【原】至于六月，无话可说

现在应该没什么使用QQ的中年人了吧？别误会，我也不用，但有个软件叫做QQ空间，能发动态，古早的“踩一踩”说的就是这个。

我很喜欢在QQ空间里发动态，程度堪比像特朗普发推特，一天几十条不在话下。

看看这个月又发了哪些疯，全文6139字，如果全部整理出来可能一万多字，但有些不能示众的剔除了。

六月第一日

1>五月劈柴右手中指和无名指下方磨的手茧，最近开始脱皮了。五月退下了，该六月的事登场了。

2>没有读书群的时候想要一个读书群，有了，自己做群主，一下搞了两，又觉得没时间精力去管理。怕他们不讲话，群白建，又怕他们乱讲话，把群搞没。

人就这样一个永远不满足的生物，得不到想要，得到了又不想要。

3>结婚不难的，只要想结，遍地都是人。大多数人认为别人没结婚是结不了婚，是别人完成不了这件事。

“结婚”这事真的不难。国家结婚率生育率都摆在那里了，怎么大家还不明白，别人不结婚只是不想跟不喜欢的人结婚，ok？我再重复一遍，不喜欢

第二日

1>没吃晚饭前，汤圆：姑姑，我要去跳广场舞

我：吃好晚饭再去

刚吃完晚饭，汤圆：奶奶，我想出去闹一闹（玩一玩）

江女士：奶奶还没吃好晚饭

汤圆：爸爸，我想出去闹一闹

我弟：好，爸爸带你去跳广场舞

3>人生真是不能懈怠一点啊。

嘴巴松懈一点，就塞了两条面包进嘴。精神松怠一点，就给不该联系的人发了消息

第五日

1>二十多岁没结婚，别人：小姑娘嘛，喜好的人讲不定

三十多岁没结婚，别人：都三十了，还挑啊

大概意思是三十了，随便来个人嫁了吧。所以法律规定过了三十不结婚就要被抓起来？还是直接被灭霸打个响指灰飞烟灭？

现在越来越觉得发有关结婚的动态越没意思，真的，特无聊。以后大概只有把我惹生气了，才会发动态吐槽。

还是谈恋爱有意思。

结婚就是把一个人，作为一个自由人划上了句号。代表着你这个人不在是你自己，你是某某老婆 某某妈妈，你不在是你自己

这几天有人问我：你年轻时，是不是很傲娇？（所以才三十了都没结婚）

年轻时确实傲娇，不仅傲娇还鲁莽。但现在的我依旧年轻。不结婚仅仅是我讨厌那个句号，我是自由的，我不属于任何，我属于我自己

我也并不想通过任何身份抬高自己，我只想在我还是我自己的这个身份，去成就事情。即使一事无成，那先成为自己

总之，我想要的就是在相对自由的身份下，做绝对的自己。

这并不是鸡汤，我就问问你，你有多久没一个人出去走走了，有多久没看书了，有多久没一个人吃饭了，有多久没发过动态了，有多久没想过自己的小心思了，有多久没一个人睡觉了…

如果让你一个人活一天，你会活得高兴麽？会忘记孩子，不想着孩子麽？不可能，你一旦有了孩子。那是终身的牵绊

希望我们每个人都先是自己

2>昨晚出去走的另外一条路，不禁感叹那边的村民可真勤快，田地打理得清清爽爽，没有一根杂草。蒲瓜（护子）结的小小的挂在瓜架上。想把这优秀农民作业给江女士展示，又怕伤了江女士的自尊心。

