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文 / 诺妈 前两天，看到罗翔老师谈原生家庭亲子关系的一个视频，很有感触。 罗老师说：
你是被诉苦的小孩吗？ 罗翔老师的话，不知不觉勾起童年回忆。 记忆中，在家庭最不顺遂的那几年，我时不时会接到妈妈的电话。接起电话，要么是咆哮，指责我爸哪里哪里做得不好；要么是静默，诉说她心里的委屈；要么絮絮叨叨听她倾诉苦楚，仿佛她是全体下最苦命的人。 电话常常一打就是半小时以上，直到手机发烫，耳朵发疼，心里发急。最后，不得不借口各种突发事件，委婉挂断电话，心里却歉疚。 明明成为母亲的情绪垃圾桶，挥之不去的是自己的郁闷，却不敢言怒。 我曾以为这是独属于我的无奈和不幸，待长大后，信息传播发达了才发现：和我一样遭遇的孩子，有那么多。
linkin3说：
“千万两”说：
“平安喜乐”说：
…… 明明应该承担生活压力、保护孩子的大人，却变相要求孩子照顾自己。你，是哪个在父母诉苦声中长大的小孩吗？
被父母诉苦，是一种什么感受？ 什么是孩子的幸福与快乐？ 回过头来看童年，我给出的回答是：孩子童年是不是快乐，很大程度上取决于家长是不是高兴。 如果做个总结，父母诉苦大抵有三类。 一是诉说自己的不幸。父母（尤其是母亲），特别爱跟自己的孩子（尤其是女孩），反复诉说自己的命苦，生活过得不如意，一辈子很辛苦。 二是向孩子哭穷，总是强调赚钱不容易，一旦孩子要买点东西，父母总是各种托词，或怪孩子不懂事不体谅，边哭穷边责骂。 三是向孩子说另一半的“坏话”。特别是妈妈，常常会指责爸爸不顾家、不体贴、不中用……说着说着，甚至亮出底牌：如果不是为了你，我早跟你爸离婚了。 诚然，父母辈大多都从苦难生活中走过来，这既有时代的关系，家族的原因，也有个人的问题。可为人父母的重要职责，不就是承担起生存的压力，保护孩子成为大人吗？ 父母向孩子不断诉苦，其本质就是父母在转移焦虑，应和了心理学的一个名词——“亲子角色倒置”。 一个家庭，拥有长不大的父母，和不得不长大的孩子，到底不幸的是孩子？还是大人？
长大后，孩子变成了什么样？ 罗翔老师说：生活辛苦、事业受挫、父亲感情不和……无论拎出来哪一点，都不是一个孩子能够解决的。 那么，当父母喋喋不休向孩子诉苦，会对孩子造成怎样的影响？ 1）不敢幸福 当父母不断向孩子诉苦，孩子的心中会不由自主升腾起一种幻想：
孩子一方面幻想着自己变得足够强大，好帮助父母去解决家庭苦难；一方面，受限现实，孩子根本无力对抗解决。希望和失望交错，会让孩子生活在对父母的愧疚中，等他长大了，很容易成为“付出型人格”，掏空一切给予别人，却唯独不敢让自己过得好一点。 我回忆自己的过往，何尝不是如此？ 毕业工作后，当我拥有了赚钱能力，特别舍得对亲人付出，却对自己的需求一再退让。 我身边也有很多这样的朋友，会挣不会花，舍得买金戒指金项链给父母，却舍不得给自己做一次美甲。被戏谑地称为“奶牛”，吃的是草，挤的是奶，后来干脆连草都不吃了，纯挤奶。 罗翔老师说，这样的孩子看到父母辛苦，不敢独自幸福。在她的潜意识里面，会觉得自己没有资格投资快乐，没有资格享受富裕的生活，仿佛过舒心的日子是对父母的一种背叛。 愧疚感，会将孩子淹没。 2）过度操心 面对父母的诉苦，耳濡目染中，孩子的内心会滋生帮助他人解决问题的幻想。哪怕这些事与人，根本与他不相干。 有意无意背负不该操心的事，生命过载，会让孩子生活在疲累中。满腔付出，遇错又陷入自我攻击的深渊：我好差，为什么我不行？ 过度操心，让孩子无力找到本该属于他自己的生活。 3）拒绝亲密关系 当孩子认同了妈妈对爸爸的愤怒，那么他从此也介入了父母的婚姻。 帮妈妈指责爸爸也好，支持父母离婚也罢，看到爸爸无辜又内疚……情感的折磨，会让孩子在亲密关系里找不到支点，不相信感情，不懂经营感情，乃至拒绝亲密关系。
没有一个孩子在背着千金重压情况下，会觉得自己不辛苦；没有一个孩子在怨声载道中成长，会觉得生活是美好的。 父母是孩子推开生活的窗户，父母呈现的世界，在孩子的生命早期影响深远。 为人父母，生活再苦再难，我们需要的是改变自己，让自己变得强大，去努力创造自己想要的幸福。而不是把苦难掰成两半，分孩子一半。 把自己的生活还给自己，把孩子的生活还给孩子，花归花，树归树，路归路，才是正道。
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