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对于一个东亚小孩来说,从小被教导特别多的就是「听话」。 父母经常会说:「你要听我们的,我们也是为你好。」似乎在传达一种充满恐惧的人生信条:不听大人的,你将来就会过得很惨。只有符合大人的心中所想,未来的人生才不会吃亏,过得安全、舒适。可是长大后会发现:父母眼里「安全、完美」的人生不一定值得过。一个成熟、独立的个体,理应有「坚持自己生活方式」的权利,拥有一个自己说了算的人生(Gibson,2021)。上周我们发起征集:「不听父母话的人生」,可以过得有多爽?精彩程度超出我们的想象。一起来看看吧~高中的时候考上了省重点,参加化学竞赛(女生很少),很辛苦,他建议我赶紧退掉,说女生不用太拼,本身学理工科就不如男生,我要是能去北大医学院上个护理专业最好了,他说护理专业要分低,也适合女生。我没有听他的话,坚持学下来了,也很幸运地经过层层选拔,进入了省队,最后在全国比赛(国决)里拿奖,保送去了国内最好的化学专业。现在我本科马上毕业了,准备出国读博,继续深造。(当时申请出国读书的时候他很不乐意,说如果他是女生的话肯定本科毕业就工作了:「本科最好谈个恋爱,找个优秀的男朋友」)🙃不要想着改变任何人。他不会因为你做得好而改变想法。初中毕业,说你必须参加妈妈单位的技校招生考试,将来一定要进妈妈以前的单位,否则就属于现在吃青春饭,将来老了没有退休金没有医保。参加技校招生考试,我故意乱答题,然后我落榜了。但我中考考进了本市重点高中。到了找工作的年龄,妈妈还想我去她单位做个编外临时工,我坚决不从,现在我 47 岁了,靠自己的努力在一家世界 500 强企业任中层管理干部,超越了妈妈年轻时的工作成就。第一次主动不听父母的话,是高考志愿填报。父母希望我留在本地,至少在本省上大学。但是由于我从小到高中毕业经历了一系列不愉快的事情(包括但不限于家庭暴力和校园霸凌),所以填报的院校遍布全国各省份。当我得知自己被距离家乡 1800 公里之外的院校录取之后,我很开心,因为自己的努力得到了回报;但是相比之下,父母以我年龄小和从未去过那个省份为理由,要我放弃录取而复读一年,当时他们甚至以撕掉录取通知书这样的说词威胁。面对上述不合理请求甚至威胁,我郑重明确表示「我坚决不会复读,因为我没有落榜」「今年的题目如此困难,在考试期间又遭遇了一系列不愉快的事情,即便如此自己也能被填报的院校录取,这是上天的眷顾」「我今年是高考成绩在刚好过分数线的情况下被录取,如果我放弃录取去复读,那么明年因为题目更难或者分数线大涨,导致自己没有被任何院校录取,你们能为我负责吗」?父母对于我做他们没有尝试过的事总会感到担忧与恐惧,并设法让我不要去做,包括情感 PUA,比如说「你就去做吧,后悔的时候连泪水都找不到」。这让我很难受。毕竟无论在学习、工作还是生活中,我们都需要尝试,父母的这种劝阻实际上挫败了我们勇敢尝试的勇气,而勇敢尝试对我们来说很重要。我要和同学去青甘旅行,我父母开始情感 PUA,比如用不耐烦、很负面的情绪说「去干什么,很危险的」,不听我和他们说的和谁去、怎样游玩等。于是,区别于之前离家上学我会和父母来个大大拥抱,这次出去玩我只是不带感情简单道了句再见,然后头也没回很决绝走了。我想用这种方式告诉他们,他们的想法左右不了我的选择。大学五一的时候时候想去找我嫂子玩,距离我学校三个小时车程,他们居然以放假人多车也多为由不允许我去,结果我还是去了!并且安全返回。反正每次我说要出远门旅行,他们就不同意,我觉得很烦,后面就不告诉他们,自己偷偷去,快乐得很!我觉得特别是处在普通农村家庭的女孩子,不要太听父母话,多读书,多思考,增强自己的判断力。如果某件事你是背着父母偷偷做的,也不要有愧疚感,你做的只不过是你想做的且在这个年纪很合理的事情,没必要太在意父母的看法。在父母眼里看似很完美的人生不一定值得过。