刚回家江女士在后院种黄豆，一堆杂草和玉米中间种黄豆。我看着凌乱的地，担心这黄豆能不能长大。

江女士种完，像我炫耀种的护子已经长了两个一乍长的小护子。

行吧，一根杂草没有的地和满地杂草的地，都能种出粮食，前提是播种了。

怎么高兴怎么来，即使江女士种的玉米只有膝盖高，隔壁地的玉米已经有人高。江女士说：吃的时候还不是一样吃，又不差几天。

虽然总是落后，但收获得时候，时间都是一样的，老天对农民收获时间很公平。

我夸奖江女士后院茄子种的好，又高又壮，没人家的茄子能比得上。能在柯坦镇排前三。

江女士不高兴，都没人比得上了，为什么只排前三，不是第一名。

我：给你第一，怕你骄傲，排第三还有进步空间

3>我看着门前的山 玉米 柳树 水塘 柏油路 ，有强烈发动态的欲望。那一刻很害怕以后对着这些景无动于衷，没有一丝想法。那刻我便彻底麻木，行尸走肉。

我拼命发动态，勒索自己的情绪情感，将眼前的感受留住。

告诫自己：只谈现在

第七日

1>昨天早上，我打了我弟一巴掌，汤圆在一旁：姑姑，你不要打我爸爸，爸爸是我好兄弟。

后来他又觉得兄弟这个词不好，又改口：嗯，嗯，爸爸是我，是我，嗯，好朋友，爸爸是我好朋友。你不能打我好朋友。

我：爸爸是你好朋友，姑姑是你什么？

汤圆没有一刻犹豫：姑姑是我大鼻涕

气煞我也

2>TMD今天怎么回事，乱七八糟，好像写作从身体里抽离了一般，不会写了，一点都不会。七点半到现在，呆坐在电脑半小时，听音乐看书，像喊魂一样，它就是不来。

去逗逗孩子，以前都是写完去逗饭团，今天就像磁场不对，他不想看到我，也是，谁见他都是乐呵呵，我一张丑苦瓜脸，他才不要看。

没办法，下楼开灯，打开散文集。江女士：大晚上的看什么书，虫全部招进家了。

又去零食柜吃了两袋魔芋爽，一袋饼干。比起长肉，我吃惊的是我竟然在夜里吃零食。

还是在书桌前装模作样坐了一会，结果书里作者也苦于写不出来，已经好几天没写出东西了。

我真服了，坐在桌子前硬敲了 400 字，再没法继续

4>只有三个字：没断更

第九日

对于房子车子孩子，我是不在意的，有没有并不会刺痛我的心。但，文章无趣这件事，却能将我的心刺穿。会痛哭会抑郁会沉寂在这种情绪里很久很久。

对于写作这件事，比 18 岁的暗恋还要自卑。喜欢的男人，可以化妆可以减肥可以装作崇拜他去虏获他的心。

但，写作不可以，就算阅读再多的书，你写出的文字很直白就暴露了你有没有文采这件事。

所以，我很少跟别人提我有在写作这件事。少一个人知道，就少一个人评判我的无趣。像一只把头埋进土里的鸡，只要看不见，危险就不存在。

有时候想，能一直在阅读与写作，可能也是靠着这份自卑

第十日

今天端午，江女士跟我爸带着汤圆去外婆家吃饭，我弟跟佳玥带着饭团去佳玥家吃饭，我在我自己家吃饭。

第十二日

1>早上汤圆躺在床上哭，我掀开帘子进去，他浑身热得发烫，我拿起芭蕉扇给他扇风，没一会儿他便睡着了。汗和热并不没有消失，只是从他的脸上转移到我的脸上

2>我问汤圆去不去超市，他说去

我：那你快点上来

汤圆：我不快点

第十三日

今天被人用“复古”形容了两次。一次是手里桌面上的 QQ 空间被人看见，惊呼：你真复古，还用这么老的软件。

第二次是我擦汗的手帕，别人问：这块布是干嘛用的？

我：手帕，擦汗用的

对方：手帕！好复古

对了，还有，我微信界面被看见，对方说：你的微信的字怎么这老大？我站在 10 米开外都能看见

第十四日

1>今天有人问我：你最近怎么天天抱着小平板看书

我：我才开了会员，起码要看回本

别人：我在手机上看小说从来不开会员，看不了就不看了。为了看小说花几十块开会员不值当

我在心里呐喊：我的会员花了 158 块（/年）。

我向来觉得看书和打游戏没什么区别，都是氪金打发时间。而读书与读书之间也没有高低，什么传统小说比网络小说更具有优越感。

如果有区别可能是，那 158 块的会员，我是心甘情愿开的，没有一点不值之心

2>很多人很多事，我都无法做到问心无愧。

比如，今天听到一个熟悉的声音，却不敢回头

3>我对饭团弟弟的爱，是随着他的长大成正比的。

比如现在，我对他的爱满到快要溢出来，任何时间 地点听到他啊啊的小声音，我都要跑去他的身边，或者打开门看看他在叫什么。

然后捧起他的脸，对着他光秃秃的头，使劲亲一口接着一口，亲到嘴巴发咸才住口

弟弟可爱到令人发指，光是他奶呼呼的声音便能让人心动不已。

面对他，再暴躁的怪兽都会变成一只温柔的小猫，因为弟弟就是一只软萌的小兔子。想把抱在怀里 rua 呀 rua，亲呀亲，直到他不耐烦为止（通常你也只能 rua 两下，亲三下）

