我不该那么对她的，她说她痛苦可能是真的，她说她的诉求的时候我应该听进去的…… 我家里有本书，上世纪八十年代编的当代爱情小说合集。我很小的时候翻过，对里面一则故事印象很深，富家少爷穷人女儿相爱了，常规戏码家庭阻碍，于是约好了一起去大坝上自杀殉情。姑娘先跳下去，少爷站在高处俯瞰恋人的尸体迸出的鲜血摊了一地仿佛是一朵绽开的花。他顿时腿软了，原来死亡是这样的啊……好可怕……他颤颤巍巍从高处爬下来，心惊胆颤回家继续做他的富家少爷。 所以，自杀不值得，这是我差不多十岁出头就有的认知。  为了别人不爱自己而自杀，更不值得——这是我现在四十二岁而更新的认知。 有时候会忍不住因为满脑子都是想用刀捅自己，让血液肠子留一地的想法而想自残，划几道口子也是能让我放松下来的。但现在的主业工作，如果被看到手臂上全是疤，是不适合平静安顿到领退休证的，更何况心理学理论认为，自残是一种呼救，我都能码自媒体了，是可以不使用这样的呼救方式的吧，我想着。 综上所述，我可在未来的很长一段时间里（大概率是永久）还要继续过被亲密关系里的对方不怎么在乎感受的，那种生活——相信我，这跟住不住在同一屋檐下没啥关系，空间上的物理隔绝是逃避问题而不是解决问题，当然，我知道机智的网友们可能会驳，解决不了的问题若可长久隔绝也算是变相解决了——你们都对，我没什么想讨论的。😂我也在学着接受这个现实。   |
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