  Jun 26.2024  ▽ ▽ 六月，某人的神经又被打通了，铺天盖地的分数信息让她振奋又焦急。尚未被热流全面覆盖的初夏，她忙碌着寻找能释放内心焦虑的树洞，随便拉上一个人便滔滔不绝地倾诉，若是实在找不到人，坐在工位上也能打上半天的电话，时不时就会蹦出几个科目的名字，让我感觉自己像是考上了教资。 最近我一直荡漾在她的碧波中，说实话对她甚是钦佩。毕竟这茫茫人海，每个人都有特别钟情的事情要做，而她能如此爱子，为其谋划深远，也是母亲的一种牺牲与付出吧。我曾设想过，如果以后我的孩子找对象，那么我更青睐于找一个像她这样的儿媳妇，可我们一定不会有心灵上的沟通，因为我已经霸道地将她视为一件生存的工具了，像锅碗瓢盆一样，经济适用又实惠。而眼下的她，就像一棵找不到依附的爬山虎，在墙角瑟瑟伸出千百枝向上的茎，一旦得到认可，便像是抓住了攀登的稻草，欣然上升。 虽然一个人的内心总是急于被某些内容填满，可越是弱者便越容易滋长出世间最朴素的恶。就像《祝福》里三言两语戳破祥林嫂内心悲痛的柳妈，她也是清苦的弱势群体，却把刀刺向了更弱的祥林嫂。  当我意识到自己无法与身边人共情的时候，我感到有些凌乱，因为我知道这是自身出了问题。可大部分时候，我又因种种自我的离经叛道而感到自豪，好像我终于离开了主流，来到了属于自己的隐世乐园。 我跟妈妈说我不喜欢周围的家长内卷鸡娃，可妈妈却说我是在逃避，我想她说得很对，因为我能给予世界最大的蔑视，不过就是一种愤懑的不顾。 和朋友聊天的时候我也明显地感觉到，我们身居时间洪流的不同车厢，彼此都依靠回忆给对方定义。而这也让我再一次意识到，以我的记忆为中心的世界正在翻向另外一页，而整个过程中爱恨颠倒，许多前言的笔痕被视为真理，我们也在一次次重聚中感到疏远。 聊天是在手机里进行的，语音响起的时候我们又回到了寝室的斜窗下促膝而谈，可现实中的我们各自又忙着另一摊事，于是背景音便成了生硬的转场，在我这边以孩子喋喋不休的叫嚷声为幕布，而在她那边则以做手工的窸窣声为点缀。我们许久没见了，很多沉淀在这段时间的小事都促成了彼此的疏离，有那么一瞬间我突然觉得她变了，变得和我记忆里的她有很大出入。这种感觉就像一部美剧在第二季换了演员，虽然她的演技突出，也读透了剧本，但观众就是觉得她与角色不大相称。 我想，或许在朋友眼中，我也是如此的。  当你觉得很多人都变了，外界也突然多了一些你难以理解的事情，那么究其原因就只有一个——是我们自己变了。 我想我的确变了，至少在眼下这段时间里，孩子长大了一些，有了些许的自理能力，我从怀孕至今被裹挟的人格才突然有了独立的感觉。仿佛那段时期我一直是两个人，初期是身体上的，后期是心理上的，直至如今那个内心深处的自我才被释放出来。于是我急于成就自我，拼命吸吮一切和个体成长有关的营养，并厌恶一切“失我”的行为。我仿佛拥有了一种恍惚间的自由，就像今早送孩子去幼儿园时，在门口看到的那个手舞足蹈高兴得像孩子的家长。 想来我们意识里的女性就是这样一群攒力向阳的生物，总要依靠点什么才能真正舒展内心的力量。有的人重心向孩子倾斜，有的人重心向父母倾斜，她们看上去是在扶持和付出，然而实际上孩子和父母才是她们的精神支柱，她们依赖一种被依赖的感觉，需要外力的认可和更广袤的爱与自由才能蓬勃生长。 可如今的我，只在自己身上看到了自私和逃避。 我买来了很多新书，摞在视野的中央，我跟着文字感受生命可能会有的际遇和感受，虽身在安稳之中却享受到了漂泊流浪的激情澎湃。这种以自我为中心展开生活的感受已经是久违的了，这也使我更加相信未来的自己可能会遇到更缤纷的可能性。 而这种希望让我面对名利毫无欲念，可心胸却又涨满了无法言喻的野心。似乎这份野心将在前路长久地慰藉我，使我相信自己一定会拥有一个心满意足的将来。  |
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