第十五日

1>我的桌子 1 米 6，挨着桌子左侧是插孔，但我需要在右侧按个插板，方便电脑、台灯和手机充电。但是插板线不够长，我拿了两个插板才勉强够用。

两个插板线连着线，头又没处放，一气之下买了个小米拖线板，量了下桌子长度 1 米 6，买 1 米 8 足够了吧。

结果，今天把插座插上，板完全拖不到右边，就是短了一截。你看 1 米 8 的插板配 1 米 6 的桌子都不般配，何况人呢。

我 1 米7，相亲时中间人说男方比你高。结果一问，对方说 1 米 71，高 1 厘米也是比你高是不是。

2>中午扶腰的时候突然发现肉少了一点。当你发现好不容易瘦了一点，就不想再把自己喂胖了。比如，昨天会吃三袋小熊饼干，那末，今天只吃一袋。

第十六日

1>有人送了一个西瓜、一挂香蕉和一箱牛奶在客厅，正好那会儿江女士不在家，汤圆起来嘘嘘碰上。

江女士问了半天谁送的，汤圆说：我在给自己把尿，我说我四岁啦（应该是当时被问了他在干嘛和他几岁了）

我问汤圆西瓜是阿姨还是奶奶送的，

汤圆：一个奶奶送的

我：你认不认识那个奶奶

汤圆：认识

我：哪个奶奶？

汤圆：别人家奶奶

2>今天上午就决定晚上不写了，下午头晕乎乎，身体又很不舒服。再没有比身体不适更好的停更理由了。

酝酿不写这件事已达成，我坐在桌子前刷视频。直到 7 点半，我像往常一样打开电脑，写不写得出来是一回事，但我从来没有怀疑过关于“写”的心。

关于写作的诚意，从我的接触“写”这件事以来，至今未减分毫。至于写得好不好，那是另外一回事儿了。

总之，我在等待疼痛从我身上褪去时，打开电脑，脑子像开了一条一微米的缝，透进来一丝微弱的亮。我立马抓住这微弱，将它写了出来。

我太擅长等待这件事了，连文章也是等来的。

第十七日

钱总是不够花的，我以极度抠门勒索着自己，除了这张嘴。即使口袋再不济，也要将想吃的零食搞进嘴巴里。

买任何东西都会三思而后行，唯独去超市这件事，即想即去。

我的生活很匮乏，钱是最匮乏的一件东西。唯一丰足的是江女士手下的食物和假装让精神丰足的书籍。

第十八日

1>坚硬的人不可能一直坚硬，成熟的人不可能一直成熟。一天中总有那么一瞬间，是极度柔软与幼稚，想要一个温柔的爱人和他无微不至的关心。

2>晚上出去走了 7 公里，到家立马就有种肚子上的游泳圈变腹肌的错觉。

第十九日

1>我不懂为什么总有男人问我对婚姻怎么看。你又不是打算跟我结婚，我对婚姻怎么看也是我的看法啊，难道能左右你自己对婚姻的看法。

我对婚姻的看法，等我先结婚了再说。

2>我的天呐，今晚的青蛙呱呱声怎么这么大，吵到根本睡不着。像蹲在我的窗户外呱呱呱呱。

第二十日

1>连着几个晚上深度睡眠只有 1 小时，每天顶着昏沉的大脑，眼睛每眨一次，就酸一次。害怕被人说你变老了，这种变老就很冤。就好比什么都没吃，第二天上秤胖 8 斤。

2>不得不感叹我弟的眼光之毒辣，他说哪个男人不行，那就是不行，时间让事实摆在了眼前，证明我弟是对的。