上学交男朋友被告家长,说服教育持续 8 年, 我跟他结婚了我是从小到大都叛逆的孩子,母亲是老师,每天放学回到家就安排了严格的晚自习时间,但我下课不回家,去夜市摆地摊。中考填志愿,父母希望我报高中,师范,我转头报了专科学校,为了离开家住校,18 岁就上班去了。17 岁还在上学时交了男朋友,被学校告诉家长了,说服教育持续了 8 年,我跟他结婚了。婚后决定不要孩子,没直接跟父母说,只说没有怀上,避开父母各种催促、找偏方、推荐医院的坚持,依旧做一个快乐的丁克。父亲在国企,母亲是老师,所以他们一直希望我有一个「铁饭碗」的工作,但从不安分守己的我,毕业一年就离开正式工作,各种行业换了个遍之后,给自己安排了自由职业,兼职编辑、舞蹈老师、旅行领队、装修设计……多面工作,没有主业。从小不在父母身边长大,没有太亲密的感情和信任,拒绝和父母是从属关系。生活没有对错,走自己选择的路,过着一切自己说了算的日子。父母对我从来没有明确的要求,最多小时候说要我当医生,但看我小时候晕血和害怕标本,在我很小的时候就放弃这个要求了~但有不少潜台词的要求,比如以前有段时间要我几乎每天视频给她们看看小家伙,视频接晚点就会被批评。不过现在又没要求了~各种事件叠加 buff,被逼的直接崩盘了,疑似触发抑郁或者焦虑,差点想不开,直接怼回去,把他们吓得不敢轻易不请自来或者视频轰炸,边界感稍微恢复一点。每个人都有自己的空间,父母自己过好自己的生活,找自己的兴趣爱好,不要把注意力整天集中在子女身上,这样你好我好大家好~财务自由后发现钱解决不了一切问题,无法改善「我和母亲」的关系我的父亲早逝,母亲希望我长大后能考上名校,成为人上人,工作稳定多金,嫁个有钱人。完成世俗意义上成功,给她脸上贴金。我也做到了:自己坚持要嫁的老公对我做到了数十年如一日的无条件的爱,放弃公职去国外打拼最终拿到绿卡现已定居,多年的投资生涯可保未来生活无忧。可母亲和我的关系却并没有因此而更加融洽,而是恰恰相反。小时候觉得现下的痛苦是因为没钱,财务自由后发现钱并不解决一切问题,与母亲亲密关系缺失导致的精神痛苦几乎可以将我摧毁。可是如果我一路按照她的认知水平选择生活,生活质量堪忧不说,控制和寄生导致毫无自我估计催生出的是另一种精神痛苦。和与不和结局几乎殊途同归,这样的认知让我怎能不心生感慨。痛苦地思量了好几年,唯一出路可能就是与她在精神上严格划清界限,对我来说我的生命应该是真正的属于我自己的吧。父母都是教育工作者,一直希望我读博士、希望我在家乡的大学当个老师。但是我硕士毕业机缘巧合来到瑞士工作。现在 35 岁,在欧洲独居 8 年,过上到目前为止最快乐的一段人生。父母一开始还每次打电话都希望我体验一下就尽快回国找工作,近些年也渐渐接受了可能我不会最终回国或者回到家乡的事实。虽然偶尔他们还会提起谁家孩子生小孩生二胎、和父母住同一个小区的故事,我也渐渐可以做到不是大声的争执,而是淡淡一笑而过。独自脱离父母生活将近二十年,包括高中的住校开始,到陌生的城市读大学,出国留学,与父母的距离越来越远了,但是我和真正的自我更近了。我找到了自己人生中最重要的事:自由自在地活着。同时,这也不妨碍我继续爱他们,以我自己的方式。心理学家琳赛·吉布森(Lindsay C. Gibson)在《不受父母的控制》 一书中留下了一份「基本权利清单」,供我们在应对情感不成熟的父母,或未来在与不成熟的人打交道时能随时拿出来提醒自己,获得成长与自我发现。我有权捍卫我的价值观、想法和兴趣不受任何嘲讽或嘲笑。我有权不喜欢你的行为或态度,为自己所受到的对待感到烦恼。我有权要求你告诉我,你想从我这里得到什么,而非假定我应该知道。 希望你能重获情绪自主、精神自由,拥有自己说了算的别样人生~❤️【美】琳赛·吉布森著,姜帆译,《不被父母控制的人生》,2021年1月,机械工业出版社
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