![]() 最近,我在心理学网站《心智》上看到了一篇很有意思的文章,叫做《怎么进行有意义的交谈?》。这篇文章让我感受到,我们日常生活中说一个人“会聊天”和一个人真正“会聊天”之间有不小的差距。 平时我们说一个人会聊天、情商高,通常指的是这个人在各类场合说话都很得体,不会让谈话陷入尴尬。 比如说,你肯定遇到过这样的场景,你和同事搭乘同一班电梯或者坐同一辆车,但是你们两个又不是很熟。在这种情况下,往往两个人寒暄几句之后,就又会陷入尴尬的沉默之中。而一个特别会聊天的人,总能轻松地聊上两句家长里短,不会让冷场的情况出现。 但是在文章作者弗克塞斯看来,一个人很会和别人“闲谈”并不足以称得上“会聊天”。她认为我们每个人最需要的不是“闲谈”,而是“有意义的谈话”。只有一个人善于开启“有意义的谈话”,这人才是真正的“会聊天”。 那什么叫做“有意义的谈话”呢?区分方法其实很简单,假如你和一个人在聊天结束之后,对于彼此的认识没有更进一步,那这就是闲谈。反之,如果你们在交谈中能学到点东西,那这种对话就是“有意义的”。 听到这里你可能会问了,那这样说来,只要我善于向别人请教问题,“不耻下问”,是不是就能成为聊天的高手呢? 当然不是。弗克塞斯指出,我们虽然用有没有学到东西来区分“闲谈”和“有意义的谈话”,但实际上,有意义谈话的真正作用,完全不在学知识上,而是在以下三个方面。 首先,每个人都有表达自己的渴望。我们渴望在谈话中告诉别人,什么对于自己是最重要的。一场有意义的谈话,能给我们创造这样的机会。 其次,在一场有意义的谈话中,对方也会对你说的话进行反馈。通过反馈,我们能够反过来更好地了解自己。 除此之外,在一场有意义的谈话中,我们还应该和对方轮流担任谈话者和倾听者。在这个过程中,我们也得到了更进一步了解他人的机会,知道对于他人来说,什么是有价值、有用的。这让我们能够更好理解我们所处的社会关系。 美国亚利桑那大学专门研究谈话的心理学家曾经做过一个实验,来判断有意义的谈话对人的影响。他们邀请志愿者佩戴录音设备,然后分析他们在日常生活中的谈话质量。研究人员发现,志愿者的对话越是有意义,他们的生活满足感就越高。其实这也难怪,你的谈话质量越高,就说明你越了解自己和周围的环境,你在自己的生活中也越容易有如鱼得水的感觉。 那听到这里,我想你可能会跃跃欲试了,想要赶紧开展一段有意义的谈话,那具体怎么做呢?文章中给的方法很多,我从中提取了三个原则。 第一个原则是有耐心。 在进行谈话的时候,一个人往往会想着多表达自己的观点,讨论自己感兴趣的话题。但实际上,如果我们想要更有质量的对话,往往需要耐住自己的性子,先给别人提问题。如果你善于提问题,对方就会因此停下来进行思考,从而给你一个更好的答案。 你别担心自己提不出好问题。你提的问题只需要遵从一个简单的原则,那就是“开放性问题”。你不用去问别人有明确答案的问题,比如“你觉得天气热不热”,而是问一下能让他描述自己的问题,比如“你为什么会在这家公司工作?” 有耐心还体现在,耐心倾听。 前段时间我看《演员的诞生》那个综艺节目,有一个小细节让我印象很深:有一个演员被导师很严厉地批评,原因是其他演员在回答导师问题的时候,这个演员并没有听他们的答案,而是在琢磨自己等会应该如何回答。 这种虚假的倾听,其实也经常发生在日常对话当中。你可以回想一下,有多少次,你看起来在听对方说话,但是心里已经想好了等对方说完,要跟ta说个什么什么事情。有一种情况下,格外容易发生“虚假倾听”,就是双方对某个问题观点不一致。这时候人会特别容易关闭“倾听回路”,开启“反击回路”。这样不仅对话没法深入,还有可能迅速不欢而散。 所以下次在进行交谈的时候,你也可以有意识地观察一下,自己是否真的在耐心倾听。你可以试试提醒自己,把自己的价值观先暂时放到一边。 好,这是第一个原则,耐心提问和耐心倾听。 当然,倾听有一个前提,是对方乐意向你袒露自己的内心。可有的时候,谈话无法深入,并不是因为你没有提好的问题,或者因为你没有耐心倾听,而是对方不愿意聊深的话题。这种情况下,怎么推动谈话变得更有意义呢? 弗克塞斯提供了一个思路:你可以尝试触发谈话的“对等原则”。这也是我想跟你分享的,进行有意义谈话的第二个原则。 什么叫“对等原则”呢?简单来说,就是当谈话的一方袒露了一些关于个人的私密信息的时候,对方会觉得,自己也有必要披露一些类似的信息。如果你想引导对方进一步深入对话,那么你可以主动披露自我。 当然,这并不是让你一上来就暴露自己最深的秘密。 弗克塞斯表示,我们每个人都有点像一颗洋葱,我们每暴露一次自己,就相当于是剥开洋葱的一层,我们没必要一开始就直接把洋葱剥到最里面那一层。你可以在最开始的时候,尝试暴露自己的一些小事。请注意,这里的暴露一定要和自己的感受有关系,而不是描述一个客观事实。比如“三天之后有考试”这是客观事实,而“我很担心三天之后的考试”这就是感受。通过这种一次次的暴露,再把谈话引向更有意义的层面。 好,听完了以上的两个原则你可能有点蒙,觉得找到一个人能进行“有意义的谈话”挺难的,谈话对象怎么都得是灵魂伴侣这种级别——这么想就错了,弗克塞斯说,我们无论和谁都可以开始一场有意义的谈话,只要我们遵循第三个原则,那就是发掘“弱关系”。 什么是弱关系呢?简单来说就是,一个你认识的,但不一定是朋友的人。比如你的瑜伽课同学、你的某一位不那么熟悉的同事。 当然弗克塞斯表示,不是所有的弱关系,都能精准导向一场有价值的对话。但是专家说,只要你不要忽略弱关系,把他们当做潜在的交谈对象,那么从概率上,你就越有机会获得有意义的谈话。 当然,听到这里你可能会问了,道理我都懂,但是怎么和弱关系的对象进行破冰呢? |
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