第二十一日

1>我不玩游戏。很多年前，《黑神话·悟空》出预告片，就极其期待这部游戏，那个悟空形象完全做到心坎里去了，沉默 冷凝 黑暗又坚硬。

2024 年 8 月 20 号，悟空来了，光看预告片和网友的评价就如鲠在喉。我不玩游戏，但中国人终于等来了自己的齐天大圣。

无论如何，大圣来了，他来了。

2>每当尊严扫地的时候，便拿出阿 Q 精神。总有一天我会惊艳众人归来。很多年过去了，我依旧毫无尊严，那个人生高光时刻，只限于当时想象一刻。

无钱的人，好像路过的狗都可以打你一巴掌。

3>不行，不发一条睡不着。

我好像从来没有对一个成年人说过：你不能怎样怎样…或者你应该怎样怎样

我觉得那样的话语有点不尊重人，我不评判人的主要原因是不想被人评判，想要得到同样的尊重。

但，我的尊重在别人看来好像是软柿子。好像任谁都能过来讲我两句，给我贴个标签。

三思而后行，大家在讲话的时候真的不会过过脑子，想一想这句话讲出口会不会伤到别人麽？

你不会并不代表你可以随意伤人。

我会，仅仅是因为我不想伤人。

第二十三日

我爸刚从外面干活回来，汤圆像只跟屁狗一样，走哪跟哪，还说：爷爷，出去闹一闹再回来。经过我身边，一副要出去玩的开心样子，得意地跟我挥手再见。

第二十四日

这几晚的梦，取决于睡前刷的朋友圈，刷到谁的就梦见谁

第二十五日

1>六月的话很少，不想表达，有时候表达=辩解。以前跟喜欢给自己辩解，现在，算了，被误会是人生的宿命。

一个人是一个世界。有善良的部分，也有邪恶的部分，有不忍，也有暴力爆发。平静祥和下，是暗潮涌动。

我是我，我又不是我

至于六月，我无话可说

2>倒也不是想讲别人坏话，只是突然想到某个话题，想写一写。但某个人不喜欢我写那种话题。

每次好像提及，都显得我非常小气和钻牛角。但我就是小气巴巴的人，我也不想装作很大气的样子，毕竟心胸在这，宽广不起来。

4>我摸出来一点规律性了，如果那天的日更写得比较满意，哼着歌关上电脑，去隔壁房间逗逗饭团。

如果不满意，闷声不讲话关上电脑，下楼刷牙上楼洗澡。然后躺床上划划手机看 APP 后台阅读量，刷会视频，再心烦意乱关灯睡觉。

第二十六日

1> 30 块的饼干，40 块的书，150 块的会员，说买就买，说充就充，10 块钱的梳子一毛不拔。

2>果然孩子再大在父母面前都是小孩子，同事小伙子每天来上班，他妈妈都给他用小透明塑料袋装一点水果。

有次装了大半袋蓝莓，小伙子吃不完，下班前着急忙慌吆喝同事们都来吃蓝莓。他说不吃完他妈妈会生气。

3>我好像从来没有夸过别人，一是不好意思，二是没那个情商。

但在这里也夸过别人，比如我弟。但从不当着他的面夸，怕他的尾巴翘起来。男人可以骄傲，但不能自大。

我觉得没有男人有我弟好，无论样貌、情商还是赚钱的能力。看到这里你可能会说，呦，真有这么好啊。如果你有哥哥姐姐，他们在你的心中不是天下第一好的哥哥姐姐麽？

