文 / 诺妈 前两天,看到罗翔老师谈原生家庭亲子关系的一个视频,很有感触。 罗老师说:
你是被诉苦的小孩吗? 罗翔老师的话,不知不觉勾起童年回忆。 记忆中,在家庭最不顺遂的那几年,我时不时会接到妈妈的电话。接起电话,要么是咆哮,指责我爸哪里哪里做得不好;要么是静默,诉说她心里的委屈;要么絮絮叨叨听她倾诉苦楚,仿佛她是全体下最苦命的人。 电话常常一打就是半小时以上,直到手机发烫,耳朵发疼,心里发急。最后,不得不借口各种突发事件,委婉挂断电话,心里却歉疚。 明明成为母亲的情绪垃圾桶,挥之不去的是自己的郁闷,却不敢言怒。 我曾以为这是独属于我的无奈和不幸,待长大后,信息传播发达了才发现:和我一样遭遇的孩子,有那么多。
linkin3说:
“千万两”说:
“平安喜乐”说:
…… 明明应该承担生活压力、保护孩子的大人,却变相要求孩子照顾自己。你,是哪个在父母诉苦声中长大的小孩吗? 被父母诉苦,是一种什么感受? 什么是孩子的幸福与快乐? 回过头来看童年,我给出的回答是:孩子童年是不是快乐,很大程度上取决于家长是不是高兴。 如果做个总结,父母诉苦大抵有三类。 一是诉说自己的不幸。父母(尤其是母亲),特别爱跟自己的孩子(尤其是女孩),反复诉说自己的命苦,生活过得不如意,一辈子很辛苦。 二是向孩子哭穷,总是强调赚钱不容易,一旦孩子要买点东西,父母总是各种托词,或怪孩子不懂事不体谅,边哭穷边责骂。 三是向孩子说另一半的“坏话”。特别是妈妈,常常会指责爸爸不顾家、不体贴、不中用……说着说着,甚至亮出底牌:如果不是为了你,我早跟你爸离婚了。 诚然,父母辈大多都从苦难生活中走过来,这既有时代的关系,家族的原因,也有个人的问题。可为人父母的重要职责,不就是承担起生存的压力,保护孩子成为大人吗? 父母向孩子不断诉苦,其本质就是父母在转移焦虑,应和了心理学的一个名词——“亲子角色倒置”。 一个家庭,拥有长不大的父母,和不得不长大的孩子,到底不幸的是孩子?还是大人? 长大后,孩子变成了什么样? 罗翔老师说:生活辛苦、事业受挫、父亲感情不和……无论拎出来哪一点,都不是一个孩子能够解决的。 那么,当父母喋喋不休向孩子诉苦,会对孩子造成怎样的影响? 1)不敢幸福 当父母不断向孩子诉苦,孩子的心中会不由自主升腾起一种幻想:
孩子一方面幻想着自己变得足够强大,好帮助父母去解决家庭苦难;一方面,受限现实,孩子根本无力对抗解决。希望和失望交错,会让孩子生活在对父母的愧疚中,等他长大了,很容易成为“付出型人格”,掏空一切给予别人,却唯独不敢让自己过得好一点。 我回忆自己的过往,何尝不是如此? 毕业工作后,当我拥有了赚钱能力,特别舍得对亲人付出,却对自己的需求一再退让。 我身边也有很多这样的朋友,会挣不会花,舍得买金戒指金项链给父母,却舍不得给自己做一次美甲。被戏谑地称为“奶牛”,吃的是草,挤的是奶,后来干脆连草都不吃了,纯挤奶。 罗翔老师说,这样的孩子看到父母辛苦,不敢独自幸福。在她的潜意识里面,会觉得自己没有资格投资快乐,没有资格享受富裕的生活,仿佛过舒心的日子是对父母的一种背叛。 愧疚感,会将孩子淹没。 2)过度操心 面对父母的诉苦,耳濡目染中,孩子的内心会滋生帮助他人解决问题的幻想。哪怕这些事与人,根本与他不相干。 有意无意背负不该操心的事,生命过载,会让孩子生活在疲累中。满腔付出,遇错又陷入自我攻击的深渊:我好差,为什么我不行? 过度操心,让孩子无力找到本该属于他自己的生活。 3)拒绝亲密关系 当孩子认同了妈妈对爸爸的愤怒,那么他从此也介入了父母的婚姻。 帮妈妈指责爸爸也好,支持父母离婚也罢,看到爸爸无辜又内疚……情感的折磨,会让孩子在亲密关系里找不到支点,不相信感情,不懂经营感情,乃至拒绝亲密关系。 没有一个孩子在背着千金重压情况下,会觉得自己不辛苦;没有一个孩子在怨声载道中成长,会觉得生活是美好的。 父母是孩子推开生活的窗户,父母呈现的世界,在孩子的生命早期影响深远。 为人父母,生活再苦再难,我们需要的是改变自己,让自己变得强大,去努力创造自己想要的幸福。而不是把苦难掰成两半,分孩子一半。 把自己的生活还给自己,把孩子的生活还给孩子,花归花,树归树,路归路,才是正道。 |
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