男人我只夸我弟，女人只夸佳玥。

在这之前，我就发过很多次他们多么会做菜、处理人际关系的动态。

他们没有缺点麽？有，但今天我只想夸他们，不想提及他们的缺点

有些话说不出口，并不代表没有感受到。他们的好记下来，等以后吵架了，翻出来看看，他们不止有缺点，也有过人的优点

4>我才知道下午为什么脑子抽疯发那条夸我弟的动态。就刚刚，我弟让我跟他把桂花树树干抬出去，还没到地方，他一下子把树摔到地上，我抬的一头有分支，树干弹起来砸在我的小腿前骨。

痛彻心扉。痛到讲不出一句骂他的话，只想哭。江女士说了他两句，他还狡辩。

第二十七日

1>每次对着电脑，江女士便会问：写出来什么东西了？念给我听听。或者就是：这东西能挣钱麽？

我的写的东西称不上文学，更提不上能在文学上有什么造诣。

对外无任何意义，但对内，对于我自己，“写”这件事意义非凡。这是我单薄的人生唯一且坚持最久的事。

每天打开电脑，写一些无意义的文字，于我的一天便是没有虚度，我有在写，坚持写。

仅仅只是“写”这件事，便让我觉得人生有事在发生，一些关于活着的小事。

人生太过漫长，需要一些错觉成为向前走的动力和能量

2>在发光

  

  

3>中午看《红楼梦》宝钗要搬出大园子，王夫人来留人，宝钗去心已决。于是派人过来搬东西。看了约莫十分钟，眼皮渐合。

放下阅读器，翻身困觉。梦见我成了宝钗家搬东西中的小厮，遍地什物，一件一件从园子里搬走。心境也如秋风萧瑟。

醒来时，手臂麻木，眼神呆滞迷茫

4>下午前领导过来办业务，同事们都热情围着他问东问西。我没有特地去和他打招呼。

因为过往工作中被他故意为难的场景历历在目。我暂且还无法背叛过去的自己，装作很欢迎他样子。

我的心胸还没有宽阔到轻易原谅别人，放过自己

只想小气巴巴做个没有礼貌的人

第二十八日

早上我捏着汤圆大腿的肉问他：你 fat 不 fat 啊？

汤圆：fat

我：那你要不要减肥啊

汤圆：不要，我腿长

第二十九日

突然想到佳玥跟我弟刚结婚的那会儿，讲话的时候，说到江女士，佳玥会说：妈讲什么什么。

而我条件反射般接：我妈什么什么

每当说完才惊觉“我妈”这个词不好。但也没法一下子就能改过来，还“我妈”“我妈”了几次。

换做是我结婚，我会质问我老公：你姐怎么回事，我们都结婚了，她怎么还我妈我妈的。

然后便跟他吵吵，要闹分家要单独住。

老天爷都安排好了，有些人就不适合结婚这件事。

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应该很少有人能阅读到这里吧，真的有点长。这个月比较平静，记录的大都是生活中一些喜悦、沉闷的情绪。上个月3861个字我都觉得已经多得不得了了，不怕字数多，就怕连续几天同样的情绪累计在一起，降低阅读欲望。

六月，暂且到这里。

七月，来了，一起过盛夏。

——2024.6.30